Maybe it’s the reason for what I absolutely don’t believe in God.

Se joue sous mes yeux un spectacle des plus beaux, des plus sombres : le ciel est teint depuis ce matin des couleurs de suie, mais depuis quelques heures, il est zébré d’éclairs qui déchirent les rues, font tressauter les cœurs des gens, alimentent l’inspiration de quelques artistes et réussissent à m’ôter l’envie de finir cet énième verre de Whisky. Je le pose doucement sur la commode où reposent une palette de peintures et plusieurs pinceaux et me dirige vers le salon où je me jette littéralement sur le canapé en allumant le téléviseur.
Je ferme les yeux en me retirant à la vu du nouveau clip faisant fureur et mettant en scène deux jeunes femmes sulfureuses pour me concentrer sur ma respiration dont la cadence est exagérément rapide.

Inspirer. Expirer. Doucement, voilà. Inspirer. Expirer. Inspi-... Je tousse fortement en me relevant et me dit que je devrai vraiment trouver un moyen de me défouler si je ne voulais pas offrir les battements de mon cœur à cet autre moi qui toque bruyamment à mon âme en lui tonnant d’avoir la bonté de se retirer pour laisser place à un être sans foi ni loi qui irait asséner quelques violents coups à une quelconque femme croisée sous la lumière tamisée d’un réverbère ou se cachant des cordes se détachant du ciel.
Oppressé et angoissé quant à l’idée de me faire dévasté par une personnalité diabolique simplement car le temps m’empêche de sortir et de me concentrer sur autre chose, je me lève d’un bond, enfile mon blouson en cuir et après avoir éteint la télévision, je sors de l’appartement.
Se joue sous mes pieds un spectacle dont je suis l’un des personnages : une âme torturée se tortillant dans une enveloppe charnelle assaillie par les larmes de Dieu. Rapidement trempé de la tête aux pieds, je ne tarde pas à sentir des gouttes d’eau ruisseler des mèches collées à mon front tout le long de mon visage. J’apprécie ce contact froid, mais m’y habitue rapidement, enchainant les pas lents.
Soudainement, alors que je suis dans une rue désertée par ses fidèles, le bâillon que j’ai mis à mon cœur cède sous la pression de mes sentiments. J’étais à un rien de tenir une heure, mais voilà, le fait est que je repense de nouveau à... Elles. Si je suis sorti dans l’espoir de me libérer de mon appartement, l’alcool avait réussi à me défaire des liens que ces deux femmes ont soigneusement tissés autour de moi. Mais retrouvant un semblant de sobriété, plus rien ne semble pouvoir solidifier d’avantage ce qui fait que mon cœur à crie tout l’amour des étoiles pour ces femmes. La lune devrait leur être garante pour briller plus fort que le soleil et chaque arbre devrait se courber à leurs passages. J’aurais été pris entre deux personnalités qui auraient eu quelques points communs, j’aurai compris, mais le fait est que si l’une n’est que noirceur parsemée d’éclats de lumières, l’autre n’est que lumière aux idées parfois sombres. Et l’Homme est et sera toujours attiré par l’obscurité, celle-ci même qui lui garantie des mystères, des surprises et des nouveautés, celle-ci même qui l’extirpe à sa réalité monotonie pour le plonger dans des abysses féeriquement ténébreuses.

Je m’arrête soudainement et m’apprête à faire demi-tour pour rentrer chez moi lorsque j’aperçois l’imposante bâtisse qu’est l’Eglise. Mes pieds m’ont déjà mené jusqu’à ce quartier, mais depuis mon arrivée dans ce monde, jamais je n’ai été dans un quelconque lieu saint. J’avais lu plusieurs ouvrages chrétiens, juifs ou encore musulmans pour finalement en conclure que c’était beaucoup trop rigide, beaucoup trop logique ; j’ai traversé l’espace et le temps pour atterrir dans une dimension parallèle et ça, aucun de leurs livres divins n’en parlait. Alors j’en étais arrivé à la conclusion que Dieu devait être l’équivalent du roi de la forêt de mon monde, avant de finalement décider que je n’y croirai pas car à l’espoir succède toujours la déception et que des déceptions, j’en ai connu plusieurs – j’en ai connus trop.
Pourtant, je fronce les sourcils et semble me concentrer d’avantage sur cette Eglise. La curiosité me pousse pour la première fois à y rentrer, car au point où j’en suis, si l’alcool et l’art n’arrivent plus à m’aider, peut-être qu’une entité inexistante saurait le faire. Je me sentirai idiot, mais je ne perdrai pas tout ce que je risque de perdre en enchainant verre sur verre ; sobriété, dignité, santé et peut-être vie.
Alors je rentre dans l’enceinte de ce bâtiment et, me rappelant une scène d’un film, me signe. Ça aussi, d’ailleurs, c’est débile. Mais tant qu’à jouer aux croyants, autant bien le faire.
Je me dirige vers un coin sombre et m’adosse à l’un des nombreux piliers en enfonçant mes mains dans les poches. Je fixe la décoration, en passant des vitraux colorés aux statues avant de fixer intensément l’imposante représentation de Jésus. Je me demande très sérieusement comment on peut adresser ses prières à un truc du genre, mais ne parviens pas à me persuader de quitter immédiatement les lieux lorsqu’un ange passe à mes cotés sans m’adresser qu’un regard furtif. Sans me retourner, je ferme les yeux et tente de me concentrer sur son pas paisible avant d’abandonner cette idée sotte en me remettant à penser à ce qui m’a amené ici.

Midori était celle que j’ai cru aimer en premier lieu. Dès le premier regard, le premier sourire, j’avais eu l’impression qu’elle venait de m’asservir. Alors je l’ai invité à prendre un verre, puis l’ai convié à finir la soirée dans mon appartement, sans une idée particulière derrière la tête. Par manque de chance pour elle, par manque de contrôle pour moi et par excès de sadisme de ces prétendus dieux, j’ai flanché et un traitre moment de faiblesse suffit à ma deuxième personnalité pour qu’elle vienne s’imposer en imposant ses règles. Je me rappelle de chaque geste, de chaque parole mais plus que tout, je me souviens de son regard dardé sur moi. Elle ne m’avait pas supplié d’arrêter et après la surprise et l’incompréhension, seul mon sadisme se reflétait dans son regard alors que sa peau rougissait à vu d’œil sous mes coups. J’avais réussi à reprendre le contrôle, l’ait libéré et, à partir de ce jour, je l’ai fuie comme l’on fuirait la peste. Mais l’inévitable se produit et nous nous sommes revus, parlés et, de nouveau, j’eus l’impression de tomber à ses pieds.

Je cligne des yeux plusieurs fois et me dit que je devrai vraiment retourner chez moi. Cet endroit avait une atmosphère chaleureuse mais étouffante, légère mais pourtant si lourde ; je me sentais étrangement en sécurité, comme bercé par le chant de belles sirènes, mais le fait est que cet endroit semblait parfaitement adéquat pour les remises en question et je détestais cela. C’est à contrecœur que j’ai repensé à Midori, à contrecœur que je m’apprête à résumer mentalement mon parcours avec Hell.
Je sens une présence non loin de moi et m’éloigne un peu du pilier pour laisser mes yeux se poser sur l’ange fantomatique de tout à l’heure qui allume un cierge. Je fixe de nouveau la représentation de Jésus avant que la jeune femme ne repasse devant moi, m’adressant un sourire timide avant d’aller se mêler à une rangée, tête baissée, s’agenouillant en joignant ses mains. J’arque un sourcil ; s’agenouiller, c’est vrai que les croyants le font. Raison de plus pour vite m’en aller, parce que très sincèrement, personne, pas même Dieu, ne réussira à me faire agenouiller.
Quoi qu’il y avait Midori. Et, à vrai dire, Hell y parviendrait sans même être présente devant moi. Cette jeune femme est dotée d’une sorte de flux aussi satanique le mien ; elle a des hallucinations et n’est absolument pas tactile, repoussant le moindre regard insistant, le moindre regard de trop, la moindre intention de ne serait-ce que l’effleurer. Ce qui ne m’empêcha pas de partager avec elle plus d’un baiser, alors même que j’avais pour intention ce soir là de lui dire au revoir. Je le fais toujours ; essayer de m’éloigner, laisser plus d’une échappatoire à la malheureuse qui pense tenir à moi, qui pense pouvoir me changer, qui pense pouvoir me faire face, qui pense être vaccinée contre mon dédoublement de personnalité.

Sa voix est douce, suave – entrainante. Je fronce les sourcils en m’approchant d’un pas pour mieux l’entendre. Ses mots s’encrent dans mon cœur mais ne réussissent pas à embaumer mon âme de ce même baume qui semble protéger et adoucir la sienne. Elle se tait, reste agenouillée, puis se relève et me fait face. Un éclair zèbre le ciel et me laisse découvrir la finesse de ses traits, la beauté de son visage et la clarté de son âme. Elle ouvre la bouche, la refermer, murmure un « je » sans suite avant de s’en aller en me saluant. Sans même me retourner vers elle, je demande :

« Vous quoi ? »

Je me tourne alors vers elle en m’approchant quelque peu, l’incitant du regard à achever sa phrase. Je sors mes mains de mes poches et ne sens étrangement plus le froid régnant, comme si la seule présence de cette femme réussit à me réchauffer. Je reprends d’une voix posée, un léger sourire accroché aux lèvres :

« Ce ne sont pas les moqueries qui me retiennent, pas plus que l’idiotie du fait, seulement un manque de conviction. Je ne crois pas en Dieu et, par conséquent, même s’il existe, je ne pense pas qu’il serait prêt à m’aider. Pourquoi répondre aux prières de quelqu’un qui les formule sans même y croire ? Pour lui donner envie de justement y croire ? Je pense qu’Il a d’autres choses à faire… Je ne m’agenouillerai pas, c’est juste… Exclu. Mais je peux m’asseoir et, à défaut de parler à Dieu, parler de Lui. En votre compagnie, par exemple. »

Je hausse les épaules et ne pense qu’après coup que je m’adresse à une sœur ou quelqu’un qui aurait quasiment les mêmes convictions, la même foi, alors lui proposer de discuter n’était peut-être pas… Bien vu. Qu’importe.

« Je suis ici par curiosité et cet endroit m’amène à réfléchir. Or, j’aimerai cesser de réfléchir, car ça me rappelle une situation à laquelle je me déroberai volontiers quelques heures. Ne vous sentez pas obligée de rester, vous pouvez partir, je sortirai d’ici avec la même conviction qu’Il n’existe pas. Quand bien même, répondrait-Il réellement aux demandes de quelqu’un répondant au nom d’Azazel ? »

Je ris doucement en laissant un instant mes yeux glisser sur les cierges allumés, sur cette douce lumière et cette chaleur réconfortante et, sans reporter mes prunelles sur celles de la jeune femme, continue :

« Tu devrai lever la tête en marchant. On s’agenouille pour prier et rien ne compte si ce n’est la vision qu’a Dieu de nous. Mais quand on marche, c’est une image que l’on donne à autrui et qui en dit long. Et puis, vous êtes belle, alors vous devrez réellement vous redresser en marchant. Soyez fière, même Lui ne doit pas aimer cette façon que vous avez de marcher avec l’air de vous rabaisser. »

So am I.

Cette femme m’intrigue à un point qu’il me serait réellement difficile de décrire. D’elle émane une force qu’elle doit ignorer car s’accompagne à cela une naïveté candide et parfaitement visible. Lorsqu’elle se tourne vers moi, je perçois une sorte de déstabilisation qui fait grimper à mes lèvres un léger sourire : pensait-elle réellement que j’allais la laisser filer ainsi ? J’aurai pu, après tout. Et je le peux encore. Je ne la retiens pas, elle peut réellement s’en aller si elle trouve ma présence dérangeante, mais j’adorerai qu’elle reste encore un instant, qu’elle tente de me dire comment peut-elle bien s’y prendre pour être aussi… Innocente. Elle semble marquer un moment d’absence, faisant passer sa lèvre inférieure sous la maltraitance de ses dents et je me demande à quel évènement elle peut bien penser, sans pour autant m’attarder sur la question, préférant de ce moment où elle baisse totalement sa garde pour observer ses traits sans qu’elle ne me prenne pour un réel aliéné. Il y a réellement quelque chose qui fait plus que titiller ma curiosité, qui la tisse totalement sur des dimensions démesurées ; un petit plus, un petit moins, je ne saurai le dire, mais ce quelque chose qui fait que mon regard n’arrive plus à la quitter, je ne l’ai jamais vu sur personne d’autre – et ce n’est pas faute d’avoir vu défiler des visages sans noms sous mes draps, sur ma peau, par-delà ma raison et en plein dans ma bêtise.
Je ne sais pas réellement comment interpréter tous ces silences qu’elle me lance, mais cela ne m’empêche pas un instant de continuer sur ma lancée. Je me rends compte, trop tard, que le fait qu’elle soit justement différente de toutes les femmes que j’ai jusqu’alors rencontrées, alors je suis censé avoir un comportement différent avec elle. Je n’ai pas réellement l’habitude de parler de tout cela, ni de parler autant à dire vrai, ou alors, seulement en présence de quelques rares personnes, mais peut-être aurai-je réellement dû coudre mes lèvres d’un fil d’acier pour m’empêcher d’être di direct avec elle. Peut-être aussi aurai-je dû d’avantage prendre en considération le fait qu’elle semble réellement l’avoir, cette foi dont je peine à cerner ne serait-ce que l’utilité, et être plus respectueux. Mais rien dans l’enceinte dans cette église me donnait l’envie de témoigner d’un quelconque respect ; tous avaient les yeux baissés et semblaient concentrés et les seules fois où je semble autant absent, c’est quand je me laisse entrainer dans une fête nocturne et que j’abuse sur l’alcool, voire que j’aille jusqu’à y mêler quelques drogues douces. Je sais parfaitement que je ne vais pas devenir chrétien aujourd’hui, que je ne vais pas devenir ecclésiastique, mais peut-être reviendrai-je chez moi avec un esprit moins alourdi de questions et de doutes mais seulement aménage de douces parles d’une éventuelle nouvelle amie. Mais même si j’aimerai compter cette femme parmi mes proches – mon instinct me trompe rarement, pour ne pas dire jamais, et j’ai le sentiment qu’elle est tout un puits de beauté et de candeur – je doute que je sois bon pour elle ; rien que la couleur de mes cheveux souillera la blancheur de son âme, et c’est sans compter les ténèbres qui règnent sur mon cœur.

Reparlons donc de cette fierté qui me caractérise, qui me nuira un jour, mais qui réussit à se taire en présence de certaines personnes. En présence de Midori et de Hell, j’ai appris à museler cet orgueil, bien qu’il puisse encore reprendre le dessus quelques fois ; mais j’en suis à un point où je peux fixer un rendez-vous à la sulfureuse Midori ou encore à m’incruster chez la charmante et magnifique Hell seulement pour les voir et apprécier leurs compagnies, même si cela m’en coûtait de devoir, par exemple, entendre Midori me dire qu’elle pensait que j’étais malade et de me jeter à la figure cette fierté dont je faisais trop souvent preuve.
Mais cela a bien un lien avec cet ange perdu entre les murets d’une église, car la voix imprégnée de nul timbre avec laquelle elle me répond me donne l’envie de finalement refuser, de juste m’en aller. Mais je ferme les yeux sans rien dire avec cette certitude que j’exagère.
Elle s’en va s’installer gracieusement et je la rejoins sans un mot, attendant patiemment d’entendre de nouveau sa voix fleurir sur ses fines lèvres. Et c’est, à mon grand plaisir, avec une infinité douceur qu’elle me répond. Je laisse mon regard planer sur le sien et fronce légèrement les sourcils en plissant les yeux face à son sourire ; j’aimerai croire chacun des mots qu’elle m’adresse, mais n’arrive à y distinguer qu’un enlacement de syllabes qui viendraient me caresser pour m’affirmer que j’ai encore une chance là où je pense sérieusement être voué aux Enfers. Mon regard semble vouloir la sonder, la transcender et pas un instant je me dis que je peux être perçu comme réellement désobligeant, même lorsqu’elle détourne son regard ; sa timidité est empreinte d’un souffle chaud de bienveillance qui me pousse à d’avantage croire en ses mots, à d’avantage adhérer en sa croyance.
C’est ensuite d’elle dont il est question et je ne peux m’empêcher de sourire sincèrement ; en franchissant le seuil de cette bâtisse et maintenant encore, je ne suis pas en paix avec moi-même. Je pense que le jour où je le serai, je me sentirai mal, peut-être même malade tant la sensation me serait étrangère ; en tant que Ronno ou en tant qu’Azazel, le fait est que je n’ai connu la paix qu’en présence de deux femmes… Et que la sensation n’a jamais duré bien longtemps pour que je puisse m’en souvenir.
Mily. Je peux enfin accrocher un prénom sur ses traits peints de la main d’un grand Archange. Viennent se glisser dans ses iris tourmentées de sincères excuses qui me déstabilisent, me donnent ce tournis étrange qui me fait basculer dans ce monde de blancheur et de candeur, de sincérité et de beauté ; ce monde dont je n’ai fait que rêver et donc je pensais être fermement banni sans jamais y avoir ne serait-ce que poser un pied.
Mais son sourire est plus qu’une bénédiction, c’est une paire d’ailes qui me donne accès à toutes ces belles choses, toutes ces douceurs de mille éclats scintillants et de ténèbres dénuées. Mes lèvres s’étirent en écho aux siennes et, alors qu’elle achève une phrase qui pour moi, n’a aucun sens, je lui tends la main d’un geste lent et simple.

« J’aurai pu me justifier, dire que je ne suis pas en paix avec moi-même car personne ne pend le risque de placer des espoirs en moi, mais ce serait mentir. Je connais trois femmes qui croient réellement en moi, mais je leur fais du mal, encore et encore, sans cesse… Je suis quelqu’un de mauvais, autant pour elle que je pourrai l’être pour vous et je mérite cette pénitence que je m’inflige, mérite d’être en perpétuel tourment avec moi-même. Mais vous… Vous amenez d’une lumière blanche, un peu blafarde par votre manque de sûreté, mais je ne vous vois pas capable du pire. Vous dites avoir commis une erreur, serait-ce désobligeant de vous demander laquelle ? »

Là où j’ai été à moins d’un geste de tuer quelqu’un d’ôter la vie, de détruire toute une chaine d’existences, là où je m’inflige ces tourments quand je suis lucide, je trouve que je suis coupable, quels que soient les chefs d’accusations ; mais quelle erreur a bien pu faire cette femme pour se penser si coupable.
Je m’approche un peu plus d’elle pour glisser ma main libre sur son visage et du bout des doigts, je me rends compte que je n’ai jamais été si proche d’un ange qu’en cet instant.

« Vous voulez bien me faire une faveur, Mily ? Ne vous excusez plus auprès de moi, car je me sentirai presque important et je ne le mérite absolument pas, je suis celui qui présente des excuses, jamais celui qui les accepte. Pour que je ne vous remarque pas, il aurait fallu m’aveugler de ténèbres set non pas de votre lumière. Quant au fait de marcher tête haute, faites-le pour que la personne auprès de qui vous cherchez le pardon puisse voir votre culpabilité dans votre regard où que vous soyez, même si vous ne savez pas qu’elle vous observe. Ce n’est pas Dieu qui doit vous ou me pardonner, mais seulement ceux à qui on a fait du mal. »

Je reprends légèrement mes distances en fixant un point fixe devant moi, soupirant doucement en fermant les yeux.
S’impose devant moi l’image de Midori. C’est celle à laquelle je dois le plus d’excuses, celle à qui j’ai fais le plus de mal… Je déglutis en rouvrant les yeux, me tourne vers Mily de qui je prends un peu de sérénité pour retrouver une cadence cardiaque un peu normale.

« Je ne porte pas de lumière, seulement des ténèbres, seulement le Mal. Je ne sais pas ce que j’inspire aux personnes au premier coup d’œil mais peux envisager qu’on veuille m’aborder, mais ce serait être stupide de vouloir être proche de moi en sachant tout ce dont je suis capable. Une personne que je chéris par-dessus tout me demande de ma laisser aller à ma véritable nature, l’autre personne que je chéris tout autant me demande de résister et moi, je ne sais absolument pas quoi faire. »

Si je lève et que je pars, ce serait uniquement pour sauver Mily de ma noirceur. Ou peut-être est-ce de ma noirceur dont elle a besoin pour être sauvée.