a vie ne semble plus aussi envieuse qu'à un certain moment. J'avoue que je pourrais repartir, rentrer chez moi.. redevenir cette fille que j'ai toujours été peut-être que finalement c'est ce qu je suis censée être.. plus personne ne traîne dans mon ancien manoir, j'y serais tranquille et j'avoue que peut-être perdre mes émotions humaines me feraient du bien. Dans un conte tout est beau tout est émouvant.. mais on ressens pas autant les choses parce qu'on n'est pas vraiment nous.. Je sais que cette peine constante au niveau de mon coeur atténuerait.. et je finirait par refaire ma vie.. enfin dans la mesure du possible.. Henri n'est pas un être que je désire oublier.. Je ne pourrais pas de toute façon, il me faudrait un sortilège aussi puissant que la malédiction qui nous a envoyé ici. L'amour n'est pas un sentiment que l'on efface facilement. Malheureusement. J'ai parfois l'impression que je vais en crever.. mes larmes se mettent à couler et ne veulent plus s'arrêter, comment j'ai pu en arriver ici ? Tout perdre en si peu de temps qu'il ne faut pour le dire.. La place dans notre lit est constamment froide.. l'oreiller a perdu son odeur. Je me rattache à des souvenirs qui ne font que m'enfoncer. Doucement vers le bas. Il faut que je sorte.. je n'ai plus rien dans le frigo.. j'ai beau ne presque plus mangé.. il faut que je me nourrisse.. la mort ne m'aura pas encore. Pas comme ça en tout cas. Une mort trop horrible pour la tenter. Je crois que j'ai maigri.. mes cernes se noircissent d'heure en heure.. Je ne dors plus.. plus sans médicaments, j'en prend trop je le sais, une dépendance nocive que je ne sais pas arrêter. J'ai rapidement pris une douche, j'ai tressé mes longs cheveux blonds.. je suis mal coiffé mais pour aller à la supérette je ne crois pas qu'un chignon comme je fais pour le boulot soit totalement nécessaire. J'enfile le genre leggings gros pull large, des bottines et une grosse écharpe. Je n'ai même pas dix minutes à marcher.. bien que je ne sois pas des plus motivées, il faut que je me bouge. Je claque la porte avec ma besace en bandoulière et je me dirige vers le commerce. Je marche tête baissée.. j'entre dedans, épuisée par une nuit agitée.. je me fais presque peur avec mon teint livide.. j'inspire et je me lance dans les rayons pour trouver de quoi manger pour les jours à venir.. des trucs simples.. pâtes.. soupe.. des plats congelés.. mes bras sont pleins.. ma tête toujours rivés vers la carrelages sales.. et je percute une personne.. surprise j'en lâche les trois quart de mes affaires.. " Pardon " Je ne fais pas tellement attention à qui est là personne.. si je savais.. Je me penche juste pour ramasser mes affaires.. je suis épuisée, ce genre d'incident me ferait pleurer, mais j'ai une fierté. Comment j'ai pu en arriver ici.

eut-être que je n'étais pas faite pour devenir princesse.. pour avoir tout ce qu eje désirais, tout ce qu'une petite fille ayant tout perdu espère avoir un jour. Peut-être que je n'étais pas destinée à épouser celui qui semblait être l'homme de ma vie, celui qui me fait tant de mal, qui m'a fait tant de bien.. qui me laisse si froide maintenant. Peut-être que cette vie est une punition pour n'avoir pas obéis à ma belle-mère.. elle qui semblait avoir cette science infuse.. je ne pouvais jamais la contre-dire. Peut-être qu'elle nous a jeté cette malédiction.. peut-être que je suis totalement pas à ma place ici.. je n'arrive plus à croire que j'étais faîte pour une belle vie.. je revois pourtant ma mère me dire que tout irait bien.. rien ne va bien tout va mal.. tout est noir et je e trouve plus le chemin de la lumière, la souffrance m'aveugle et e ne sais pas comment je dois faire pour récupérer ma vision. Je me suis connue largement plus battante.. j'ai bravé cette interdit, je suis allée à ce bal où j'ai rencontré Henri.. j'étais persuadée que c'était la meilleure des choses.. puis je me suis battue pour pouvoir enfiler à nouveau sous ses yeux ce soulier en verre.. Je me suis battue pour trouver cette place dans le château.. il fallait que je sois une princesse irréprochable, chose peu évidente lorsque l'on n'est rien d'autre qu'une roturière aux yeux du peuple. Commet être crédible, cette pression omniprésente.. le père de mon bien-aimé qui désirait plus que tout que l'on fasse un héritier pour assurer une descendance au royaume.. moi aussi je le voulais cet enfant.. mais la pression a apparemment eu raison de moi.. je n'ai fait que des fausses couches.. j'ai perdu la vie à plusieurs reprises.. devant me résoudre à être une meurtrière de fétus.. c'est la pire des choses que se dire qu'on n'est peut-être pas faite pour être mère.. c'était l'un de mes plus chers désires.. mais non, non rien ne se passe apparemment comme on l'espère, on est condamné à vivre comme le destin nous l'impose et s'il veut jouer avec nous soit, qu'il le fasse, c'est parti, pour une vie de souffrance et d'errance, c'est sadique de m'avoir fait connaître le bonheur ultime pour me le retirer parce que l'histoire n'était pas aussi marrante. Je souffre comme si j'avais une plaie ouverte.. béante au niveau de ma poitrine. Je souffre et je suis apparemment faite pour ça, être malheureuse.

Il me manque, enfaîte le manque est une chose qui n'est même pas assez forte pour faire comprendre ce qui se passe.. ce que je ressens. Le froid à sa place.. il me fait monter les larmes et après j'ai cette peur de ne plus jamais pouvoir m'arrêter. Pourquoi je ne suis pas capable d'avoir un enfant ? Cette remise en cause qui me fait si mal qui se rajoute au fait que je ne sois plus assez bien pour l'homme de ma vie. J'ai toujours cet anneau qui nous avait uni il fut un temps.. Maintenant il me rappelle juste que l'amour est une chose qui ne fait pas que du bien, au contraire. Lorsque je vois encore l'une de ses veste sur le porte manteau lorsque je m'en vais bosser.. ce pincement au coeur ne cesse qu'une fois mes yeux fermés.. mes médicaments pour dormir pris.. et encore parfois je me réveille la nuit en paniquant.. il ne veut plus de moi.. c'est fini, je regrette tout.. peut-être que je n'aurais pas autant souffert.. peut-être que si je ne l'avais pas connu tout serait plus simple dans cette nouvelle vie.. Henri. Ce nom me hantera jusqu'à la fin de mes jours.

Même si je n'en ai pas envie je dois aller faire des courses histoire de survivre encore un peu. Je claque la porte de notre ancienne maison.. elle est si froide lorsqu'on ne nous entend pas rire tous les deux. Je ne suis plus aussi bien dedans.. je songe à la vendre.. pour passer à autre chose pour avancer, il faut que je m'en sorte. Il faut que je me batte et cette maison m'enferme dans ma mutilation. J'étouffe. Le supermarché a été plus chaleureux à une époque.. lorsque je m'arrêtais au petit rayon nurserie.. j'y passe inévitablement.. comme si je me torturais un peu plus chaque jour. J'ai mal. Trop de douleur sont venues s'accumuler sur moi. Je prend ce dont j'ai besoin flânant, l'air d'une grosse malade.. une dépressive, c'est surement ce que je suis après tout.. je prend trop de médicament pour éviter de pleurer le soir.. j'ai peur de mes cauchemars.. peur de me réveiller toute seule sans ses bras pour me réconforter. Je ne regarde pas où je suis.. J'avance dans les rayons, un zombie ne ferait sans doute pas mieux. Je fonce maladroitement dans une personne, je ne la regarde même pas lorsque je me penche pour récupérer mes affaires.. mais surtout lorsque je m'excuse.. Je ne fais pas attention à qui est la personne sur le moment. C'est seulement le mot Cendrillon qui fait que je relève la tête, mais rien qu'à la voix, j'avais compris. Je me redresse en même temps que lui.. je le dévisage, c'est bon de le revoir.. mais cela dur qu'une minute même pas.. il ne veut pas me déranger.. il ne veut pas me voir, mon coeur se brise encore pour la énième fois.. je le regarde alors partir dans le rayon.. j'ai du mal à respirer, une larme gît de l'un de mes yeux.. elle roule sur ma joue, s'écrase au sol. " Alors ça va être comme ça maintenant ? " Ma voix s'élève dans le rayon, il est à au moins trois mètres de moi. " Dès que tu me verras tu m'éviteras.. je ne serais plus rie pour toi ? " Je sens autant de colère que de peine dans mon corps.. j'en tremble. J'avance doucement vers lui, je laisse en plan mes affaires par terre. Je retire la bague que j'ai au doigt. " Je crois que je peux te la rendre finalement, tu ne veux plus de moi, je ne suis pas capable de te satisfaire, je ne veux plus m'imposer cette torture. Je t'ai perdu c'est terminé. " J'attrape sa main et je fourre l'anneau dans sa pomme en le forçant à fermer celle-ci. " Si c'est ce que tu veux que je ne sois plus rie pour toi, voilà c'est fait. "

arfois il faut se faire une raison et je crois que la mienne est en train de se forger dans ma tête, j'abandonne. Pourquoi je dois continuer ? Pourquoi je dois toujours me battre ? Pourquoi je n'arrive pas à aller de l'avant ? Je suis fatiguée, la vie ne pourrait-elle pas me laisser un peu tranquille, j'ai besoin d'être bien, juste bien à un moment donné, plus de souffrance, plus de tiraillement. Il faut que j'arrive à me poser des questions sur mon rôle ici. Pourquoi m'avoir fait venir dans cette ville si c'est juste pour me faire du mal comme ça ? Je pensais que c'était une chance d'arriver ici.. malheureusement j'étais loin d'imaginer que ce serait mon pire cauchemar ici. Je devrais rentrer au Royaume.. je ne verrais plus tellement Henri.. juste un souvenir.. de toute façon maintenant il est partout dans ma vie, il me fait souffrir à chaque souvenir que j'ai avec lui. Je n'espère même plus aller de l'avant avec lui, nous deux c'est brisé. Rien qu'un regard sur moi de sa part et je comprend qu'il n'a plus les mêmes sentiments, je ne lis que souffrance dans son regard. Il n'y a plus cette brillance que j'associais à l'amour qu'il me portait, non il est terme, le regard éteint, plus rien ne le lie à moi. C'était peut-être notre destin de nous retrouver aujourd'hui, ce soir pour que tout prenne une fin, parce qu'l faut arrêter de se faire autant de mal il faut qu'on arrête d'espérer, il faut que l'on arrive à metre un terme à tout ça, s'il ne sait plus c'est que c'est fini, le doute prouve qu'il n'est plus à même de me pardonner, j'ai fait l'erreur de ne pas pouvoir être mère, oh pardon, même pas, ce n'était pas volontaire mes deux fausses couches.. mais il a l'air de m'en tenir rigueur et c'est ce qui fait que ma colère remonte à la surface. Je le hèle dans les couloir, je me fiche pas mal des clients autour de nous qui doivent penser que nous sommes deux tarés qui règlent leur histoire en public.. mais je n'ai pas d'autres choix, il ne le laisse aucune autre solution, puisque je ne sais pas ce qu'il fait, devient, où il vit, il est presque comme mort, m'ignorant, me laissant dans ma torpeur et ma culpabilité, ma souffrance, mon abandon. On devrait vivre ça ensemble.. surmonter ça.. mais au lieu de ça, il a fuit, je suis juste à bout. Cette fois les nerfs parlent, je craque. Ma mots pourraient parfaitement dépasser ma pensée, mais sur le moment je me fiche de tout, j'ai envie qu'il réagisse, qu'il me parle, l'échec est cuisant.

Je lui rend notre alliance. Cette anneau qui avait autre fois scellé l'amour que je lui portais, mais maintenant ? Quel amour ? qu'est ce que je devrais faire ? Rien, il n'y a plus rien à faire. Je veux juste que tout se passe mieux maintenant et peut-être qu'en imaginant un instant ma vie sans lui.. je pourrais aller mieux, mais je sais parfaitement que ma vie sans lui.. n'est pas du tout envisageable. Le sait-il ? Je ne sais pas, je ne veux pas qu'il le sache, il a déjà trop de pouvoir sur moi, il a une influence douloureuse. Mon sentiment principal à ce moment là c'est la colère, je lui e veux de me faire subir ça, je ne mérite pas qu'il me rabaisse autant, je n'ai rien fait.. je l'ai simplement aimé et voilà ce que je suis maintenant, l'ombre de moi-même. Je ne respire plus sans avoir mal. Je ne supporte plus cette situation. Autant prendre les devant, de toute façon il le ferait à un moment ou un autre, il semble lâche.. s'il a trouvé une nouvelle femme capable de le satisfaire tant mieux, je lui rend tout, c'est terminé, ma colère dicte tout ce que je lui dis mais c'est un soulagement de le dire. Je verse une première larme mais la suite ne tarde pas, mon visage est strié de ses jumelles. Je tremble de partout, je suis anéantie. S'il m'aimait encore il me dirait que tout ça est faux que je me trompe, que je déraille totalement mais ce ne sont pas ses paroles. Je n'ai pas besoin de faire ça ? Mais si, si je dois continuer sans lui je veux l'oublier, je veux avancer, je dois me reconstruire, pourquoi il m'enferme dans ce néant ? Ce qui l'empêche de revenir c'est moi.. j'avais compris, il me déteste de ne pas pouvoir lui donner des enfants, c'est si terrible ? Je suis jeune.. j'aurais eu le temps peut-être d'y arriver mais il est parti avant et maintenant il ne veut pas de moi, pourquoi moi je voudrais encore de lui ? Il me rejette.. pourquoi moi je n'ai pas le droit de lui en vouloir ? Il me rend ma bague.. je reste stoïque.. il veut oublier la douleur ? C'est tellement égoïste, et moi, je suis heureuse ? Il crois que je le vis comment ? " Je te déteste de me dire ça. Tu me laisses quand j'ai le plus besoin de toi. Tu crois que je n'ai pas cette douleur moi ? J'ai tué toutes nos chances d'être parents, dis le le terme exacte, je suis incapable de te rendre heureux, alors tu es parti lâchement " La colère monte, la fatigue, mes nerfs craquent, je lui déverse tout alors que je ne devrais pas. Il me remet cette putain de bague au doigt, je récupère vivement ma main.. plus de contact avec lui. Je la retire à nouveau, j'en veux plus. " Elle n'a plus de sens cette bague. " Je la laisse tomber à nos pieds. " Elle ne fait que me rappeler, que l'homme que j'aime et aussi celui qui m'a fait le plus de mal. c'est fini maintenant, tu ne reviendras pas, ne tente pas de me préserver. Je suis ravie si tu as trouvé une femme capable de te faire des gosses. Ravie " Mensonge, je la déteste, je le déteste et je maudis leurs enfants. Je suis épuisée, je me monte surement la tête.. une migraine apparaît, les larmes n'aident en rien. Je déglutis en reniflant.. rien de sexy, c'est le dernier de mes soucis. Je lui lance un demi regard avant de me retourner sans rien ajouté. Je vais récupérer mon sac et les paquets que j'ai fait tomber, même si finalement il m'a coupé le peu d'appetit que j'avais. Je galère à tout mettre dans mes bras. Je peine sous ses yeux et j'en rage. Je finis par tout lâcher. Je suis à genoux par terre et j'en peux plus. " Je te déteste de me rendre comme ça " et je mesure mes mots. Même si je sais que ce serait une torture.. ce sont de ses bras dont j'ai besoin.. de lui.

a fatigue est en train de prendre le dessus, je n'ai pas du tout envie d'écouter ce qu'il a à me dire, je suis totalement braquée, j'ai envie de tout s'arrêter, j'ai juste envie que ça cesse qu'on redevienne le coupe si proche et amoureux qu'on a longtemps était avant de se détruire autant, c'est monstrueux ce qu'on est.. on ne peut pas rester comme ça. On n'a pas le droit, on se fait trop de mal. Je le veux à nouveau dans mes bras.. avec moi dans mes draps pour qu'il guérisse mes peines qui ne disparaissent pas avec le temps.. elles ne font qu'empirer. J'ai l'impression que plus il veut s'éloigner moins moi je pourrais arriver à m'en remettre, ce n'est juste plus vivable, j'ai besoin qu'il m'aide, qu'il ne me laisse pas seule, seulement il ne semble pas vouloir l'entendre, lui semble penser qu'il faut plus qu'on se voit, qu'il exorcise ses vieux démons.. mais pourquoi je n'ai pas le droit de surmonter ça avec lui. Il me détruit.. il a besoin d'être seul moi j'ai besoin de lui, alors on fait comment, il va me laisser mourir à petit feu ? C'est abominable. Ne voit-il pas qu'on se fait plus de mal sans l'un et l'autre qu'en s'engueulant? Oh combien je lui en veux, je lui en veux de nous infliger ce genre d'épreuves, je sais parfaitement que c'est de ma faute mais je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'il faudrait me soutenir et non m'en foutre plein la figure. Je sais qu'il le fait indirectement.. mais pourquoi.. je ne comprend pas et je ne veux pas, je suis butée sur l'idée que je serais nettement mieux avec lui dans mes bras. Il ne comprend pas. Il ne semble pas ressentir ce manque qui me brûle de l'intérieur, c'est une démangeaison de ne pas pouvoir me blottir dans ses bras, de sentir son odeur. J'ai besoin de lui, je le sais.. et mes larmes le prouve, ce n'est pas juste un caprice.. j'ai passé l'âge et ce n'est pas mon genre, je disparais à chaque fois qu'il s'éloigne un peu plus de moi.

Il veut me faire croire que je peux comprendre sa situation mais non, pas du tout, je ne veux pas croire qu'on est fait pour se séparer pour aller mieux je ne comprend pas ça. Il ne m'aime pas c'est faux, on ne fait pas tant de mal à la personne que l'on chérie. Je sais qu'e n'étant pas apte encore à lui faire des enfants.. il m'en veut.. j'ai compris que j'étais la raison principale de tout cela.. alors pourquoi me faire endurer cela.. je me suis excusée.. je m'en veux assez, je le voulais tout autant que lui cet enfant, et j'ai tué nos fétus.. j'ai souffert d'une douleur qu'il ne peut pas comprendre.. en donnant la vie, je l'ai aussi bien reprise.. deux trois fois d'affilés. " Non je ne comprend pas, j'ai besoin de toi et tu me fuis, je ne comprend pas " Je renifle, je récupère mes paquets alors qu'il en fait autant. Je ne veux plus lui parler pour le moment. Je lui e veux de me laisser avec mes démons et qu'il ne me dise strictement rien. J'ai besoin de lui. Mais apparemment il ne semble pas vraiment le comprendre et si c'est comme ça je ne peux pas faire d'efforts. Je veux partir, je n'ai plus rien à ajouter, j'ai rendu cette stupide alliance. Et là c'est vraiment bon cette fois je ne ferais plus d'effort. C'est quoi cette façon de me dire que c'est à moi de me bouger le cul pour avoir ce que je veux, la situation est tellement différente, comment il peut jouer sur ça, comment il peut penser que cela a un rapport, nous n'étions pas dans le même monde, j'étais enfermée par ma belle-mère.. sous un charme le soir du bal.. alors forcément j'ai un peu mal là. Je me redresse en attrapant mes affaires et je le défis du regard cette fois. " La situation est tellement différente.. tu ne m'aurais pas un seul instant regardé si j'étais venue dans ma tenue de tous les jours.. sans cette fée, je ne serais jamais venue.. et tu ne serais jamais tombée amoureux de moi.. ose prétendre qu'une tenue de souillon d'aurait fait succomber ! Je n'avais pas le choix.. je te rappelle qu'après j'étais enfermée dans un grenier pour éviter tout contact avec tes chevaliers partis à ma recherche. J'ai tout fait pour venir te retrouver.. Je suis venue la première vers toi. Et maintenant que j'ai besoin de toi tu es le plus lâche des hommes, égoïste, tu ne penses qu'à tes intérêts en partant, tu es heureux avoue de me voir dans ce mal là, tu me punis pour ce que je n'ai pas pu t'apporter. " Cette punition si dure. Je ne comprend pas qu'il puisse m'en vouloir autant. " Je n'ai que faire maintenant de tes sentiments. Je sais juste que tu m'avais trop de mal pour qu'on puisse redevenir ce qu'on a été un jour, Il faut arrêter de se voiler la face. J'ai au moins le courage de dire ce que tu penses tout bas. On n'est plus un couple, on est plus rien, deux êtres qui ne se comprennent plus. J'ai tenté de te laisser.. comprendre, mais toi tu ne me comprends pas, alors c'est fini, je veux arrêter là, j'en peux plus. " Je vais aller sauter d'une falaise et tout ça ne sera qu'une fin, triste, les contes de fées sont loin d'être des histoires belles et heureuses. Je renifle et déglutis.. un dernier regard, je ne le touche pas.. puis je tourne les talons avant de le laisser en plan, je vais alors jusqu'à la caisse pour régler mes achats et courir mourir quand un endroit paisible..

e suis épuisée de m'énerver dès que le sujet s'approche trop de nous.. dès que c'est nous je trouve cela insupportable. C'est lamentable de ne pas réussir à se dire ce que l'on ressent l'un pour l'autre. On n'arrive pas à communiquer parce qu'aucun de nous n' a la franchise de se dire ce qu'il ressent réellement. On souffre oui.. ça je le sais, on souffre tous les deux. Mais c'est tout ce que l'on connait.. c'est tout ce qui existe.. j'ai l'impression de ne plus savoir comment un jour il a pu tomber amoureux de moi, comment il m'aime ? C'est tellement lointain os sentiments, on a tellement souffert, on n'arrive plus à surmonter ça.. et pourquoi moi alors j'ai toujours besoin de lui ? J'ai vraiment besoin de lui, je le veux.. je le veux avec moi parce que même s'il est la seule personne qui puisse me faire du mal..il est la seule à me faire du bien.. à me réconcilier avec moi même à me réconforter, il me fait un bien fou, c'est tellement plaisant.. juste d'être là.. dans ses bras.. c'est tellement bien.. c'est tellement agréable. Il ne se rend pas compte du manque que j'éprouve. Il n'a pas idée de combien j'ai besoin de lui. Je suis tellement épuisée, à fleur de peau.. J'ai l'impression que ma vie s'écroule que rien ne peux m'arrivait de bien s'il n'est pas là. Alors je sors un tas de mots que je ne pense pas.. je m'énerve sur lui, j'en peux plus ce que je veux c'est à la fois du faire du mal pour tout ça.. mais en même temps.. je le veux avec moi, je veux me réfugier dans ses bras. J'ai besoin d'être dans ses bras, qu'il me serre contre lui si fort que je pourrais sentir sa poitrine battre contre la mienne.. J'inspire fort, je pars après lui avoir dis que c'était totalement terminé.. Je ne veux pas que ce soit terminé, je veux juste qu'il me rattrape comme il le voulait, je ne sais pas faire moi, ce n'est pas mon rôle de rattraper la demoiselle en détresse. Je ne sais pas faire ça, j'ai ma fierté qui m'en empêche je sais que c'est mal et que de cette manière on n'arrivera jamais à communiquer mais je ne sais pas comment je dois m'y prendre.. D'ailleurs avec tout ça je les énervais mon Henri.. et je ne sais pas si je vais être capable de gérer c'est Eden qui va encore me ramasser à la petite cuillère. Il me rattrape alors que j'étais en train de m'éclipser après m'être trop énervée ou emportée sur lui. Il semble furieux, je déteste quand il est comme ça.. mais c en'est pas parce qu'il pourrait me faire peur, je n'ai jamais eu peur d'Henri.. c'est surtout parce que je sais que c'est moi qui le rend comme ça.. c'est moi qui le rend totalement malheureux. Je lui pourris la vie autant qu'il l'a fait avec moi et c'est ce regard furieux qui me fait comprendre ça.. j'ai peut-être été trop loin peut-être que je devrais me calmer, il faut qu'on arrive à parler et là on dirait deux adolescents qui s'engueulent pour une broutille. Je tremble de partout laissant mon visage se faire noyer par mes larmes. Il fume.. je sais qu'il fume.. ça m'arrive aussi.. mais il doit vraiment être sur les nerfs. Je déglutis .. j'ai du mal à le regarder. Mais lorsque je commence à encore son discours.. il m'aime.. il a besoin de temps.. en plus il sait que je mentais.. je n'y avais pas pensé.. il le sait toujours.. il a toujours compris ce genre de chose chez moi, il me connait bien trop. Je le regarde tristement.. Je tremble un peu. Je prend sa cigarette de ma main libre et j'en prend une longue taffe. Il parait que cela détend vraiment. Je tousse un peu.. je ne fume pas assez souvent pour la quantité que je viens d’adsorber d'un coup. Je me reprend. " Mauvaise idée la cigarette.. " je lui rend maladroitement.. je relève les yeux à nouveau sur lui.. ce paquet m'emmerde, je le repose par terre et cette fois correctement sans tout étaler par terre. Je me hisse alors sur la pointe des pieds, il a toujours été plus grand que moi et c'est compliqué de l'enlacer. J'enfouis mon visage dans son cou.. son odeur est délicieuse.. j'ai peur qu'il me rejette après ce que je viens de lui dire.. " j'ai besoin de ça.. s'il te plait.. " qu'ajouter de plus.. ?

e suis comme une droguée. C'est exactement ça, je suis une droguée et ma drogue qui me détruit c'est Henri, du moins là.. c'est son absence, sans lui je n'ai pas cette dose chaque jour de l'amour que je lui porte qu'il me porte et là je me rend compte que ça ne va plus.. la fatigue, le manque de sommeil c'est exactement les symptômes que pourrait avoir une droguée, je suis totalement exécrable, j'en peux plus c'est juste dingue, je n'arrive pas à m'en dépêtrer. Je suis tellement mal.. j'ai besoin de lui et j'ai cette impression que lui a juste besoin de me fuir ça me tue. Doucement mais il est clair que s'il éloigne trop je n'arriverais pas à m'en remettre. J'en tremble, je suis totalement accroc à lui je l'aime et je ne veux pas le perdre et pourtant n'est-ce pas déjà le cas ? Je l'ai un peu perdu.. il tend à me dire qu'il m'aime encore que je ne l'ai pas perdu.. mais que lui a besoin de temps j'ai cette impression horrible qu'il me cache un truc, comme si j'avais fait une erreur..  comme si lui ne voulait pas que j'apprenne un truc. Il ne faut pas me le dire trop de fois..  Je sais quand les gens me mentent et lui en l'occurrence je sais parfaitement comment il me est.. il me cache un truc.. je saurais surement en temps voulus.. Mais cette idée me fait paniquer.. je tente de ne pas le montrer. Je me hisse sur la pointe des pieds.. je me blottis contre lui. Je prend cette dose d'héroïne.. j'hume son odeur.. c'est juste divin. Je le supplie qu'il ne me repousse pas, il faut qu'il me serre dans ses bras à ce moment là j'en ai besoin c'est exactement ce que je veux.. ce dont j'ai besoin. Il le fait, il me resserre contre son corps.. je ferme un instant les yeux, je prend un plaisir fou, c'est presque malsain. Mais c'est lui qui rompt cette union que je trouvais pourtant si parfaite.. Il récupère mes affaires à mes pieds et m'annonce qu'il me raccompagne chez moi.. nous non ? Pourquoi c'est plus chez nous ? Je devrais lui rendre cette maison et partir de là c'est bourré de souvenir que je ne sais pas surmonter.. j'ai du mal à faire avec. Mais en même temps je ne me vois pas vivre ailleurs parce que c'est la naturellement qu'il reviendrait.. si vraiment un jour il revient.. il pourrait parfaitement prendre plaisir à être seul sans moi.. tout ça me torture.. je me monte la tête c'est n'importe quoi il faut que j'arrive à surmonter tout cela. Il faut que je m'en sorte, je ne suis pas une droguée ! Allez !

On prend alors la route pour rentrer à la maison, c'est à moins d'un quart d'heure en marchant. J'y allais en vélo avant.. lorsqu'on était encore tous les deux.. maintenant soit j'y vais en voiture pour mettre le moins de tempos possible soit à pied.. le vélo c'est une moyen de locomotion que je trouve trop.. enfin il ne me plait plus autant, je n'ai plus cette mentalité, cette envie de sortir pour en faire.. Je ne sais pas ce que l'on va bien pouvoir se raconter.. le dialogue est comme coupé depuis qu'on ne se voit plus quotidiennement. Je suis paumée moi, j'essaie de faire comme si de rien n'était mais rien n'est comme avant, avant je lui tiendrais amoureusement la main, là même partageant des sentiments toujours aussi forts.. on n'oserait pas le faire, nos limites sont là.. et elles ne bougent pas.. une frontière a été tracée entre nous deux.  C'est lui qui brise ce silence entre nous deux. Je le regarde assez surprise. Je baisse les yeux sur mes mains.. mes doigts sont nerveux et se triturent les ongles.. je tente de ne pas montrer que tout ça me rend malade, quoique je crois qu'il l'a remarqué non ? Le temps que je trouve quoi lui répondre.. il précise sa question.. doucement j'esquive un sourire, sa maladresse m'a toujours plu.. allez savoir pourquoi. J'inspire.. " A ton avis, tu crois que je m'en sors comment ? " C'est là que je suis en train de repenser à l'état de la maison.. le bordel.. la vaisselle pas faite.. un peu de bazar sur l canapé .. c'est n'importe quoi. Je me pince les lèvres. " J'ai connu mieux on va dire.. la boutique marche très bien.. ce n'est pas un soucis.. je me sens juste un peu seule.. je suppose que c'est pareil pour toi.. " Je tente d'en savoir un peu plus. Moi aussi ça m'intéresse comment il va, plus qu'il ne peut l'imaginer. Je soupire un peu comme si j'expulsais quelque chose.. il faut que je me lance un peu. " Je .. tu me manques tellement.. quand je rentre à la maison c'est horrible de se retrouver toute seule..  la nuit est horrible..  tu dois trouver ça stupide.. la fille super mal parce que son mari est pari.. y'en a tous les coins du rue qui s'en remette mais j' y arrive pas c'est tout.. " Pas du tout.. Je resserre ma veste.. je me rend aussi compte que je suis habillée n'importe comment que mes cheveux ne doivent pas être les plus beaux au monde.. l'horreur.. pourtant il ne semble pas spécialement s'en soucier.. Je renifle un peu, je dois avoir mes yeux encore bien rouges. " Et toi alors ? comment ça se passe ? j'espère que je te manque un peu.. et que tu ne me remplaces pas.. ? " oui je suis jalouse et possessive.. Henri est un homme parfait et je sais que des femmes me tueraient pour l'avoir.. ça me fait peur qu'il soit dans sa vie de célibataire.. tellement peur qu'il y prenne goût.. qu'il rencontre une autre personne..

ne part de moi est ravie de faire ce trajet avec lui, je sais que ce ne sera que trop peu de temps avec lui mais ça me fait du bien, j'ai besoin de sa présence pour me sentir bien, j'ai besoin qu'il soit un minimum là. Alors je sais que ce n'est pas ce que l'on est censé faire lorsqu'on est séparé de son mari mais merde je le vis tellement mal, il me manque, j'ai envie de le voir, j'ai besoin, question de vie ou de mort. Je veux juste être avec lui, je veux juste profiter de lui. C'est stupide mais n'importe qui le ferait si c'était la dernière chance de voir cette personne qui nous fait lever le matin, qui nous tient le plus à corps qui fait qu'on est encore là et pas dans un état de lamentation telle que la mort serait presque préférable. Henri c'est l'homme que j'aime et je dois avouer que je ne suis pas prête à le laisser partir maintenant. Je ne supporterais pas l'idée qu'il puisse avoir ne serais-ce qu'une relation avec une autre femme, même si ce n'est que passager.. je crois juste que je ne supporterais pas cette idée, je le verrais comme une trahison et même si j'ai eu beau lui dire.. là ce serait terminé pour de bon, pas de paroles en l'air comme j'ai fait tout à l'heure. Alors je profite totalement pour ce trajet. Je savoure comme on dit. Il veut savoir comment je m'en sors.. mais non. non.. non ça ne peut pas aller, il n'a pas tellement le droit de poser une question comme ça, en sachant que la réponse serait forcément négative. Comment tout pourrait être beau lorsque l'on sait que mon monde est effondré en cendre depuis qu'il a claqué la porte de la maison-même dans laquelle nous nous rendons.. ? Comment ? Je me le demande moi aussi.. mais je ne fais pas d'esclandres. Je prend cela pour de la maladresse. Il l'a toujours plus ou moins été.. j'aime ça.. j'ai toujours été attendri lorsqu'il faisait ça.. un mot de travers une parole en l'air.. c'est lui et c'est aussi une part de lui que j'apprécie. Alors je lui répond.. je lui dis combien rien ne va, combien il me manque c'est vide sans lui.. mais je suppose que pour lui cela ne sera pas le moment où ça va déclencher son retour, et non. Je suis malheureuse surement.. Lui aussi. Je tente de lui montrer que je l'aime toujours autant.. en insinuant qu'il n'a pas intérêt à me remplacer.. je ne veux pas qu'il me remplace, comme je le pensais plus haut, je ne le supporterais surement pas. Tout ce qu'il aurait pu me dire n'aurait été que mensonges.. et ce n'est même pas envisageable j'e mourrais, littéralement. Il sait parfaitement que je suis super possessive, voir très jalouse.. ça me bouffe toujours de le voir en compagnie de femme.. j'ai cette peur que ce coup de foudre se reproduise sur une autre et qu'il me délaisse, j'ai une confiance en lui assez forte.. mais en moi c'est une autre chose.. je viens de rien, il pourrait trouver une fille tellement plus intelligente.

La question a été reposé par moi. J'apprend alors qu'il vit à Meli Melo house j'en ai entendu parler, la plupart des gens qui se sont retrouvés à la rue après la malédiction se sont abrités ici.. des chambres à louer, comme un hôtel un peu mais avec plus d'indépendance. Il continue donc à enseigner. Je me souviens qu'une fois je lui avais fait que surprise à l'école.. j'étais arrivée en avance avant qu'il ne vienne à terminer les cours. Je les vue par la fenêtre et il semblait si passionner à enseigner à des enfants.. j'étais à la fois heureuses.. et tellement malheureuse.. je savais qu'il ne voulait que ça.. un enfant.. il était fait pour être père et j'étais incapable de lui donner cette satisfaction. Je n'en reviens pas.. ça me rend totalement mal. Encore maintenant.. mais à l'époque j'avais encaissé.. la cloche de l'école avait sonné et il était venu me retrouver dans la cour.. j'avais fait comme si de rien n'était l'embrassant joyeusement.. on avait été se promener puis dîner ensemble.. les tensions n'étaient pas encore invivables, nos moments de complicités excités toujours à ce moment. J'écoute la suite, je regarde par terre à moitié tout en avançant, il fait froid, de la buée sort de nos bouches respectives. Une chaleur dans le coeur me traverse, ça fait du bien.. il ne me replacera pas.. je souris sans vraiment le regarder mais l'idée qu'il évoque me fait un bien fou sur le moment.. puis je me souviens qu'il faut qu'il reparte dans peu de temps j'aimerais tellement que cela se passe autrement.. ce n'est vraisemblablement pas encore le bon moment. J'inspire longuement.. je ne sais plus quoi dire vraiment, .. il enchaîne.. il a une chienne.. je souris, il adore les animaux, autant que moi.. pourquoi on n'en a pas pris tous les deux, je me pose encore cette question.. " Elle en a de la chance elle.. " Je le taquine un peu, bien sûr que non je ne vais tout de même pas être jalouse d'un chien, cela serait terriblement grossier. Puis d'un coup je m'arrête.. je me rend compte d'une grosse connerie qu ej'ai pu faire.. l'alliance, notre bague que j'ai jeté à ses pieds.. je ne l'ai pas récupéré.. j'ai oublié.. et maintenant.. maintenant.. on l'a perdu.. Je me suis arrêtée net.. " OHHH la bague.. la gue, je l'ai laissé par terre en te faisant la scène et on l'a pas reprise.. " les larmes remontent, je m'énerve.. m'exaspère.. pourquoi je suis si impulsive comme ça ? Ce n'est pas possible, j'ai tout gâché. " Faut qu'on retourne voir dans la supérette.. Henri.. cette bague.. " je n'arrive pas lui dire la suite.. comme quoi c'est le symbole de notre amour, on ne peut pas l'oublier comme ça.. je suis arrachée de douleur sur le coup tellement je m'en veux. Mon regard plein de larmes suffit surement à lui faire comprendre l'ampleur de ma détresse sur le moment, je ne suis qu'une sombre idiote, tout le monde a raison, je ne suis pas faite pour cette vie peut-être que je devrais retourner dans mon manoir à récurer. " je suis désolée.. je.. je suis tellement stupide.. je comprend finalement que tu sois parti.. " qui me supporterait ? Je n'arrive pas à me mettre bien dans ce moment.. rien ne va..

'ai bien tenté de détendre un peu l'atmosphère tendue que nous avons créé à nous en foutre plein la figure à savoir lequel d'entre nous était le plus à même de faire souffrir l'autre. Je n'ai pas envie de cela continue, j'ai tout bonnement envie que cela se calme, je veux profiter de ce chemin pour être heureuse de sa présence. Je me sens si seule, je ne vois pas beaucoup de monde il faut l'avouer, Eden.. puis quelques copines qui passent à la boutique mais à part des clientes.. non je ne vois pas grand monde, j'ai du mal à sortir, j'ai peur de le retrouver dans les bras d'une femme.. c'est stupide je le sais enfin je le sais que maintenant avant j'ai eu le temps de me monter la tête et d'imaginer tellement d'horreur.. je tente de me rassurer, j'assimile encore ses paroles. C'est moi qu'il aime, il ne ferait pas ça, parce qu'on ne peut pas aimer plusieurs personne,s désirer plusieurs personnes n'est-ce pas ? Suis-je naïve de l'imaginer ? Parce que c'est mon cas, je ne désire que lui et personne d'autre je ne supporterais pas de ne plus avoir cette exclusivité.. Je me monte encore la tête je fais emballer mon coeur et c'est relativement mal. Il faut que je fasse des efforts je le sais bien mais c'est difficile de ne pas m'emporter pour ce genre de chose je n'arrive pas à me calmer. Je n'arrive pas à être juste calme parce que c'est Henri qui me calmait lorsque j'allais mal.. c'est lui qui m'aider, je me souviens qu'en arrivant ici.. lorsqu'on a essayé d'avoir cet efnant je me souviens que lorsque j'étais sur les nerfs il me faisait prendre des bains.. il me massait doucement les épaules et j'avoue que toutes les petites attentions qu'il avait pour moi me manquent terriblement, même prendre soin de lui, moi-même me manque, j'aimais lui faire la cuisine.. bien que les ustensiles de cuisine de ce monde sont totalement différents et j'ai vraiment du mal avec la cuisson dans les fours d'ici mais je m'appliquais à faire en sorte qu'il mange bien, qu'il soit bien. Je voulais le rendre totalement heureux. C'est important pour moi. J'aimerais le satisfaire.. j'aimerais vraiment que l'on retrouve cette complicité de l'époque.

Alors j'ai tenté une petite plaisanterie pour voir si mon humour va toujours de paire, ensemble, si ça fonctionne toujours; mais c'est tout à fait vrai, elle a de la chance sa petite chienne, je suis sûre qu'elle ne manque de rien.. Elle me remplace un peu.. Quoique c'est un peu étrange tout de même de se comparer à un chien.. mais d'un coup ce n'est plus vraiment ce qui me me préoccupe le plus.. je repense d'un coup à la bague, bah oui je me tripote les doigts nerveusement depuis tout à l'heure et là il me manque un truc.. le plus important.. et je commence à culpabiliser un max pourquoi j'ai jeté cette bague pourquoi je ne l'ai pas reprise.. pourquoi ? Je me déteste je suis trop nulle et c'est plus fort que moi je n'arrive pas à m'en remettre je panique, il va me haïr.. je ne sais pas comment je peux être aussi distraite.. enfin là si je sais c'est juste la présence d'Henri qui m'a totalement perturbé et je suis sortie de mes gonds. Je n'aurais pas dû.. et des larmes coulent sur mon visage je me dénigre immédiatement.. et j'en sursaute de sa réaction. Il m'engueule littéralement là ? Il n'a été comme ça que trop rarement et là je sais qu'il n'aime pas mes paroles.. Je fronce les sourcils.. moi je lui en voudrais je crois si j'avais été à sa place.. parce que ce n'est pas tellement pardonnable comme manière de perte, j'ai tout fait pour la perdre dans mon moment de colère.. deux fois je l'ai quitté alors qu'il me l'a remise dans les mains.. je suis nulle tellement nulle oui vraiment cela ne m'étonne pas qu'il soit parti..Il m'engueule mais il s'approche de moi pour essuyer ses larmes de panique avec ses pouces, il ne m'en veut pas ? Moi je me déteste une personne a pu la prendre et la volé qu'est-ce qu'on attend bon sang ? Mais au lieu de ça il farfouille dans un de mes paquets qu'il tenait pour le retour.. et en sort la bague. J'ouvre grand les yeux comme une gamine, oh merde alors j'ai eu si peur ! " Oh.. " Je reste abasourdie.. je ne l'avais pas vu venir je me voyais déjà me maudire tout le restant de mes jours de ne plus avoir cette bague ancienne qui vient de sa famille.. de notre ancienne vie.. ancien monde, elle compte beaucoup.. elle nous unit.. Je suis totalement à fleur de peau et mes larmes coulent lorsqu'il repasse la bague à mon doigt comme tout l'heure avant que je ne la retire à nouveau.. oui heureusement qu'il pense à tout.. Je renifle.. Je me calme, je suis heureuse, ça va un peu mieux c'est vrai. Je l'écoute pour ne pas avoir l'air d'une gourde qui ne fait que pleurer, mais en ce moment je fond en larme pour tellement peur de chose, comme si j'étais .. mais non ce n'est pas possible je ne suis pas enceinte.. et dieu sait que j'adorerais être.. mais je n'ai pas cette chance sinon je suppose que nous n'en serions pas là.. J'inspire, oui il nous deux une longue avenue avant d'arriver à la maison, chez nous, moi maintenant parce qu'il ne le dit plus, il ne doit plus se considérer comme le bienvenu alors qu'il a encore les clés et qu'il pourrait venir quand il veut. Avant qu'il reprenne les paquets que l'on avance je l'attrape par la main et je me hisse pour lui faire un léger baiser sur la joue. Je souris légèrement et timidement avant de reprendre notre trajet. " Merci " Je touche nerveusement la bague avant de vraiment reprendre une bonne allure avec Henri à mes cotés. J'inspire grandement.. " tu devrais passer à la maison un soir.. je pourrais te faire à manger non ? je suis sûre que tu manges n'importe quoi.. enfin, je ne veux pas te forcer mais c'est une idée comme une autre non ? " J'ose le regarder légèrement en marchant et je manque au même moment de trébucher tellement je suis distraite, je me rattrape bien.. un coup de chaud pour rien. Et si ça se trouve il va aussi me dire que finalement non, il en veut pas venir un de ses soirs parce qu'il préfère qu'on mette toujours autant de distance.. une douleur de plus à encaisser si c'est le cas.

e ne sais pas vraiment si je dois l'inviter comme ça, si je dois à tout pris tenter de forcer le futur.. je ne sais pas comment je dois m'y prendre lorsqu'il veut de tout mon coeur que tout les deux cela refonctionne. Je ne sais pas m'y prendre avec lui parce que je le connais parfaitement, je sais qu'il mange bien, il est logiquement sportif, il aime les bonnes choses de la vie.. c'était dur de la satisfaire, il fallait que j'arrive à faire des plats qui fallait ceux de son château que l'on nous a servi maintes fois lorsque l'on est arrivé ici. Je me suis mise trop de pression, je me suis stressée, on devait faire une autre vie. J'ai du trouver comment survivre, alors j'ai eu l'idée de la boutique en voyant le local à louer. Je suis soudée avec la couture alors c'est plutôt une bonne idée. Puis y'avait cette idée d'avoir le bébé à nouveau et ce n'est pas possible.. plus possible maintenant.. rien n'est allait comme je l'aurais désiré. Je voulais juste avoir une petite famille, tranquille apparemment c'est relativement à la mode.. ça me faisait tellement envie, déjà bien avant.. mais le temps n'a rien aidé, parce que je voulais que tout aille bien.. je voulais juste le satisfaire.. que tout soit parfait, cette qualité de perfection qui est devenu mon pire défaut.. c'est une des choses qui m'a rendu affreusement nerveuse et ça a ruiné mon couple.. pas de bébé, pas de couple cela marche comme ça. On ne peut pas faire sans.. on n'est pas assez fort pour surmonter ça, on souffre tous les deux et maintenant on est pratiquement comme deux étrangers. Je n'ose même plus le tenir par la main, l'embrasser.. juste un chaste baiser sur la joue. On est retenu par des anneaux. Cela semble peu finalement lorsque l'on y pense.. mais cet anneau nous relie tellement.. sans lui je le perd totalement. Je refuse ça. Je ne veux pas du tout le perdre, je ne m'en remettrais pas, je crois que je préfère mourir ou partir dans de l'autre coté, retourner d'où je viens.. Mais une chose est sûr la douleur de l'amour n'est pas du tout ce que je souhaite.. c'est pas surmontable je ne me sens pas capable d'avoir une telle vie, une vie comme je suis en train de vivre.. ce qui me fait tenir c'est l'espoir qu'il reviendra comme il me le promet tant de moi.. mais plus le temps passer et plus je doute.. je devrais peut-être donner des ultimatum.. je ne sais pas.. remarque tout à l'heure cela n'a pas semblé le déranger plus que ça.. il s'énerve.. me dit qu'il m'aime qu'il veut du temps.. mais combien ? C'est une vie qu'il lui faut je ne suis pas sûre d'arriver à tenir, il m'affaiblit.. mon coeur ne battra pas aussi bien après ça.

J'attend avec un peu d’appréhension son avis sur l'invitation indirecte que je fais, pas spécialement maintenant, non là je crois que je veux être un peu seule, j'ai besoin de souffler un coup pour arriver à tout encaisser, c'est une telle dose d'émotion quand je le revoie que je ne peux pas m'empêcher de me demander comment j'y arrive parfois.. Comme je l'avais un peu prévu il me dit qu'il mange bien.. alors il ne veut pas dîner avec moi.; cela ne l'intéresse pas trop. Il a repris le sport.. il mange correctement.. à croire que c'est moi l'empêcher de faire tout ça.. je baisse la tête.. il précise que je n'aurais qu'à lui envoyer un message pour l'inviter. Je ne sais pas trop comment je dois le prendre.. peut-être que c'est mieux de s'éviter non. Je ne sais pas, j'en sais rien. Je suis totalement perdue. J'inspire légèrement.. Je me rend compte qu'on arrive presque à la maison. " Ne te force pas, c'était une idée comme une histoire.. je ne voudrais pas t'empêcher de vivre ta nouvelle vie " je ne le dis pas sur un mauvais ton, c'est plutôt de la tristesse. Je soupire légèrement, on est devant la maison et je sors mes clés.. le trajet est surement passé trop vite.. mais en même temps ce n'est pas si loin c'était à prévoir. " Je t'enverrais surement un message alors.. " je finis par conclure.. Je m'arrête devant la porte de notre maison. Je me tourne vers lui pour récupérer les paquets qu'il me porte depuis le début. " Merci de m'avoir raccompagnée.. " Je souris légèrement.. Il me manque déjà.. " Je.. non rien.. passe une bonne fin de journée.. " Je ne sais pas si ça vaut la peine d'ouvrir son coeur maintenant.. je préfère faire attention. C'est trop douloureux sinon..