Incapable. Bonne à rien. Je m’apeure de tout pourtant je cherche sans cesse à ce que ça s’arrête, à ce que je ne m'en effraie plus pourtant, j'ai continué, je n'ai pas arrêté. Je me sens comme une tache sur le décor de Fantasia Hill ... Il a raison : Phil' a toujours raison ! Depuis que je l'ai revu, qu'on a reparlé, je me sens comme ... nulle ... pourquoi lui ais-je parlé et pourquoi est-il devenu si méchant ? Oui, mon ami Phillippe est devenu un homme mauvais et ça me déplait. Ainsi, je me retrouve à errer dans les rues, marchant, marchant à m'en faire saigner les pieds, sans manger, sans boire parce que tous ce que j'ai pu devenir vient d’être remis en question car je sens qu'il a surement raison. Manque de courage, manque de force, je suis faible ! Henry aurait-il décidé que je n'étais qu'une souillon et qu'il avait fait une erreur en m'épousant ayant ainsi vu en cette vie un nouveau départ ? Suis-je toujours cette immonde demoiselle, bonne à rien comme le disait ma belle-mère ? Toutes ces paroles reviennent dans ma tête, pourquoi as-tu dis ça mon tendre ami, pourquoi ? J'aurais besoin de Jack pourtant j'ai peur, encore, et encore et je n'ose pas, préférant continuer à traverser la ville, à marcher sans un arrêt. Ma robe se soulève au gré du vent, mes cheveux se baladent ensuivant le rythme tranquille ça ne me fait pas du bien : l'air du vent ne me console guère. Luis ... Non, ça ne me console pas plus car le fait que je puisse le plaire ne signifie guère pas que je suis meilleure. Trop de choses, mes pensées s'embrouillent.

Je suis paumée. Perdue, totalement et irrévocablement. Je pense à mes amis et commence déjà à me demander comment ils ont pu ignorer ça ; qu'est-ce qui ne tourne pas rond chez moi ? Capable de tout remettre en cause en un instant et à me demander si j'ai raison de remettre tout en question ce que je suis pour une personne ? Je me sens étrange et je me conne de ne pouvoir répondre à aucune de ces questions. Je ne crois plus être dans le rationnel, mes pensées ne le sont plus ; c'est certain. Je me retrouve à une croisement, encore un, un énième et une énième boutique, un énième café où je ne m’arrête pas car je semble vouloir me punir d'une chose en ne m’arrêtant plus, en subissant les douleurs d'une marche de plusieurs heures.

M’arrêter ? Le ferais-je un jour ... car après tout, s’arrêter signifiait surement croiser des gens, croiser mes amis, voir des gens vous parler alors que l'unique but de votre réflexion est justement si on doit le faire, si les gens doivent vous apprécier, si vous êtes appréciable, si tout ce que vous êtes n'est pas tromperie ... Perdition ; encore ! Mes pensées sont toujours incohérentes et je vous interdis de le dire. Mon regard se pose sur les gens qui marchent près de moi, dans le sens inverse : certains ont un grand sourire parlant au combiné tout petit, évolué qu'ils tiennent en main ; mots doux principalement. D'autres parlent entre eux, joviale et heureux d’être ensemble ; n'aie-je pas tout ça ? Ne suis-je pas comme cette dame qui arrive là, face à moi, heureuse, joviale, belle et talentueuse ? Pourquoi ne le suis-je pas, pourquoi ? Et pourquoi d'ailleurs est-ce que je suis entrain de me demander cela ? Oh tout se complique dans ma tête.

Le soir tombe, la nuit est là est embrume mon regard laissant la lumière s'enfuir pour que le noir me tue la vue pourtant mes pensées, elles, ne veulent pas s'envoler avec. J'ai pourtant tout tenté : Me laisser couler dans une piscine, une baignoire, marcher à ne plus en pouvoir, ne pas manger, ne pas boire, mais chaque instant, cette phrase revient dans ma tête :"à rester entichée d'un mec qui n'en a rien à foutre de toi, à attendre qu'il te tombe dans les bras alors qu'en même temps, tu es trop peureuse pour lui faire face car tu sais surement que si tu le revois, tu vas te prendre toutes tes illusions dans ta gueule. Tu crois quoi ? Il t'a oublié depuis le temps, il t'a raillé de sa vie, et c'est bien probable qu'il se fait plaisir tous les soirs en allant baiser les premières filles qui lui montrent quelconque intérêt, et qui sont bien moins souillon que toi ! " (Dixit Philippe - J'te jure tu m'as déçu). J'entend ces mots encore et encore ; je n'avais pas eu d'aussi grosse remise en question depuis un moment et en cet instant, je me dis que c'est simplement que je n'ai pas eu la bonne solution ; j'aurai du parler, aller voir un ami pour que tout ça part ... mais là, il est trop tard alors toute molle, je rentre à la maison, à la méli-mélo et court dans ma chambre, la larme à l'oeil, ne répondant à personne. Je prends une douche et me rhabille pour partir à la recherche de ma colocataire parce que à cette heure, c'est la seule que je peux encore oser faire suer puisque de toute manière, elle n'est pas là donc cela suppose qu'elle n'est pas endormi ou autres et que si je dois la trouver, je la trouverais alors je marche dans la ville, visitant les lieux où je sais qu'elle va souvent. Mais rien ! Je m'échoue alors dans le "dancing night" à la fin de mes recherche, fatiguée et triste, d’être si faible qu'une seule phrase peut me revenir après quelques jours et me chambouler à ce point, me faire devenir folle comme cela alors que j'étais pourtant si détachée de tout avant : quelle est la bonne solution ? Surement un juste milieu. Je traverse la piste, passant entre les gens sans un regard, sans une flamme de vie et je m'assoie au bar jusqu'à ce que j'aperçois à l'autre bout ma colocataire. Un petit sourire s'affiche sur mon visage, l'illuminant quelques instants mais quand je m'aperçois qu'elle ne semble pas mieux que moi au tein, je sombre à nouveau et en me dirigeant vers elle, on pourrait croire que l'enterrement est proche. Je m'approche d'elle tentant de sourire sans succès puis à sa hauteur, je m'appuie sur le bar en lui disant : Bonsoir Kerri' ... On a l'air aussi motivé l'une que l'autre dis donc ? Avais-je dans un soupire de lassitude. Un serveur vint me voir, me demandant si je voulais un consommation et je répondais d'un hochement de tête positif, hésitant un instant. Je n'étais pas une grande buveuse alors ça risquait de faire mal pourtant, avec une grande certitude dans la voix, je lui demandais : Un Wishky ... euh double, j'crois que c'est comme ça qu'ils disent non ? Dis-je en me retournant vers mon amie à la fin. Je posais ma main sur la sienne, regardant dans le vague avant de me tourner à nouveau vers elle pour lui demander avec adresse et une grande gentillesse dans la voix qu'on me connaissait bien, -enfin en ce moment, je me demande- : Qu'est-ce qu'il t'arrive ma belle ?