i was a heavy heart to carry

Tu ne savais plus où donner de la tête, ces derniers temps. Toi qui avant n'avait à te soucier de rien, aujourd'hui même, dans ce tout nouveau monde, tu ne trouvais plus une minute pour toi. Entre les diverses courses, le boulot, le rangement de l'appartement derrière le foutoir de Meeko, mais surtout entre tes histoires de coeur et ton bidon tout rond.. Non, tu ne pouvais jamais te permettre de respirer ne serait-ce qu'une fraction de seconde. Trop de choses à penser, trop de choses à faire, trop de tracas.. Et pourtant, avec du recul, tu te rendais compte que dans toute cette histoire, tu étais bien la seule à blâmer. Que tous ces malheurs, tu aimais te les attirer toi seule. Ce ventre rond n'était pas venu de lui-même, ces maux d'amours n'étaient pas apparus comme par magie dans ton coeur.. Oui, si tout te paraissait si dur à traverser, c'était juste parce que tu n'étais pas habituée à prendre de telles responsabilités, toi qui étais habituée à ce qu'on s'occupe des problèmes à ta place, toi qui étais tant habituée à être épaulée dans ce genre d'épreuve. Aujourd'hui, tu avais l'impression de n'avoir personne.. Un Meeko vivant pleinement sa vie, une Nako amnésique et toute aussi paumée que toi, une tribu toute entière disparu dans ce nouveau monde, les deux amours de ta vie envolés...
Oui, niveau amour, tu étais vraiment une quiche Poca. Tu arrivais à trouver une pierre précieuse, mais à peine avais-tu pu profiter de sa splendeur que tu venais l'écraser entre tes doigts maladroits.. Si brutale, trop impulsive, tellement puérile. Tu n'arrivais décidément pas à garder de manière stable une relation qui pourtant te tiens à coeur. En voilà un à l'autre bout du monde, et par ton mensonge, un de plus sur ta liste, un voilà un autre de vexé et trahi.. Pourquoi donc ne prenais-tu pas la peine de réfléchir avant d'agir? Pourquoi lui avoir menti, pourquoi avoir caché si longtemps ta véritable identité? C'est si bête et pourtant, tu l'as fait. Au lieu d'éclaircir à la première retrouvaille ton identité, de mettre immédiatement les choses au clair, tu as prit peur, comme toujours. Peur d'un regard accusateur face à ta rondeur au ventre, peur qu'il te haïsse, peur qu'il te tourne le dos, à son tour.. Alors tu as prit une toute autre identité, tu as joué le rôle d'une autre et ainsi, tu t'es à nouveau rapproché de lui, vous avez réussi à tisser un infime lien.. Mais le temps passa et la culpabilité te rongea. Tu ne pouvais mentir plus souvent, pas comme cela, pas à lui.. Alors tu lui avoua tout, d'une traite, de A à Z sans lui laisser le temps de te répondre. Ce jour-là, ton corps tout entier tremblait, peur de te sentir rejeter. Mais au lieu de la colère, tu y vis de l'incompréhension, de la déception même..

Alors vous avez prit vos distances, à contre coeur il faut le dire. Devoir t'écarter de sa route alors que tu venais enfin de le retrouver était assez douloureux, mais il le fallait. Tu avais de nouveau faite une connerie en lui mentant ainsi, tu devais donc lui laisser le temps de réfléchir, de remettre peut être même en place ses sentiments à ton égard. Tandis que toi, tu attendais qu'il ne te revienne, si ce fut un jour le cas.. Tu continuais péniblement ta vie en attendant un jour réavoir des nouvelles de sa personne, un jour peut être reviendrait-il vers toi, te pardonnant tes erreurs, ou au moins ton mensonge. Mais tu pouvais rêver. Les semaines étaient passées et c'était comme s'il avait lui aussi quitté la ville, loin de la sale personne que tu étais devenue..
Tu respiras alors un grand coup, comme pour évacuer toutes ses pensées loin de toi, et continua d'avancer, pieds nues, dans la rue piétonne qui bordée l'hôpital, sortant d'une nouvelle échographie. Encore seule. Alors que tu y voyais tous ces couples, heureux, ces pères sourires aux lèvres.. Mais toi, à chaque fois que tu devais t'y rendre, tu étais entièrement seule, le visage fermée, l'âme noyée de chagrin. Et à chaque fois que tu en ressortais, comme à ce moment présent, tu gardais ce sourire amer et ce regard vide. Loin était ta joie de vivre de petite indienne insouciante. Ton esprit était alors occupé par toutes ces pensées, tous ces regrets et ces " et si seulement.. ", si bien que tu ne prenais pas la peine de regarder où tu fonçais. Si bien que tu percutas une personne, inévitablement. Heureusement pas assez pour que ni toi ni cette personne ne touche le sol, tu ne voulais surtout pas retourner à la clinique pour vérifier sur les êtres en toi allaient bien..
Les yeux baissés, tentant de reprendre tes esprits, ta main vint se poser sur ton front, instinctivement. « Je suis vraiment désolée, je ne vous avez pa.. », venais-tu soudainement de t'interrompre après avoir levé ton regard vers celui de cette personne. Vers celui de Rolfe. Les pupilles se dilatant, la bouche s'entrouvrant, tu étais à la fois gêné de retomber sur lui de cette manière, mais aussi infiniment heureuse de revoir son tendre visage.. « John, je.., continuas-tu alors, esquissant un sourire poli mais gêné. Excuse-moi je ne regardais pas où j'allais. » Les mains maintenant sur ton ventre, foutu réflexe depuis ces dernière semaines où il était devenu assez visible, tu n'arrivais pas à décrocher tes yeux étincelants de celui de ton Rolfe.. À ce moment précis, plus de crainte qu'il ne reparte, plus de crainte qu'il ne te rejette.. Non, juste toi, aussi niaise que tu pouvais l'être, face à ta pierre précieuse.

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Vous sembliez alors tous deux comme gênés de cette rencontre inattendue. Déçus? Non, surement pas, mais un autre jour pour des retrouvailles auraient certainement était meilleur. Lui, valise à la main, semblait être pressé et toi.. Toi toujours larguée dans tes pensées, dans cette vie de misère que tu étais en train de t'infliger. Alors tu te forçais presque à maintenir ce léger sourire sur tes lèvres, ne voulant pas te montrer froide ou encore distante. Même si tu remarquais bien qu'une barrière se mettait naturellement entre vous depuis qu'il sait qui tu es.. Comme s'il aurait aimé ne jamais le savoir, comme s'il aurait préféré continuer à croire que tu étais une autre personne. Comment devais-tu réagir face à cela, au juste? Comment devais-tu le prendre? Certes, lui reprocher de s'être rapprochée de toi, pensant que tu étais une inconnue, serait tellement peu logique compte tenu de ce que toi, tu avais fait de ton côté. De ce que toi, tu continuais à faire, à hésiter encore aujourd'hui entre ces deux hommes.
« Oh je suis tellement confus , d'habitude je regarde où je vais.. Oh, c'est toi Pocahontas. Tu n'as pas à t'excuser , j'étais également distrait » Étrangement, dans ta tête, tu ne cessas de te répéter que si, tu avais à t'excuser, mais pas pour la même chose. Désolée, désolée, désolée. C'était bel et bien le seul mot que tu parvenais à prononcer ces derniers temps. Désolée d'avoir été voir ailleurs, désolée j'attends un bébé, désolée je ne voulais pas que ça arrive. Désolée je ne voulais pas te mentir, encore une fois.. Ce mot, tu avais beau le penser sincèrement à chaque instant, il commençait sérieusement à se faner à mesure que tu l'utilisais. Comme s'il sonnait à présent faux venant de toi..

Alors, comme par manie, pour faire échapper toutes ces pensées de ta cervelle, tu soufflas un bon coup et gardas ton regard baissé, ayant toujours cette peur de lire un sentiment de colère ou de rejet dans le regard de Rolfe. Tu te contentais de te mordre la lèvre inférieure, attendant qu'un des deux ne mette un terme à ce silence si écrasant qui venait de s'installer soudainement entre vous. « J'espère que je ne t'ai pas trop fait mal. Je veux dire , le bébé... » Bon, tu aurais certes préféré autre sujet de conversation que de mentionner le fait que tu sois enceinte, toi qui voulais absolument ne pas aborder ce sujet.. Mais non seulement, cela avait le mérite de dissoudre ce silence si énervant et cette question te prouvait que malgré tout, malgré le fait qu'il puisse encore t'en vouloir, il s'inquiétait pour toi. Du moins, pour le bébé, enfin les bébés, toi qui attendais des jumeaux. C'était bête et niais, mais ça eut le don de te faire sourire, pour de vrai cette fois-ci. « Oh ne t'en fais pas, commenças-tu dans un léger rire. Ils sont plus résistants qu'il n'y paraît! », plaisantas-tu finalement, te surprenant toi-même d'aborder le sujet avec un certain humour. Pour la première fois même. Toi qui avais prit l'habitude de prendre ton air le plus grave lorsque tu en parlais, comme si cela était la pire chose qui puisse t'arriver. Oui.. cette touche d'humour de ta part te montra, brièvement, qu'il fallait peut être que tu cesses de voir ces bébés comme les fruits du mal mais plutôt comme une promesse d'un avenir meilleur? Après beaucoup d'épreuves à traverser, bien entendu.. Enfin, c'n'était pas le moment d'y penser! Il fallait toujours que tu laissas ton esprit divaguer, s'en aller ailleurs au mauvais moment, au mauvais endroit. Toi qui avait l'habitude d'avoir la tête dans les nuages, après tout, tu n'arrivais pas à te dire qu'à présent tu ne pouvais plus te permettre de te montrer distraite, avec tous ce qui était en jeu..

« Alors, comment tu vas depuis.., hésitas-tu, te rendant compte qu'il était fragile d'aborder à nouveau le fait que tu lui avais menti. Depuis la dernière fois? » Néanmoins, tu croyais déjà connaître la réponse, même si le connaissant il n'allait pas venir te cracher à la figure à quel point il était furieux contre toi.. Non, Rolfe était beaucoup plus subtil, enfin surtout moins brutal. Tu savais qu'il allait préférer prendre sur lui plutôt que de rejeter toute sa déception sur toi. Et c'était bien cela qui faisait que tu tenais autant à lui, c'était bel et bien cela qui t'avais fait l'aimer. Qui te faisait l'aimer: l'incroyable tendresse dont il faisait en permanence preuve. Toujours soucieux des autres, de toi en particulier, malgré le fait que tu lui en montrais de toutes les couleurs, il restait patient et attentif à ton bonheur. Alors que toi tu détruisais si facilement le sien.. C'était bien cela qui te bloquait, qui t'empêchait de continuer votre histoire, cette sensation de ne pas le mériter. De ne pas être à sa hauteur, loin de là..

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La froideur de ses yeux t'était insupportable, toi qui avais été habitué à n'y lire que de la pure affection, de l'amour même. À présent, il semblait s'être totalement fermé à toi, semblait avoir posé un voile sur les sentiments qu'il pouvait encore, tu l'espérais, éprouver envers ta personne. Comme s'il souhaitait te les cacher, par rancune.. Tu ne savais alors plus où te mettre, à la fois le regard perdu dans le sien qui pourtant semblait te rejeter et d'un autre côté , gênée " d'oser " venir lui parler comme s'il ne s'était rien passé. Et tu compris que non, ce que tu avais fait ne s'était pas fait oublier de part le silence qui vint, de nouveau, creuser un trou entre vous. Vous qui pourtant, avant, que ce soit dans votre monde ou lorsque vous vous êtes retrouvés ici, même s'il ne savait pas qui tu étais exactement, parliez sans arrêt, à en perdre haleine. De tout et de rien, du monde qui vous entourez, des petits tracas de tout les jours. De vous. Car oui, avant existait un " vous ", un lien suffisant fort pour que tu puisses parler de lui en utilisant un "nous". Mais et maintenant, que restait-il ? Juste lui d'un côté, et toi de l'autre.

« Je fais aller ...et toi ? Tout va comme tu veux? » Étrangement, cela t'énervait presque, qu'il n'aille pas droit au but. Certes, tu pouvais toi la première amener ce sujet fâcheux sur la table, tu en étais la cause après tout, mais au fond de toi tu espérais qu'il l'aborde en premier. Tu ne supportais pas cette façon de tourner en rond, te toucher du bout des doigts le sujet brûlant sans pour autant trop en dire. Que les reproches éclatent, qu'on en finisse! voilà ce que tu criais au plus profond de toi. Être débarrassée de tout tes remords, même si tu savais très bien que malgré sa gentillesse parfois extrême il aurait du mal à te pardonner.. Mais que vous en parliez, une bonne fois pour toute. Vous étiez assez grands, tout de même, pour régler cette bête petite histoire..
Remettant alors ces cheveux en bataille en permanence, histoire d'apparaître un minimum crédible, tu soufflas un bon coup. « Non ça va pas. Clair, net, précis. Écoute John, je sais que ce que j'ai pu faire, c'n'était pas très correct, du tout même.. mais.., pause, comme pour reprendre les commandes de tes émotions qui n'allaient pas tarder à se décharger. Mais il faut que tu saches que je suis tellement, tellement désolée. » Toujours ce même "pardon", ce même "je ne savais pas ce que je faisais, désolée", que tu prononçais telles des phrases magiques qui arriveraient à tout faire disparaître et à rendre instantanément les choses meilleures. Malheureusement, tu avais beau les penser si fort, ces pardon, ça ne restaient que des mots. Des mots qui, malgré toute la force avec laquelle tu pouvais les employer, ne changeraient rien à tes actes, à ton mensonge. Alors oui, tu pouvais remuer Ciel et Terre, demander toute ta vie son pardon, ce qui était fait, était fait et ça, rien ne le changerait, pas même ta plus haute culpabilité. Et c'est bien ce qui t'effrayait : que malgré son pardon, si pardon il t'accordait, il n'oublie jamais et en rien ta trahison. Et l'éventualité qu'il puisse t'en vouloir toute sa vie durant te rongeait le coeur.

« Ce que j'ai fais est impardonnable, je le sais, et j'ignore vraiment pourquoi j'ai fait ça. Mais j'avais trop peur que tu ne m'en veuilles John, trop peur qu'en apprenant que j'étais qui j'étais, tu ne me tournes le dos.., avouas-tu, au bord des larmes, la bouche tremblante presque. Et aujourd'hui voilà le résultat, j'n'ai pas réfléchi un seul instant, j'étais juste.. tellement heureuse de te revoir que je sais pas, je n'sais pas ce qui m'est passé par la tête.. » La main posée sur le front, le regard ailleurs, tu étais réellement dans tous tes états. Affolée d'entendre sa réaction, mais heureuse d'avoir enfin pu lui dire une partie de ce que tu avais sur le coeur. Heureuse d'avoir réussi à aborder le sujet, même si cela avait réveillé tes plus profonds sentiments et que tu sentais que tu n'allais pas tarder à t'écrouler sous les larmes. Mais ça, il en était hors de question. Tout d'abord, tu ne voulais en aucun cas montrer ta faiblesse, ni même passer pour une victime dans cette affaire alors que tu en étais la première et seule vraie responsable. Mais tu ne le contrôlais pas, tu n'avais jamais appris comment contrôler tes émotions, qu'elles soient de joie ou de peine, comme en ce jour. Non, tu avais toujours été purement instinctif, laissant ton corps s'exprimer comme bon lui semblait, mais dans ce nouveau monde, avec ces nouvelles responsabilités, ces nouveaux problèmes, tu avais prise conscience qu'il était peut être temps de mûrir un peu.. Seulement, aujourd'hui, avec John en face de toi, ce ventre rond et cette peine au coeur, tu ne te sentais pas d'attaque à lutter contre tes larmes.
Les mains vivement plaquées contre ta bouche, t'empêchant d'exploser de suite, tu réussis à glisser un dernier « Je suis désolée! » avant de lui tourner le dos et de commencer à partir à grands pas.

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Bientôt, tu te sentais comme noyée, prise en otage par des vagues imaginaires, destructrices et t'engouffrant au fil des minutes dans les profondeurs de la tristesse. C'était insupportable, d'ainsi te laisser emporter par cette peine interminable. Et cette sensation d'être noyée décrivait parfaitement ce que tu étais en train de vivre à ce moment précis. Tu avais tout déballé, ta faute, des excuses plus qu'il n'en fallait, ta culpabilité à l'état pure et pourtant, pourtant tu avais l'impression que qu'importait ce que tu dirais ou ferais, il t'en voudrait à jamais. Et cette seule perspective d'un avenir sans lui quelque part près de toi te rongeai et t'affolai. Tu n'étais certes plus certaine de tes sentiments pour lui, du moins du nom qu'ils pouvaient avoir, mais tu étais certaine que sans lui à nouveau, tu dépérirai et ça, il en était hors de question.
Alors, même si c'était le bazar le plus complet dans ta petite tête, même si tu risquai à nouveau d'avoir le coeur brisé ou pire, de briser une seconde fois le sien, il fallait que tu tentes le tout pour le tout. Vivante pour le présent, inconsciente pourrait-on dire aussi, tu ne prenais pas la peine de penser à demain, aux conséquences, ou même à tes autres sentiments pour cet autre. Non, pour toi, petite immature de toujours, tout ce qui importé était le moment présent : Rolfe, toi, et mettre à clair toute cette foutue histoire. Il était impensable de continuer les jours à venir avec tout le poids des remords, tu étais bien trop faible pour pouvoir plus longtemps les supporter. Donc oui, c'était comme toujours difficile pour toi de te mettre face à la réalité, d'admettre tes erreurs, mais si tu ne le faisais pas, si tu ne montrais pas à Rolfe à quel point tu étais désolée il était certain qu'il te tournerai à jamais le dos. Il fallait donc ravaler le peu de fierté que tu pouvais avoir, l'air de rien, et lui faire comprendre que tu restais humaine. Même si cette simple phrase toute faite n'allait pas excusé ton si long mensonge et ta bête trahison, tu le sais. Mais tu es ainsi, tu es une enfant qui ne cesse d'enchaîner les bêtises et qui, lorsqu'elle se fait gronder, promet de ne plus jamais recommencer, d'avoir compris la leçon. Et puis voilà qu'une autre occasion se présente et que tu deviens amnésique quant à ta promesse de ne plus mal faire. Oui, on pourrait te trouver tant d'excuse de ce genre pour justifier ton acte : oh, elle est enceinte, elle ne sait pas vraiment ce qu'elle fait, ou encore : mais il faut la comprendre, elle vit dans un monde qui n'est pas le sien, elle est perturbée la pauvre! ou même : elle ne savait pas ce qu'elle faisait, elle ne savait pas que cela aurait ce genre de répercussion! Et des dizaines d'autre, toutes dans un sens vraies, mais pourtant si peu crédible quand on sait que si, tu savais très bien qu'une fois ton mensonge découvert, ça allait mal tourner. Que c'était mal de mentir ainsi à l'homme qui t'avait aimé, qui t'aimais peut être toujours. Que tu aimais sûrement toujours, aussi. Hélas pour toi, l'excuse de l'enfant immature ne fonctionnait plus aussi bien qu'avant. Tu n'avais plus dix-huit ans, tu n'avais plus ton père pour sans cesse te protéger de tes bêtises. Non, aujourd'hui tu étais une mère à en devenir, la vingtaine déjà bien passée et plus responsable que tu ne le pensais. Au final, la seule excuse qui tenait encore la route était que tu étais simplement idiote.

Une idiote qui n'en peut plus de cette ambiance et qui, comme toujours, préfère fuir que de continuer à affronter la réalité, la dureté et la froideur de ce regard qui t'était jusqu'ici inconnus. Il n'y a plus d'espoir, plus de retour en arrière possible et tu le sais. Alors autant faire volte face et partir, partir pour tenter de continuer tes jours sans lui. Et pourtant, voilà qu'une main vient se refermer sur la tienne, assez fermement pour te retenir mais d'une tendresse qui t'avait manqué. Retournant ta tête vers lui, perdue, chamboulée, intriguée, tu sentis battre en vain ton cœur endormi avec ce simple contact. Comme si la barrière avait éclaté en mille morceaux, comme si tout te semblait à nouveau possible soudainement, uniquement grâce à ce toucher. Alors, un simple murmure arrive « Je te pardonne Pocahontas. ». Irréel, inespéré même. Tu croyais rêver, croyais avoir mal entendue peut être, n'était-ce uniquement qu'une illusion de ce que tu souhaitais tant entendre de sa part ? Mais non, non tu n'hallucinais pas. Tu avais bel et bien entendu ces mots sortir de sa bouche, comme si d'un coup toute cette histoire était balayée, juste avec cette phrase.
Les yeux écarquillés, tu ne te sentais pourtant pas pour autant satisfaite.. Tu le devrais, non ? Après tout, voilà qu'enfin il t'accorde son pardon. Mais le pense-t'il seulement ? Ou n'a-t'il prononcé cela dans le seul but de t'empêcher de fondre en larme ? Oh non, non non, cela serait sûrement la pire des choses, qu'il ne te pardonne uniquement par pitié. Tu ne pourrais le supporter, ne pourrais admettre le fait qu'il te dise cela seulement pour te faire plaisir, sans réellement le penser.. « John.. John, tu le penses vraiment ?, finis-tu par demander franchement, les yeux pourtant toujours humides et grands ouverts. Ne te sens pas obligé de le dire juste parce que je me mets dans cet état, si tu ne le pense pas.. , et cette seule optique te fit froncer des sourcils, de peine. Si tu ne le penses pas, ne le dis pas.. »