And hell, Chayma is!

Je tourne lentement mon poignet, agitant ainsi le contenu de mon verre, le regard posé sur un artiste de rue qui joue de la guitare tandis que je suis convenablement assis sur la terrasse d’un café. Je descends d’un trait le fond de soda de jus frais qu’il reste avant de poser un billet et quelques pièces sur la table, juste à coté de l’addition et enfin me relever.
Le soleil s’est levé sur un voile de bleu pastel aujourd’hui, étalant ses rayons sur les visages, étirant les silhouettes, illuminant les cœurs, assombrissant les mœurs ; et, pour une fois depuis longtemps, la bonne humeur m’a envahie à peine mes yeux se sont-ils ouverts. C’est avec un sourire accroché aux lèvres que j’ai été travaillé quelques heures dans un garage, aidant un vieil ami. Et puis, je me suis éclipsé pour venir dans ce café, contempler quelques pans de la ville de haut, laissant mon esprit s’alimenter des beaux paysages et des jolis minois, s’abreuvant de splendeur et quémandant de la royauté, tissant dans mon esprit des idées frivoles d’hypothétiques tableaux que je pourrai réaliser par la suite en convoquant quelques souvenirs.
Aujourd’hui, je ne pense pas à la belle sirène qui m’a ensorcelée et sur qui j’ai jeté mon dévolu ; je ne pense ni à son regard de braise ni à ses lèvres rosées, ne pense pas d’avantage aux courbes gracieuses de son corps taillé dans la perfection qu’à ses mots enchanteurs ; ne pense pas à tous les épisodes qu’a vécu notre relation, ne pense pas non plus à ses deux autres amants, pas plus que je ne me permets de me remémorer tous les bleus dont elle a généreusement enduit mon corps, me condamnant à être sien, me faisant tomber sur les genoux face à elle, incapable de me relever, maintenu à terre par ce sourire féérique étirant ses lèvres, saupoudrant mon quotidien. Je ne pense pas à l’amour que je lui voue, ne pense pas aux flammes qui deviennent feu dans mon cœur, ne pense pas à ce cœur qui n’est plus mien et à cette âme vouée aux enfers, ne pense pas à la prochaine fois que je la verrai et ce que je devrai alors lui dire – peut-être ne dira-t-on rien, peut-être ne fera-t-on qu’agir et encore reporter tout conversation verbale à plus tard ; nous le faisons si bien, après tout.
Aujourd’hui, je ne pense pas non plus à la folle et belle, à l’espoir du désespoir, à la muse et à la reine, au bourreau et à la victime ; Hell n’enchante pas mes pensées, n’assombrit pas mon esprit, ne porte nul voile ténébreux sur un cœur battant de toute façon pour une autre, ne peux donc guère laisser une trainée de poudre de doute sur son passage. Je ne pense pas à son regard sombre et torturé qui laisse entrevoir toute la douleur et peine du monde, ne pense pas à sa voix faible me demandant de l’embrasser, ne pense pas à mes lèvres pressées contres les siennes, à mes mains entourant sa taille, aux siennes perdues dans mes cheveux, vagabondant sur ma nuque. Je ne pense pas à mes doigts découvrant son corps, ni au désir qui m’a alors animé, ni à l’envie de la dévorer qui m’a secoué, ni au besoin pressant de sentir son corps près du mien, collé au mien, se fendre dans le mien. Je ne pense pas à la beauté éphémère de son corps et à la splendeur éternelle de son âme malaimée, ne pense à ces moments passés dans son appartement qui se gravent dans mon cœur et se greffent dans mon corps.
Aujourd’hui, je ne pense pas à Alakay. La douce, belle, éternelle Féline. Je ne pense pas à ces éclats de rire, ne pense pas à ses demi-sourires, ne pense pas à tout l’ironie qu’elle instaure dans ses mots, pas plus qu’au sarcasme qui teinte sa voie. Je ne pense pas à tous ces jours où elle s’est réfugiée dans mes bras, à toutes ses fois où je l’ai accueillie sans nulle hésitation, à tout ce temps que j’ai passé dans ma chambre à la serrer contre moi et à la réconforter sur la réalité fatale de ce monde. Je ne pense pas non plus à ses baisers enflammés, à ses mains dévouées, à son corps dénudé ; je ne pense pas à son esprit frivole et à son âme pure, à son cœur tendre et à ses mots enchanteurs. Je ne pense ni à l’amour que je lui dois, que je lui voue ni à la haine que j’applique à mettre au service de son cher Bambi.
Non, aujourd’hui, je pense à être heureux. À être heureux sans femme à mes cotés. Juste aujourd’hui, disons que c’est un jour de congé rémunéré.

Je vois l’enseigne de l’animalerie au loin et, sans trop réfléchir, j’en franchis le seuil, les mains dans les poches. Je laisse mes yeux glisser sur les nombreux chatons avant de me retrouver près des enclos des chiens. Sans regarder devant moi, je fixe un beau Berger-Allemand, me dit que j’aimerai bien le prendre mais qu’Alakay ne sera peut-être pas…
Pas même le temps d’achever ma pensée que je me cogne à un homme. Je sors mes mains des poches et ouvre la bouche pour m’excuser lorsque l’inconnu se tourne vers moi, armant sa voix de froideur. Je penche la tête sur le coté, arque un sourcil et souris légèrement ; sérieusement ?
De nouveau, je m’apprête à lui parler, mais cette fois, c’est son visage qui m’en empêche. Je vois bien qui c’est… J’ai déjà vu des photos de lui. Où ? Avec qui ?

« Il semblerait que non, je ne peux pas faire attention. Et donc, tu vas aller te plaindre à maman ?»

Je hausse les sourcils, continuant à me remuer les méninges.
Et pourtant, c’est évident. Je l’ai vu sur des photos avec Chayma, sur le téléphone de cette-dernière. Et, logiquement, je pense que c’est Rox, son meilleur ami. Peut-être Peter ? Mais je doute qu’avec celui-là, elle s’affaire à d’autres activités qu’à… S’envoyer en l’air avec lui.
Je me racle la gorge en m’adossant à un mur derrière moi, croisant les bras sur mon torse, mon regard se refroidissant instantanément, mon ton devenant méprisant, hautain, glacial, un sourire mutin sur les lèvres quand je finis mon petit discours.

« Tu es Rox, non ? J’hésite encore, alors éclaire-moi, parce que si tu n’es pas qui je crois, je ne perdrai pas mon temps à t’expliquer comment je t’exploserai la gueule si tu retouches Chay’.»

So don’t complain.

Une lourde brume, un manque d’air indéniable, des cailloux sur le chemin, des rochers parfois, ça glisse, ça brûle ; je marche, titube, tombe, me relève et retombe, encore et encore. Et la lumière, juste là, je la vois. Mais je ne l’atteins pas. Je cours pourtant. Mais en vain.
Ce n’est pas nouveau, tout ça. Et pourtant, ça possède un goût différent, une texture différente, une odeur différente et ça laisse des sensations différentes. Rien n’est pareil là où le sentiment éprouvé n’a pas changé. Là où tout n’était que colère rougeoyante, aujourd’hui, c’est une douleur lancinante qui prend aux tripes, qui frappe à la face et qui laisse des traces bien visibles. Le paradoxe en serait presque drôle.
Et puis, au fond, je pense que j’ai compris. Je pense, très sincèrement, avoir compris pourquoi aujourd’hui, c’est plus douloureux qu’autres fois, pourquoi je réussis pourtant à tenir le coup mieux que je ne l’aurai jamais fait dans mon monde, pourquoi aujourd’hui, cette sensation que j’ai longtemps connue s’immisce en mois comme étant étrangère, se présentant sous le même nom mais avec un différent visage, provoquant en moi une étrange sensation d’instabilité, comme si j’étais perdu, perturbé : ce sentiment, comme une personne, me parle des moments partagés ensemble il fut un temps, évoque en moi deux images et des sons et pourtant… Pourtant, je ne me souviens pas du visage de ce qui n’est qu’à moitié un inconnu pour moi.
Et encore, je lui tends la main, et encore, je m’agrippe à ses doigts, et encore, je ferme les yeux, et encore, je fulmine, j’ai mal, j’agonise ; et encore, je pense mourir, et encore, j’en viens à espérer mourir, et encore, je ne meurs pourtant pas.

Elle est disgracieuse, elle est vilaine, elle est laide ; mais elle est charismatique, la sotte, et elle est manipulatrice. Elle ne vous prévient pas, elle arrive du jour au lendemain, sans que vous l’ayez invitée et là, tout d’un coup, elle vous gifle. Et vous, vous ne pouvez même pas lui rendre le coup. Non, vous restez là, comme un pauvre idiot, à la regarder, obnubilé. Et alors, elle se frotte sensuellement à vous, comme l’aurait fait le Diable, glisse quelques mots doucereux à vos oreilles et vous tonne quoi faire. Et, vous ne vous rendez compte de ce que vous faites – de l’obéissance ostensible – que lorsque c’est fait – les dés sont jetés, la couleur est annoncée ; nul retour en arrière est possible.
Mais ça ronge, ça démange, ça fait mal ; et j’en deviens méchant, plus encore que d’habitude.
La jalousie, meilleure ennemie de l’amour.

Je lance une pique à mon interlocuteur et le vois baisser les yeux vers le sol. Instantanément, je regrette mes mots. Même quand je finis par faire le rapprochement, que je pense reconnaitre en lui le meilleur ami de Chayma, le goût amer de ma réplique ne cesse de devenir plus fort. A-t-il perdu sa mère ? Ou ne l’a-t-il peut-être jamais connu ? Quoi qu’il en soit, je n’aurai jamais dû lui dire cela.
Parce qu’au fond, je n’ai rien contre lui. Chayma peut s’envoyer en l’air avec qui elle veut, après tout. Certes, je n’éprouve aucune sympathie vis-à-vis de Rox, mais cela ne veut pas dire que je veux lui faire de mal. Et puis, je sais ce que c’est que d’être déconcerté par des mots qui n’auraient jamais dû nous attendre – trop de fois, je fais semblant que tout va bien, trop de fois, je répète ce mensonge.

Il me répond, m’étonne quand il prononce mon prénom. Je hausse les sourcils et étire mes lèvres en un léger sourire lorsqu’il dit qu’on l’avait prévenu de ma réaction. Chayma lui avait donc parlé de moi ?

« Et elle t’a dit quoi d’autre ? Que je te collerai mon poing dans la figure ? Allez, je vais essayer d’agir mieux que ça et je vais résumer mes questions en une seule : t’es amoureux d’elle ? »

Parce que c’est la seule question qui me tracasse réellement ; ils se connaissaient avant de commencer leurs ébats, s’appréciaient, s’aimaient et avec les relations charnelles, je commençais à croire que Rox pourrait réellement me gêner. Je ne pensais cependant pas que Chayma pourrait tomber amoureuse de lui mais… Et si ?
Après tout, l’amitié peut devenir amour. Plus vite qu’on pourrait d’ailleurs le penser. Et soudainement, je me dis que ce que je fais avec Alakay n’est pas mieux. Après tout, j’ai aussi voulu aller jusqu’au bout avec elle alors qu’elle est et reste ma meilleure amie. Sauf que, de ce que je sais, son seul prétendant est Bambi et, lui, je n’en ai que faire de ses sentiments.
D’ailleurs, Rox aussi doit s’en ficher pas mal de ce que je pourrai lui dire. Après tout, il ne me connait pas – et qu’a bien pu dire Chay’ à mon sujet ?
Azazel est brun, yeux bleu, assez grand, impulsif et violent. Ah, et parfois, on passe nos nuits ensemble.
Étais-je juste cela à ses yeux ? Même si ce n’est pas l’impression qu’elle me donne, subsistera un doute jusqu’à ce qu’on éclaircisse nos sentiments. Mais par où commencer ? Et comment diable pourrai-je trouver la force de bâillonner ma fierté et de brandir mon courage en avouant à Chayma que…

Je pousse un profond soupire et, avant qu’il ne puisse me répondre, je reprends la parole, portant sur lui un regard pour le moins sincère.

« Désolé si j’ai dis une connerie en parlant de ta mère. Vraiment. »

Mais ça ne veut pas dire que je t’épargnerai quoi que ce soit si tu dis aimer Chayma. Ça ne veut pas dire que je pourrai devenir ton ami. Ça ne veut pas dire que je ne finirai pas par changer d’avis et finalement te frapper. Ça ne veut pas dire que je ne décevrai pas la belle sirène et m’empêcherai de te dire exactement ce que je pense. Ça ne veut pas dire que je vais juste m’en aller quand tu m’auras répondu. Ça ne veut pas dire que je n’essayerai pas d’en savoir le plus possible sur toi, sur la belle, sur ce que tu penses d’elle, sur ce qu’elle pense de moi et sur ce que tu saurais éventuellement de Peter – après tout, tu me connais bien moi, Chayma t’en a parlé, alors elle a dû mentionner Peter.
Mais au fond, tu sais, t’as l’air d’un mec gentil. J’te jure, t’as l’air d’un mec qui cherche pas les embrouilles. Mais si c’était vraiment le cas, t’aurai pas joué à ce jeu malsain avec ta meilleure amie. Ouais, si c’était vraiment le cas, t’aurai peur de ceux qui peuvent être amoureux d’elle.
Et, crois-moi, tu ferais bien de me craindre.

Je n’ai jamais été amoureux des amis de Chayma ; elle pouvait en avoir autant qu’elle le voulait, être aussi tactile qu’elle le désirait, cela n’avait jamais réussi à attirer mon attention bien longtemps ni même à attiser ma jalousie. Et ce meilleur ami qu’elle avait, ce fameux Rox, elle m’en a déjà parlé et cela m’a semblé bien, quelque part. Je devinais bien qu’elle avait une relation profonde avec lui, aussi importante que celle que j’entretiens avec Alakay.
Mais quand j’ai appris que le meilleur ami devint amant, cela réussit à faire bouillir ne moi une rage indescriptible. Et pourtant, je savais bien que Chayma n’aimait pas être prise pour un objet, qu’elle n’aimait pas que je pense à elle comme ma propre priorité et que, donc, ma possessivité ne lui plaisait pas forcément – en revanche, qu’elle se montre, elle, possessive avec moi, ne l’a jamais dérangé – mais cela ne change rien au fait que Rox est devenu l’une des personnes avec qui je devais avoir une réelle conversation. Mais comment pouvait-il se regarder dans la glace ? Oser se retrouver dans les draps de sa meilleure amie ? Oser la désirer, alors qu’il est censé la protéger de tous ceux voulant l’approcher de trop près ? Oser poser sur elle un regard plein d’une envie trop charnelle, trop vile ? Quel genre d’homme était-il ?
Exactement le même genre que moi. Et bien plus que je ne le pensais.
Après tout, j’avais beau me penser amoureux de la belle sirène, cela ne m’empêchait pas de désirer Alakay. La nuit que j’ai passé dernièrement avec Chayma était mémorable, mais j’ai du mal à m’enlever de la tête le fait que mes lèvres en avaient embrassée une autre moins d’une heure auparavant. Je ne suis qu’un con, quelqu’un qui est d’autant plus détestable car il se pense immaculé de toute sorte d’impureté. Alors en voyant Rox, je ne savais quoi lui dire. Il ne pouvait rien me reprocher, il ne connaissait rien de ma vie – rien de ma relation avec Féline. Et pourtant, je me sentais hypocrite en lui parlant et n’avais pas la force nécessaire pour lui dire de se tenir loin du lit de Chayma.
Et au fond, me le pardonnerait-elle seulement ? Qui suis-je pour elle ? Plus important, qui est-elle pour moi ? Suis-je réellement amoureux d’elle ?

Rox ne semble pas troublé par ma froideur et, quelque part, j’en suis content.
Même si, de base, j’aurai préféré l’effrayer, au final, je veux juste discuter avec lui. Posément.
Il me répond rapidement et s’appuie sur la vitre à coté de lui alors que je hausse les sourcils, comme pour lui signifier que j’ai bien entendu. Mais sur le coup, je ne trouve rien de plus à ajouter.
Et pourtant, une vague de soulagement déferle sur moi, calme cette rage qui s’est fait pousser des crocs et dont les griffes auraient presque pu me déchirer l’épiderme pour s’en prendre directement à cet homme. Celui-là même qui se décale quand les chiens deviennent trop bruyants pour m’entendre lui présenter des excuses que je juge comme étant les bienvenues. Et là il aurait pu – aurait dû, peut-être – se renfrogner, il ne fait que me répondre avec un ton tellement franc que je cligne plusieurs fois des yeux, sincèrement déconcerté.
J’ai eu tort de lui en vouloir, même une seconde. Je reste jaloux, mais cela n’excuse pas ces envies meurtrières que j’ai eues à son égard.
Un sourire étire finalement mes lèvres alors que je lui tapote doucement l’épaule avant de commencer à avancer, lui faisant signe de me suivre à l’extérieur car je commençais à en avoir marre des aboiements. M’adossant à un mur, je sors une cigarette et l’allume, en proposant une à Rox.

« L’amour d’une mère hein… Je n’ai jamais été proche de la mienne. Ni de mon père. Je n’étais qu’un pauvre imbécile, jaloux, impulsif, décevant. Je dois l’être encore d’ailleurs. »

J’émets un petit rire avant de reprendre sur un ton plus sérieux, laissant filtrer d’entre mes lèvres la fumée.

« Écoute, je ne vais pas te dire que j’ai apprécié tes escapades avec Chayma. Elle m’a dit que c’était fini et j’ose espérer que c’est vrai. Tu es son meilleur ami, elle t’aime beaucoup et vu comment je tiens à elle et vu que tu ne m’as rien fais de mal, j’aimerai essayer de bien m’entendre avec toi. Je ne suis pas quelqu’un de bien, elle ne devrait pas trainer avec moi et pourtant, elle le fait et moi, je suis trop… Disons juste que je suis trop impliqué pour couper les ponts. Alors ce que je te demande, c’est de veiller sur elle – même si j’ose espérer que tu le fais déjà. Parce que je lui ferai du mal, tôt ou tard, je ne me le pardonnerai pas et serai incapable de la réconforter. Parce que toi, tu es quelqu’un de bien. Tu ne peux que me comprendre d’avoir craint que tu sois amoureux d’elle, non ? »

Parce que j’étais elle, à choisir entre toi et moi, je te choisirai toi.
Et au fond, la façon dont j’agis avec la sirène n’est pas honnête. Je lui ai dis l’aimer et pourtant, le lendemain même, je me suis retrouvé à embrasser Alakay. Je lui ai dis l’aimer, et pourtant, je n’ai de cesse l’impression de la blesser. Je lui ai dis l’aimer, et elle m’a dit m’aimer aussi, seulement… Seulement, même si, égoïstement, je veux qu’elle m’aime, mon coté altruiste accepterait qu’elle aime quelqu’un d’autre. Quelqu’un qui en vaille la peine. Quelqu’un de bien. Quelqu’un qui ne risquerait pas de la blesser, moralement ou physiquement. Quelqu’un qui ne serait pas excessivement jaloux, qui ne serait pas autant possessif. Quelqu’un qui la persuadera, d’un seul regard, d’abandonner tous ses autres amants. Quelqu’un qui est tout ce que je ne suis pas, tout ce que je voudrai être mais que je n’essaye même pas d’être, car c’est ce que je suis qu’elle aime et que, depuis le temps, j’ai appris à m’accepter tel que je suis.
Je pousse un long soupire et tire de nouveau sur ma cigarette, gardant une main enfoncée dans mon jean. Au point où j’en suis, peut-être pourrai-je essayer d’en savoir plus sur Peter ?

« Tu veux prendre un verre ? Peut-être que tu veux apprendre à connaitre ce jaloux qui aime ta meilleure amie – qui l’aime mal, mais qui l’aime sincèrement. Et puis, j’aimerai te poser quelques questions. »

Et peut-être sympathiser avec toi, qui sait