e mets en quatre. La maison était dans un sale état. Impossible pour moi de me motiver avant pour ranger.. faire un peu de ménage, j'arrivais je mangeais.. et encore et je m'étalais dans mon lit ou dans le canapé.. voir dans un bain.. je faisais tout pour ne pas penser à la solitude que j'éprouve. J'ai beau prendre des somnifères.. parfois cela ne suffit pas.. je me réveille en sursaut.. cette impression d'être seule, totalement seule. Et personne la nuit n'est là pour calmer mes crises d'angoisses, j'hurle dans un oreiller mais rien n'y fait, je ne crois pas me sentir mieux. c'est plutôt l'inverse, je me bouffe moi-même. Il faut que j'arrive à faire des pas vers l'avant, seulement je n'arrive pas à l'oublier, tout me rappelle Henri et tout me redonne cette douleur stridente dans mon coeur.. comme une aiguille que l'on me piquait à ce niveau, une atroce souffrance. Sur le moment je ne peux plus respirer. Pourquoi ne m'achève-t-on pas ? J'en viens à me demander ce genre d'horreur.. Vouloir le noir à la lumière, la mort à la vie, parce que c'est lâche, plus facile.. Henri serait mort.. peut-être que cette vie n'aurait plus lieu d'être mais il est toujours là.. et l'espoir me fait vivre, une vie peut agréable mais c'est toujours une vie.. il y a surement pire dans le monde, ça aussi ça m'aide un peu. Que relativement peu si on y réfléchit. J'aimerais être plus forte, être une peste comme cette demi-soeur d'Anastasie.. j'espérais tellement ne plus avoir à faire à elle ici.. et lorsque je repense à son passage dans ma boutique j'en ai la chaire de poule. C'est peut-être ce dont je dois parler à Henri, lui parler de ma vie, retenter une vie normale lorsqu'il est là ?

Alors je range, tout, tout brique.. C'est propre, comme le jour où il est parti avec une valise et ses affaires.. bien qu'il en reste dans notre dressing.. Elles perdent de jours en jour son odeur et c'est là que le temps semble devenir une éternité., j'ai peur de l'oublier.. de ne plus savoir comme il pourrait réagir, ce qu'il pourrait aimer, peur qu'il change. Peur de ne plus le reconnaître. Maintenant que j'ai rangé il faut que je fasse la cuisine. Je lui fais l'un de ses plats préférés. Un des plats aussi que je sais bien faire, une valeur un peu sûre, je ne veux pas lui servir un truc nul.. je me sentirais minable, plus que d'habitude. Je commence alors je m'atèle à la préparation alors d'une recette italienne de pâtes. Je lis à la perfection la recette que j'ai depuis qu'on est ici. Et l'odeur semble vraiment délicieuse. Je goûte à plusieurs reprises et cela me satisfait. J'éteins tout et je file sous la douche.. il fait nuit.. et il ne devrait plus tellement tarder. Alors je prend une bonne douche, je me sèche les cheveux pour les onduler à la perfection, j'enfile une robe de ma création relativement simple un peu moulante arrivant juste au dessus du genou, légèrement décolleté et noire. Je me maquille.. je tente d'effacer mes cernes.. je tente d'être désirable, belle.. je ne sais pas si c'est le cas.. est-ce qu'il me désire encore ? Je suis en train de me remettre un peu de rouge à lèvres lorsque j'entend frapper. Je sursaute. Je passe dans la cuisine pour allumer à feux doux le plat. J'ai une table prête.. avec du vin blanc pour l'apéritif et des petits amuses bouches.. j'espère que je n'en ai pas trop fait.. Je file à l'entrée et je me rend compte que je n'ai pas mis de chaussures.. et merde ! Tant pis.. je ne vais pas le faire attendre dans le froid.. alors je lui ouvre la porte avec un léger sourire. " Salut ! "

e ne suis pas vraiment du genre maniaque, bien que dans un passé résolue il fallait l'être pour que tout soit parfait et que ma vie ne soit pas trop un enfer..enfin en disant ça.. c'est comme si je disais pour éviter que le feu de l'enfer ne soit pas trop brûlant. Mais si je n'étais pas obligée de faire le ménage de manière impeccable dans le manoir je crois que je ne le ferais pas, on aurait engagé une personne et moi j'aurais eu ma vie normal. Ok après j'ai appris à vivre ainsi. Mais je n'ai pas spécialement envie de devoir le faire toute ma vie, du coup.. là.. depuis le départ de Henri ça se sente que je ne suis plus tellement motivée pour être une femme de ménage, une femme au foyer accomplie. Ce rôle ne me va pas.. dans ce monde j'ai envie d'être comme ces femmes libres, je veux aussi profiter et ne pas être enfermée dans une catégorie. C'est une nouvelle vie et j'aimerais qu'elle me soit profitable. Pour le moment ce n'est pas vraiment le cas c'est vraie, cette nouvelle vie me pourrit, je n'ai pas de chance, j'enchaîne tous les mauvais trucs et j'aimerais que cela cesse, j'aimerais vraiment être accomplie et heureuse dans mon couple. J'ai découvert le cinéma ici.. et j'avoue que certain sont totalement enviables. Je veux dire.. comment on peut penser qu'on n'a pas une personne faite pour nous. Je reste persuadée que la mienne c'est Henri mais j'ai cette peur de me tromper, d'être encore plus blessée. Peut-être que je devrais garder mes distances avec lui, lui laisser le temps de revenir, l'inviter à un dîner tous les deux à la maison n'est-ce pas vouloir forcer le destin ? Et si on le force, peut-être que a ne va pas ? Dans un sens ma marraine la bonne fée.. elle a forcé le destin en me faisant aller à ce bal en étant la plus belle de la soirée. Alors maintenant je me mets une pression de dingue, j'espère que tout ira bien.

J'ai tout rangé. La maison est comme lorsqu'il est parti, l'odeur de la cuisine italienne que j'ai fait flotte dans la pièce à vivre. C'est délicieux comme odeur pas trop fort et donnant faim comme il le faut. J'ai juste le temps de me préparer lorsque j'entend les trois coups sur la porte d'entrée. Je remue juste la sauce et je vais en courant nues pieds jusqu'à la porte. Je regrette de ne pas avoir pensé à mettre avant mes escarpins.. mais le parquets n'est pas trop froid. Je tire sur ma robe noire et je remets bien mes cheveux et j'ouvre cette porte pour éviter de le faire trop attendre. Je souris et je le salue, mon coeur bat vraiment trop fort. Il tient un bouquet de fleurs que je remarque immédiatement. Je souris, ce sont mes préférés. Un bouquet de freesia blancs.. j'adore leurs odeurs.. c'est délicat.. et c'est ce que j'avais comme bouquet à mon mariage.. alors je comprend qu'il puisse s'en souvenir. Je les reçois touchée. Je me mord la lèvres en les reniflant, c'est délicieux. " Merci pour les fleurs tu n'étais pas obligée et non.. juste.. la tenue d'avant n'était pas ..enfin je voulais être présentable.. " Et c'est à ce moment que je vois.. un chien. Oh je me souviens qu'il m'a dit qu'il avait adopté une petite chienne. Elle est adorable.. Elle file à l'intérieur comme si elle se sentait chez elle. Je souris, j'adore les animaux, j'ai d'ailleurs hésité à prendre un chat mais je n'ai pas trouvé trop le temps. Je ris à la réplique de Henri. " Enchantée.. tu l'as appelé comment ? " Je souris en la regardant faire comme chez elle, ça me fait plaisir, je la vois déjà vivre ici. J'inspire et je referme alors la porte sur Henri. Il me demande comment ça va. Je ne vais pas faire dans le mélodrame plus que la dernière fois. Alors je souris, je devrais être heureuse non ? " on fait aller, j'ai du monde à la boutique pour les fêtes, je ne vois pas le temps passer.. et toi alors ? " Et là je repense que du coup.. je passerais mon premier noël vraiment seule et je perd doucement mon doucement. Ce n'est pas le moment d'y penser. Je resouris légèrement et j'avance pour récupérer la bouteille que j'ai ouvert juste avant d'aller me préparer. " tu veux un verre ? J'ai tenté d'en prendre un bien, le serveur m'a recommandé celui-ci, j'espère que ça te plaira, j'ai aussi fait l'un de tes plats préférés.. je voulais pas me louper " Je souris légèrement. Attrapant un verre je commence à servir.

l est vrai que cette soirée m'angoisse totalement. J'ai peur de ne pas être à la hauteur, je ne veux pas que quelque chose cloche, je veux que tout soit juste parfait. J'aimerais que les choses marchent entre nous. Mais j'ai peur que tout soit brisé, j'avoue ne pas être la fille la plus douée pour faire en sorte que tout aille bien. Je suis un peu perdue, il faut que je reprenne mes marques avec lui. Il faut que je sache comment on fait pour que tout aille pour le mieux. Je trouve sa chienne adorable bien sûr.. je ne sais plus s'il m'a donné son nom mais j'ai une mémoire un peu digne d'un poisson, ce n'est pas que je ne l'écoute pas.. c'est juste que la dernière fois je n'étais pas tellement dans mon assiette, j'aurais aimé pouvoir me rappeler de ça. Elle se prénomme Gemma. Maintenant cela me revient, je me rappelle que c'est bien ça. Elle semble tout à son aise.. je me dis que c'est un bon signe, dans la logique, n'est-elle pas censée être peut-être sa nouvelle maison ? Je ne sais pas.. j'hésite à déménager pour reprendre tout correctement. Je crois que cela serait mieux, même pour nous si un jour on arrive à aller jusqu'au bout. Si on arrive s'en tirer. Je crois que cette maison nous rappellerait trop ce que l'on a vécu, j'ai l'impression qu'elle représente plus une rupture qu'une réconciliation ou un nouveau commencement.. mais peut-être que je me prend bien trop la tête mais je crois que ce n'est pas tout à fait recommandable. Je devrais arrêter ça. Mais en même temps.. j'ai tellement peur de le perdre, si c'est le cas je sais déjà que je ne me relève pas. J'ai l'impression que c'est trop compliqué cette histoire, pourquoi on se torture comme ça ? Je ne sais pas si cela prendra fin un jour mais cela devient insupportable. Le voir sans pouvoir me blottir dans ses bras.. sans lui tenir la main l'embrasser, me blottir contre lui, sentir son odeur, c'est vraiment frustrant et c'est cette frustration qui fait que j'en peux plus. Lorsque je lui ai ouvert la porte je n'avais qu'une envie c'était me lancer dans ses bras. Seulement ce n'était pas possible, il n'aurait sans doute pas accepter et dans un sens c'est logique c'est le principe d'un break. Bon allez c'est parti pour un dîner avec mon époux.. sans mon époux.

Je lui ai fait son plat préféré, aux fruits de mer, j'adore ça, lui aussi et je crois que je ne le rate pratiquement jamais alors c'est un peu une valeur sûre. l'odeur de la sauce sent bon dans toute la pièce à vivre. Je lui annonce que j'ai fais l'un de ses plats préférés et j'aurais dû me douter qu'il devine de suite. Je ris légèrement. J'espère qu'il aimerait sincèrement. " J'espère que ce plat t'aura manqué ! Je me suis bien appliqué ! " Je souris, je lui propose de boire un verre. J'ai pris un vin, une valeur sur d'être la vendeur.. je lui sers alors son dû dans un verre exprès lorsqu'il sort l'exact réplique de ma bouteille.. oh mince. Je ris légèrement, on est âme soeur après tout, on se complète, on est pareil.. et on pense apparemment pareil ou tout simplement on fait nos études au même endroit dans cette épicerie où je suis allée et où la dernière fois que je l'ai vu ce fut une scène de ménage épouvantable. " On ne change pas une équipe qui gagne apparemment, on la boira pendant le repas ce n'est pas grave. Je le laisse s'installer à sa place.. parce que j'ai laissé tout normal. Sur notre table et elle est comme avant. Je suis à ma place et il est à la sienne. Il appelle son chien pendant que je vais dans la partie de la cuisine pour aller prendre les petits gâteaux apéros et les petits toasts. Je pose le tout entre nous, je lui souris, il me fait rire avec ce qu'il dit à Gemma. On dirait qu'il parle à un petit enfant. " Cela n'aurait pas été un drame ! en tout cas j'espère que tu as faim, parce qu'on va avoir de quoi faire ! " Je souris légèrement. " Je suis contente de t'avoir à la maison, je ne reçois pas grand monde et j'avoue que ça fait du bien de voir du monde dans la maison.. " Il faudrait que je lui parle de cette idée de la changer.. parce qu'elle ne me rappelle rien de bon. " D'ailleurs en parlant d'elle.. On devrait peut-être la revendre non ? Elle n'évoque rien de positif.. toutes les ondes négatives.. toutes mes erreurs, les tiennes.. si on doit à un moment reprendre notre vie ensemble je crois que je préfèrerais que l'on recommence tout à zéro pas toi ? "

e genre de moment je n'aurais jamais pensé en vivre un jour. C'est vrai lorsque je vivais dans le royaume des contes, je pensais que je trouvais un prince et qu'après je passerais le restant de mes jours avec lui. Enfaîte au début je pensais même que je resterais une servante.. mais apparemment pas du tout. Je n'étais pas du tout vouée à cela.. j'ai rencontré avec une chance de dingue Henri.. je l'ai aimé.. et finalement les contes de fée ne se passent pas toujours comme on l'espère, comme ici les gens le voient c'est totalement différent, c'est juste bouleversant. Je n'aurais alors jamais pensé avoir une telle maison, je ne pensais pas avoir autant de difficulté à avoir un enfant à être juste une maman comme toutes les femmes aimeraient l'être. J'aimerais.. j'aimerais vraiment que tout soit aussi simple mais j'ai appris en arrivant ici que la vie n'est pas faite pour être parfaite et belle, on doit la vivre pleinement, il existe des émotions que l'on est obligé de vivre, il faut avoir mal pour avancer, il faut être heureux pour communier. Il faut se battre dans la vie, mais c'est aussi savoir quand les choses ne doivent plus se faire. Je sais que ce n'est pas fini avec Henri, peut-être que je m'accroche en vain mais je sais que je ne peux pas le laisser, je veux me battre pour lui mais j'avoue que je ne sais plus tellement ce que je suis censée faire, j'ai peur de tout faire mal.. j'ai peur qu'il ne m'aime plus, que mes actes soient juste inutiles.. et que moi je ne me relève pas. J'ai tellement souffert que je ne sais plus comment on doit souffrir pour aller de l'avant. Comment les choses sont-elles censés être. Il faut que je trouve juste un sens à ma vie, mais ça ce n'est pas encore gagné. Je ne suis pas ce genre de filles là..J'aurais préféré affronté cela avec lui, la solitude me pèse drôlement et je ne sais pas si c'est une bonne idée de persister à souffrir pour cet homme qui me rendait si heureuse il fut un temps. Il n'y a plus rien qui devrait me retenir ici.. je parle de cette maison. Je ne crois pas qu'il puisse comprendre mon point de vue, je crois qu'on ne pourra pas être d'accord encore une fois, c'est peut-être un nouveau signe qui me prouve qu'on est mieux séparé qu'ensemble.. je ne sais plus. Je suis totalement paumée. Mon coeur me dit de l'aimer, ma raison me dit d'arrêter les frais.

Bien sûr je me doutais que mon idée ne lui plairait pas. Il doit encore tenir à cet endroit parce qu'il n'a pas tout vécu ici, il a fuit et peut-être que j'aurais dû en faire autant ou la lui laisser je n'en sais rien.. Cela faisait des mois que je me ressasse tout ça dès que je passe la porte d'entrée et j'ai mal, trop mal. Je baisse les yeux.. je ne voulais pas que l'on hausse la voix ce soir je voulais que tout se passe bien mais je suis totalement blessée qu'il ne comprenne même pas.. c'est ce que je pensais lui a vécu des moments heureux ici. Chez moi les malheureux sont devenus plus nombreux à présent. Je ne dis rien sur le moment. Je trinque avec lui en souriant à peine, j'avale une petit amuse bouche et une fois avalée il faut que cela sorte. " Tu sais ce qu'il y a à l'étage ? Une chambre, une pièce même je devrais dire, ide, quelques pot de peinture pour savoir laquelle on aurait mis sur le mur si j'avais été capable de te donner un enfant. " Je marque une pose, je finis par boire cul sec ce verre de vin.. " si tu continues dans le couloir à l'étage il y' a notre chambre.. vide. Le lit est froid quand je me couche, personne n'est là.. alors que ce lit c'était le notre. Le dressing est vide.. tout est vide et froid. Quand je passe cette porte d'entrée le soir je vois nos photos ici.. " je lui montre le mur où l'on en avait accroché - et je me dis que tu ne reviendras pas comme lorsqu'on était ensemble rien ne sera plus pareil parce que je suis pas faîte pour toi. Je ne suis en aucun cas capable de te donner ce que tu veux. Alors je sais parfaitement que tu n'arriveras à revenir pleinement parce que je n'arriverais pas à être la femme dont tu rêvais tant. Voilà pourquoi je ne veux plus de cet endroit, j'y vois toute la peine que j'ai vécu sans toi, avec toi.. " Je lui lance un léger regard, je sens juste une larme couler, je retiens tout le reste. Je me lève pour aller faire chauffer le plat pour tout à l'heure. Je suis totalement discrète.. je ne le regarde plus.. j'avance vers la partie cuisine, tout est ouvert, je ne suis donc pas très loin de lui. Je rallume le feu.. et bêtement le touche la casserole brûlante.. Et merde ! Je la relâche immédiatement.. mais le mal est fais et ça brûle.. Je tiens ma main au niveau du poignet.. j'ai tout gâché ce soir, je ne suis bonne qu'à tout faire foirer, je vais vers l'évier pour refroidir ma brûlure, ça me permet de tourner le dos à Henri et de lâcher le reste de mes larmes le plus discrètement possible.

'inspire longuement. Ce n'était pas ce que je voulais pour cette soirée, je ne voulais pas que le ton hausse mais j'ai l'impression d'être incomprise, autant surement que je ne comprend pas Henri. On n'arrive plus à s'entendre et j'ai voulu juste lui dire ce que je ressentais mais apparemment je ne sais pas gérer. Alors j'inspire.. j'inspire longuement devant le plat que j'ai préparé. Je me suis éclipsée dans la partie cuisine pour faire réchauffer doucement le plat. J'espère que je ne vais pas faire connerie, style l'oublier et que ça brûle.. et devoir commander des pizzas.. je me souviens bêtement de notre anniversaire de mariage, le premier ici, nous étions installée depuis quelques semaines et j'avoue que je ne gérais pas encore toute la technologie.. J'avais fait un petit dîné.. j'étais enceinte - même si cela n'avait pas duré plus d'un mois.. - mais nous étions vraiment heureux à ce moment là.. et on s'était mis dans le canapé.. avec un verre, on l'avait dégusté en partageant notre journée dans les bras l'un de l'autre.. Henri était tellement euphorique.. moi aussi.. je revois son regard pétillant.. Puis on a commencé à s'embrasser.. et plus bien sûr.. enfin c'est assez difficile de résister à un tel Apollon. Mais à commencer à faire l'amour j'en avais oublié le plat dans le four.. j'avais pourtant mis une sonnerie pour ne pas oublier mais dans le feu de l'action et tout ça.. bref le plat à brûler et c'est lorsque que le détecteur de fumée a retenti que l'on a compris qu'il était un peut tard pour notre plat et qu'on n'avait plus qu'à commander des pizzas. En soit.. cela pourrait ressembler à une soirée gâchée mais pas du tout, parce que manger des pizzas presque nus, je vous jure que c'est marrant et assez sexy. J'avais tellement ris ce soir.. et c'est ce genre de chose qui me manque.. notre complicité. Alors après mes mots.. je l'éloigne, je regrette immédiatement.. J'attrape sans réfléchir le plat sans protection et je le repousse presque violemment.. aie .. merde.. c'est brûlant. Je déglutis, ça fait couler toutes les larmes que je retiens. Il paraît que le meilleur remède à une brûlure immédiat, c'est l'eau alors je passe ma main sous le robinet pour me soulager, la douleur intensifie sur le moment mais je suppose que ça fait du bien.

J'entend Henri arriver derrière moi. Il m'attrape pour me faire glisser sur un plat de travail, je le regarde monter vers la salle de bain.. il va chercher de quoi me soigner, pas besoin d'être devin. Je me tiens la main, c'est douloureux, j'inspire doucement, encore, mais cette fois c'est pour calmer mon rythme cardiaque.. je ne suis pas spécialement douillette mais c'est vraiment peu agréable et je sais aussi que je vais avoir du mal à coudre avec une main peu valide. J'espère que tout ira mieux vite, cette période est tellement noire que je n'en peux plus je ne vois plus si dehors il fait beau ou s'il pleut, je ne vois plus la lumière, le bout du tunnel. Il redescend en accourant vers moi, il reprend ma main.. doucement, près de moi, il masse avec la crème qui soulage de suite l'effet de feu dans la main. Je le regarde lui faire cela avec douceur.. ça me manque sa douceur.. lui.. tout.. allez pas de larmes, je peux gérer, je crois que j'ai assez pleuré, il faut que je sois plus forte, que je prenne sur moi. Je suis sûre que je peux le faire, tout le monde peut y arriver. Il m'explique son point de vue alors.. je l'écoute, je ne sais pas quoi lui dire, je sais qu'il n'a pas autant tort que ça.. mais en même temps je tiens à mon point de vue, je sais que je suis bornée mais tant qu'il ne sera pas là.. je n'arriverais pas à me dire qu'il reviendra et que tout pourrait aller pour le mieux, j'ai peur et il doit le comprendre. Il termine mon pansement. " Merci c'est très bien ne t'inquiète pas ! " Je me glisse sur le sol et je le rejoins à la table. J'arrive à sourire lorsqu'il me dit ce que j'ai tant besoin d'entendre.. Il attrape ma main valide pour embrasser sa paume.. Je l'attrape vers moi pour me faufiler dans ses bras. " c'est dur ici sans toi... " Je reste blottis contre son torse. Je ferme un moment les yeux, je sens battre mon coeur au niveau de ma main tellement j'ai douillé tout à l'heure. Je passe ma main valide sans sa nuque, je caresse la naissance de ses cheveux.. je lui souris. " J'aimerais que tu restes ce soir, juste comme ça.. je peux dormir sur le canapé s'il faut.. si ça te gène, mais je ne veux pas être seule.. " Je renifle un peu et je m'écarte de lui à regret pour retourner vers la cuisine. Je fais attention cette fois.. et j'apporte le plat pour que l'on pisse le déguster. ' J'espère qu'il sera comme tu l'aimes. "

'est surement une idée débile de se blottir dans ses bras, je sais parfaitement que ce sera plus dur après. Que je vais avoir un mal de chien à me séparer de lui. Il semble y arriver mieux que moi, il semble avoir compris comment il fallait faire, en gardant ses distances avec moi. Je crois que c'est pire pour moi, j'ai l'impression qu'il m'ignore et pour le coup c'est plutôt dur. Je sais que ce n'est pas ça, il vient de me le dire à l'instant et je ne vais pas faire la fille trop chiante mais ce manque j'aimerais u'on le comble à deux, apparemment ce n'est toujours toujours pas le bon moment. Je me demande quand est-ce que ce sera.. j'aimerais que très vite il reprenne ses marques ici.. mais je ne peux pas me permettre de le brusquer, il semble avoir des affaires à régler avec lui-même alors autant le laisser faire, je ne sais pas si j'ai envie vraiment de savoir ce qu'il pense ou ressent j'ai trop peur de la vérité. Je crois qu'il me le dira quand il sera près, alors je dois lui laisser du temps.. j'essaie de me faire à cette idée qui torture mon esprit, c'est tellement contradictoire avec ce que je pense que je ne sais pas si je vais arriver à le faire comme je le dis là. Est-ce que j'ai assez de volonté encore ? Est-ce que je vais supporter d'être sans lui encore longtemps ? L'avenir nous le dira. Et si on ne supporte plus ça.. c'est peut-être bon signe ? Du moins je l'espère, pour moi c'est que l'on ne peut pas se passer l'un de l'autre, donc que c'est encore fort. Cela ne montre-t-il pas ça ? Je tente de me convaincre, moi je sais que c'est ce que je ressens mais lui ? Il peut parfaitement me dire une chose en en pensant le contraire. Et là si je commence à descendre sur ce terrain miner je suis finie et ce n'est pas ce que l'on veut. Assurément. Alors je me blottis juste contre lui. Pas de sentiments. Je crois qu'on doit attendre encore, et puis il sait parfaitement ce que je ressens au vue de mes réactions. Une femme pas amoureuse ne ferait pas tout cela.. ne serait pas à bout de nerfs.. je vais devoir prendre un calmant pour dormir je le sens.. et cette idée de l'inviter à coucher ici c'est surement des plus stupides. Je sais parfaitement qu'il ne me reviendra pas, il faut que je me fasse une raison, ce n'est pas pour ce soir. Point. Mais peut-être que le savoir on loin m'aidera à être plus sereine, j'avoue que je n'en sais rien.. j'imagine de plus que lorsqu'il revendra.. j'aurais peur qu'il reparte pendant que je dors.. c'est un cercle totalement vicieux qui aura ma peau trop vite.

Je soupire en m'éloignant de lui à regret. Je perd tout ce qui me faisant du bien ses quelques minutes. le toucher, le sentir, son coeur battant fort contre mon corps. Et bam j'en frissonne de vide, ce froid qui se jette sur moi à peine je perd sa chaleur corporelle. Je frotte doucement mes bras, j'aurais dû mettre un gilet je crois. Mais tant pis, je file vers cette partie cuisine pour apporter notre plat de résistance. J'espère que je n'ai rien raté, je me suis appliquée et j'ai cuisiné toute la soirée, cela mérite d'être bon. On adore tous les deux ce plat, je crois que c'est mon préféré autant que c'est celui de Henri. Je souris. Je pose celui-ci sur la table. Cette fois je ne me brûle pas, j'ai fait attention. Je n'ai pas relevé lorsqu'il a dit qu'il prendrait le canapé. Dans ma tête j'aimerais qu'on reste tous les deux.. sans arrière pensées ,juste être dans ces bras cette nuits pour trouver un bon sommeil m'irait vraiment bien.. mais je suppose que pour lui ce n'est pas le bon moment.. qu'il ne pourrait pas blablabla.. j'improviserais à ce moment là.. où alors je ne ferais rien.. je me lèverais en avance pour le voir se réveiller.. j'ai toujours aimé son petit air paumé lorsqu'il ouvre les yeux.. puis.. le voir dormir.. je suis fan.. il est si paisible lorsqu'il dort.. parfois il cauchemarde.. mais lorsque ce n'est pas le cas.. on dirait presque un enfant et je craque.. il peut être vulnérable à certain moment. Enfin bref.. je ne vais pas m'éterniser sur le juger.. je verrais bien comment se présente la soirée. Je sais que ce n'est pas le genre de rancard où l'on tente de faire revenir son mari à la maison parce qu'on est toujours raide amoureuse de lui, cela n'a rien à voir et je ne veux pas qu'il pense que je suis tombée aussi bas. J'ai ma dignité tout de même et je tiens sincèrement à la garder, elle a pris récemment trop cher pour que cela continue. Je m'assois à coté de lui. Il est au bout de table et moi à sa gauche. Il m'aide pour m'installer comme un gentleman et je souris. Il me sert une part. Puis c'est son tour. Je bois une gorgée de vin qu'il me ressert avant d'attendre son verdict alors qu'il goûte. Apparemment c'est délicieux et je souris fière de mon oeuvre, ça me rassure, je ne voulais pas le décevoir ce soir en particulier. Je me mets à manger à mon tour et c'est vrai que je ne suis pas peu fière. " Merci c'est vrai qu'il est assez bien réussi" je lance ça sur le ton de la plaisanterie bien entendu. J'en reprend un peu et une fois ma bouchée avalée je lui annonce. " Je crois que je sais qu'Anastasie m'a retrouvé ici.. enfin j'en suis sûre enfaîte.. j'aurais préféré ne pas avoir mon ancienne vie ici.. j'aurais aimé être tranquille.. je suis sûre qu'elle viendra me pourrir la vie à la boutique maintenant.. tu l'as déjà croisé toi ? Je veux dire depuis que tu n'es plus ici.. j'imagine que tu dois côtoyer un peu plus de monde.. " Je cale rapidement, mon appétit n'est plus ce qu'il était.. j'ai mangé à peine la moitié et je ne finirais pas mon assiette je le sais. Je cale le reste dans un coin de mon assiette et je souffle légèrement repue. Je bois une gorgée de vin que je sens déjà monter vu le peu d'aliment que j'avale ses temps-ci, il faut que je fasse attention avec les médicaments que je prend.

e repas ne tourne peut-être pas comme je le désirais mais je fais un effort, il faut que nous en faisions tous les deux. Il faut que cela vienne de nous deux et si j'ai toujours cette impression d'être la seule à le faire il me fait comprendre que non ce soir, il gère simplement les choses à sa manière et c'est différent de moi apparemment. Il faut que je me mette cette idée dans la tête.. J'ai juste du mal à admettre cette solitude dans une maison où aujourd'hui je devrais courir avec un petit enfant qui sait à peine marcher. Le silence, lorsque je suis toute seule, est pesant, il est lourd, j'ai l'impression parfois de me parler à moi-même.. c'est à devenir fou.. je ne supporte pas le moindre bruit, je m'enroule dans ma couette à la peur qu'une personne vienne me faire souffrir que d'avantage. Alors je ne sais pas, je suis totalement paumée. J'aimerais vraiment qu'il reste cette nuit, dans la meilleure de possibilité dormir dans ses bras, je ne demande que ça, s'il faut que j e mette un pyjama tue l'amour, je peux parfaitement en trouver un.. je suis sûre des un survêtement ignoble.. parfois j'ai le courage d'aller courir.. enfin pas depuis un moment j'avoue.. je suis trop shootée aux médicaments et aux calmants.. que je regrette de ne pas avoir pris ce soir.. j'aurais peut-être pas craquer.. et je me sentirais peut-être un peu plus.. zen, si je peux dire. Enfin bref.. je lui parle d'Anastasie, j'ai croisé ma demi-soeur dans ma boutique.. elle voulait une robe.. et je suis sûre qu'elle me provoquait avec cette robe que j'avais faite.. elle ressemblait un peu à celle de mon bal lorsque j'ai rencontré Henri.. à croire qu'elle me jalouse encore.. je ne lui ai pourtant jamais rien fait, elle m'a toujours fait souffrir, exploitée et elle m'a traité comme une moins que rien.. alors qu'elle ce qu'elle me veut aujourd'hui c'est exactement la question que je me pose.. Et je voulais savoir un peu aussi indirectement si il était en contact avec elle.. Ok j'avoue que je n'apprécierais pas du tout.. mais je préfère savoir. Et puis je sais parfaitement s'il ment ou pas.. et je crois qu'il le sait.

Je le regarde alors que je suis calée déjà. Il me répond qu'il l'a juste aperçu.. et il l'a reconnu comme ça ? Bon sang, elle est totalement différente de l'époque, beaucoup plus belle.. enfin, sa beauté se fane de par son coté méchante et peste. Elle ne cherche rien de bon et ça la rend laide. Je pensais pourtant qu'elle n'avait pas un si mauvais fond.. je me souviens de son histoire avec le boulanger.. on avait commencé à renouer un lien.. on n'a surement pas eu assez de temps pour lier une vraie relation de soeurs.. je pourrais le regretter, je le regrettais ok un peu, mais plus depuis son retour en force dans ma vie. Je vais tâcher de l'avoir à l'oeil, elle et sa soeur ont toujours voulu avoir tout ce que j'vais, elles m'ont pris toute ma maison et ont fait de moi une bonne à tout fait habillée de lambeaux de tissu.. je ne suis pas rancunière mais je crois qu'il y a des limites non ? Si elle tente de me reprendre ma vie.. je ne suis pas sûre de supporter cela longtemps. Imaginez qu'elle veuille me voler Henri ? Maintenant qu'elle est séduisante, surement plus que moi, il pourrait se laisser séduire.. après tout, il doit se considérer comme un célibataire.. Oh cette image d'elle collée à lui.. j'ai envie de vomir, je repousse mon assiette.

Il m'annonce alors que non, juste vu, c'est ça.. il ne ment pas. Il semble totalement sincère, j'esquisse un sourire sur mon visage lorsqu'il précise même l'avoir vu avec Lucifer.. comment peut-il être sûr qu'il ne s'agit pas d'un chat comme un autre ? Mais je n'ai pas le temps de le taquiner sur ce sujet qu'il continue sur le sujet.. quoi ? Il m'apprend un truc que j'ignorais jusqu'à maintenant. Oh j'avais belle et bien compris que d'autres contes étaient ici.. mais je pensais juste que c'était une malédiction sur nous.. pas que nous étions un peu prisonnier de cette ville.. qu'elle a été créée par la magie.. je crois que je deviens un peu blanche sur le coup.. ça veut dire tellement de choses.. peut-être que j'ai rencontré Lucifer alors, si les animaux aussi sont des humains.. ou même Jack.. je ne sais pas quoi dire.. j'avoue que c'est assez déroutant, d'où il sort ce genre de chose ? Pourquoi je ne suis pas au courant ? Pourquoi je passe pour une blonde stupide comme toujours, à croire que je suis totalement bête.. je me sens con de ne pas avoir compris alors que cela fait un moment que je suis ici.. Mais un truc retiens mon attention.. pourquoi ne retournons nous pas dans notre monde ? On aurait une  certaine paix.. si tous sont ici on pourrait vivre heureux ? Il insiste alors pour que je mange un peu plus de mon assiette, je lui fais un sourire distrait.. " Je.. pourquoi on reste ici alors si on peut retourner chez nous ? " J'avoue que ça je l'ignorais.. et maintenant je suis en pleine hésitation.. mais je ne partirais sans doute pas si Henri n'est pas avec moi.  Je resterais.. et une part de moi aurait honte de retrouver mon monde alors que ma vie est totalement morte et ruinée. Je tourne ma fourchette dans mon assiette sans pour autant manger, j'avoue que je suis perplexe. " tu ne sais plus si tu veux de cette vie avec moi c'est ça ? tu hésites ? Ici te sembles mieux ? Tu m'aimes mais tu voudrais être libre ? " Voilà de nouvelles interrogations. Je suis totalement abasourdie.. je suis folle.. Je repousse encore mon assiette sans avoir rien rajouté dans mon estomac. " Laisse tomber, tu as le droit de faire ce que tu veux, je sais que tu n'as plus de compte à me donner.. " Je tremble un peu. Je lui fais un nouvelle sourire forcée, je me torture l'esprit.. Je me lève un peu maladroitement.; " Je reviens.. " Je file à l'étage dans la salle de bain. J'ouvre l'armoire à pharmacie, quand j'y pense, j'ai eu de la chance qu'il ne voit pas tout ce que je prend.. il m'aurait prise pour une cinglée et là, même Anastasie serait un meilleur partie que moi. Je tremble de partout, j'ouvre une première boîte en faisant couler le robinet, j'avale deux pilules.. et de l'autre boîte la même quantité, en espérant que cela fasse effet plus vite..  Je remet mes cheveux en place, je déteste mon reflet, j'ai perdu tant de ma beauté.. je me meurs ici toute seule. Je baisse les yeux.. j'ai du mal à me regarder, entre ma perte de poids, mon teint pale que je camoufle sous un peu de fond de teint.. les cernes aussi dissimulés le plus possible.. bref, je m'aliène toute seule. Je redescend en bas nerveuse encore. " Alors le plat était bon ? j'ai fait un simple pour le dessert, une tourte aux pêches.. j'en ai tellement fait que je les fais presque machinalement " mon rire est mécanique.. je déglutis.. on se détend. " Je peux débarrasser ? On peut prendre le dessert sur la canapé avec un café, on peut mettre un film si tu veux non ? " Je souris légèrement, j'ai envie de pleurer encore, l'idée qu'il reparte.. j'aurais dû l'inviter au restaurant.. le voir partir n'aurait pas eu le même signification, je n'aurais pas eu l'impression de revivre un calvaire.

e ne sais pas tellement quoi faire pour calmer mes pensées mes ardeurs, mes colères. J'en veux à la terre entière  à un monde qui apparemment n'existe plus, j'aimerais tellement aller voir de mes propres yeux ce que ce monde est devenu.. savoir s'il a été ravagé comme le prétend Henri.. si juste vidé car les populations sans souverains ne s'en sortaient pas ? Je ne sais pas quoi penser, je me sens totalement vider, j'aurais aimé retrouver un certain havre de paix mais apparemment si je comprend bien ce n'est pas pour aujourd'hui il va falloir que j'attende que je patiente et que je garde cet esprit torturé que j'ai depuis plusieurs mois maintenant, depuis son départ, disons le clairement. Henri est à la fois la source de mon malheur et la source de mon bonheur.. aussi paradoxal cela puisse-t-être. Il me torture à apparaître et disparaître, à ne pas savoir encore ce qu'il veut, une vie avec moi ou sans moi.. je ne sais pas quelles rancoeurs il a contre moi, contre le fait surement que je ne suis capable de rien.. juste bonne à coudre et faire la cuisine, vous croyez que cela a quelques choses d'attrayant pour un homme ? Une bonne encore ? Je ressemble à mon pale reflet.. je ne suis que moi-même cette souillon finalement.  Je me torture encore l'esprit mais c'est horrible de ne plus rien savoir de l'homme que l'on a toujours aimé.. Si cela se trouve il arrive parfaitement à me mentir, ila aurait très bien pu parler à Anastasie.. l'apprécier ici.. la trouver lus jolie que moi j'en sais rien, je suis totalement parano.. je le sais je me monte la tête et je n'arrive à rien, je suis morte de peur, paralyser par l'idée de me retrouver seule.. c'est toujours ça au final.. s'il part je suis toute seule sans personne, je fais quoi ? Je me repend et je refais ma vie, j'en serais totalement incapable, je ne pourrais ouvrir mon coeur à nul autre personne que lui je le sais parfaitement.. et j'ai toujours imaginé que c'était réciproque, aujourd'hui je n'en suis plus tellement sûre, c'est horrible de douter autant de lui. Mais ne peut-il pas comprendre mes craintes et mes doutes ? Ne peut-il pas se douter qu'à un moment moi je n'en pourrais plus que même s'il revient comment je pourrais être sûre qu'il ne me repartira pas à un moment comment je pourrais lui faire confiance à nouveau pleinement ? Et si nous étions incapable de redevenir des amants passionnés et soudé comme on l'a été une fois.. ? Le temps n'efface rien, il aggrave les blessures. Il ne fait qu'empirer la situation.. est-ce que je vais surmonter tout ça ? Je me le demande, est-ce que je vais résister.. l'amour tiendra ? ça aussi je me le demande. Je ne suis pas aussi forte que je peux en avoir l'air, à l'intérieur tout est brisé.. Je ne sais pas comment j'arrive à être débout.. à marcher, tenir ma tête haute pour avoir ce semblant de fierté.

Je tente de faire passer, oublier mon absence de deux trois minutes. J'ai pris surement trop de calmants.. mais je n'en pouvais plus.. je ne maîtrise rien.. je ne sais pas faire, pas quand il est là, j'ai juste envie de me blottir dans ses bras, l'embrasser.. bêtement.. je rêve de refaire l'amour avec lui retrouver notre fusion mais c'est banni.. il refuserait me repousserait et cette idée est un cauchemar. Je ne comprend pas comment on a réussi à en arriver là. On ne peut pas tout reprendre à zéro.. bonjour je m'appelle Ella.. je suis ta princesse et tu dois m'aimer toute ta vie.. je suis ta princesse et je suis juste faîte pour toi pourquoi tu ne le comprends pas ? Pourquoi doutes-tu de moi ? la réponse est toute prête dans mon esprit mais je m'évite à la penser, un coup de couteau dans le coeur de plus, ils sont nombreux à s'être plantés là c'est derniers temps. Je commence à débarrasser pour servir le dessert, je pensais faire un rapprochement.. nous deux, le canapé, un café, un dessert et pourquoi pas un film.. où j'aurais pu doucement me laisser aller dans ses bras j'avoue que c'était relativement bien imaginé.. non. Il m'aide, comme à son habitude, on a toujours tout partagé à la maison. ici en soit.. il prend les plats pour les lavé, je finis de mettre dans le lave vaisselle, pendant qu'il la dos tourné je m'enfile un verre de vin.. avec les médicaments je sais que je ne devrais pas mais après tout.. au point ou j'en suis.. je crois que plus rien ne peut-être pire. Il semble emballé par mon idée à première vue, je suis assez enthousiaste du coup aussi.. Je sors la tourte aux pêches, j'en faisais souvent avant.. ça sent toujours super bon.. je nous coupe des morceaux lorsqu'il me répond au sujet de l'autre monde..  Je ne lui répond pas.. enfin si.. je lui demande si " parce que tu étais voir de l'autre coté ? si s'est comment c'est ? où tu crois ce que l'on te dit.. ? " Je suis sûre que ce n'est pas si terrible et puis il ne serait pas obligé d'être roi on peut aller dans mon château.. tout refaire.. être heureux ! " j'aurais aimé que tu me dises ça avant tu vois. " Parce qu'avant on ne se cachait rien.. et là je découvre tout.. je me sens bête et stupide. Et allez savoir pourquoi mais une part de moi-même se promets d'aller voir un jour, avec ou sans lui. Je veux être sûre. Je veux savoir à quoi notre ancienne vie ressemble.. retrouver peut-être des souvenirs que l'on pourrait garder ici si jamais il dit vrai.. je pense à des présents de mon père et de ma mère.. que même les souvenirs ne peuvent pas garder intacts. Je sais qu'il n'a pas eu une enfance facile être prince s'est avoir de sacré responsabilité, il n'en a jamais trop parlé.. mais je vois bien aujourd'hui à quel point cela a dû être dur pour lui.. je ne lui demande pas de reprendre son rôle.. je voulais juste être sûre que plus rien n'était possible de ce coté là. Je dois être  la seule à chercher des solutions pour tout arranger.. parfois j'ai cette impression qu'il me cache des choses, vous savez combien c'est dur ? J'imagine des femmes.. mais c'est peut-être pire que ça j'en sais rien, ma tête est partie dans des délires.. que j'espère faux, je dois devenir folle, l'amour rend fou.. et ma possessivité, ma jalousie n'arrange rien. Je ne dis plus rien jusqu'à ce qu'il s'empare du dessert et me propose d'aller le déguster dehors sous les étoiles.. je reste surprise par cette initiative que j'apprécie pourtant fortement. Je déglutis doucement.. je hoche la tête de haut en bas, je file prendre ma veste et j'enfile mes grosse botte fourré qui font plus chaussons ( je m'en sers plutôt comme ça d'ailleurs ) et je le rejoins vers la baie vitrée qui donne sur notre petit jardin. Il y a une balancelle.. c'était un de mes délires.. j'ai toujours trouvé ça poétique. J'adore l'idée qu'on puisse être tous les deux bercés par la nuit, le mouvement et les étoiles.. j'adorais, aujourd'hui lorsque je m'y réfugie c'est pour lire ou broyer du noir.. cherchant des endroit qui on garder son odeur.. J'attrape un plaide aussi dans l'armoire de l'entrée, Elle est pleine de coussins.. confortable et avec une bonne couverture, elle est parfaite cette balancelle surtout lorsqu'il est là. Je le suis alors, devant celle-ci une petite table de jardin, les desserts sont posés dessus, je m'installe.. Je le regarde.. un air familier me revient dans ma tête.. " c'est l'amouuur.. ♫ " une mélodie que ma mère me chantait et que j'ai souvent reprise en imaginant une vie avec un homme qui m'aime. Est-ce que ce rêve est devenu réalité ? C'est une excellente question. Je dois surement attendre encore pour être sûre de ce que nous sommes. Je lui lance un petit regard.. je n'ose pas être collée à lui.. Je regarde les étoiles.. ce bal. Il y avait autant d'étoile.. celles de ce monde semblent si réelles lorsqu'on les regarde.. Je mets en boule la balancelle prend un doux mouvement.. " ça m'avait manqué.. " j'ose glissé doucement.. mais par crainte de m'exposé trop.. je n'en dis pas plus pour le moment.. je ne n'en fais pas plus..

e me demande comment on va s'en tirer.. comment on va réussir à s'en sortir.. où est-ce que ce dîner au final va-t-il nous mener ? J'avoue que je n'en ai pas la moindre idée, je suis totalement perdue et j'aimerais savoir comment je dois réagir, ce que je dois faire, mais ne pas savoir sur quels pieds danser n'est pas la plus facile des choses. J'aimerais juste savoir ce qui se passe dans sa tête, c'est trop demander ? C'est trop espérer ? Comprendre le pourquoi du comment, je le vois.. il n'est plus comme avant ce monde l'a changé et si ce n'était plus possible entre nous ? Et si nous deux on ne pouvait pas être de nouveau ensemble comme on l'a été ? Et si notre destin à tous les deux c'était de se faire du mal ? Nous ne sommes peut-être bon qu'à cela.. nous regarder souffrir et ne plus savoir communiquer, se repousser, se rejeter, s'attirer se torture, s'aimer, se détester, ne plus rien supporter. C'est un bon résumer de notre histoire. On n'arrive plus à se dire les choses, j'ai cette vague impression qu'il ne me dit pas tout.. suis-je moi, la cause de son break ? Pourquoi il ne me dit pas ce que j'ai fait, il a beau me conforter en me disant qu'il m'aime.. cela ne m'empêche pas d'imaginer que j'ai dû faire un truc de mal qui l'agace et qu'il doit me pardonner, je suis sûre qu'il aurait voulu des enfants.. et comme je ne suis pas capable de lui en donner il m'en veux, c'est logique je m'en veux tellement aussi mais je vais devoir payer ça combien de temps ? Il y a forcément un truc en plus ? Sinon ce n'est plus de l'amour.. sinon c'est qu'on n'a plus rien à faire ensemble mais qu'il ne sait pas comment me le dire et qu'il a peur de ce que je pourrais faire. Je crois que je ne sais pas comment je réagirais.. trop mal surement, peut-être qu'il "reste" pour ça.. parce qu'il ne veut rien avoir sur la conscience que je fais une bêtise, me sent-il capable d'être si faible ? Même moi j'ignore, alors ..

Je me demande ce qu'il veut. Cette façon d'être là sans l'être vraiment, son ton détaché.. aucun mot vraiment agréable.. des paroles qui ne nous correspondent plus.. comment peut-il m'aimer encore lorsque l'on regarde ce que je suis.. un déchet, une épave, je me noie dans mon océan toute seule et il n'arrive pas à m'attendre d'une perche, je coule, je sombre et plus le temps passe moins il arrivera à m'avoir.. la Ella du passé qu'il a aimé a disparu.. alors pourquoi s'obstiner ? C'est surement ça qui le bloque, il semble vouloir m'aimer comme je suis à l'époque ? Non, ce n'est pas ça, il ne veut plus de ce monde alors pourquoi me rejeter si j'ai changé ? Cette torture mentale est juste affreuse.. qu'est ce qu'il veut ? Quand est-ce qu'il sera prêt ? est-ce que j'aurais le droit à une explication ? Parce que je dois dire que je ne sais pas si je serais prête à l'accepter de nouveau dans ma vie sans savoir vraiment ce qui le ronge à ce point à notre sujet.. j'aimerais comprendre et je pense que j'ai totalement le droit non ? Nous allons tous les deux dehors sous les étoiles, je frissonne, il faut un peu froid je dois avouer.. mais c'est tellement jolie en même temps. Je me cale sur la balancelle et je regarde le ciel.. c'est vrai que cela m'avait carrément manqué.. j'aime cette idée que l'on partage de nouveau des moments comme ça, mais j'ai besoin comme lui maintenant peut-être d'y aller doucement, pour mieux le comprendre, pour jauger comment réagir avec lui, je ne voudrais pas me planter une seconde fois.. l'échec entre nous n'est plus permis. Je le regarde un peu intriguée se lever, je souris légèrement.. je suis un peu étonnée.. il commence à fredonner un air que l'on avait eu tous les deux, une inspiration soudaine une soirée comme celle-ci.. j'étais tellement sous son charme.. je crois qu'il ne sait pas à quel point cette nuit pour moi a pu être magique. Je découvrais presque un monde inconnu.. je n'avais qu'une crainte ne pas être à sa hauteur mais mes yeux étaient plongés dans les siens et je ne pensais à rien d'autre que lui, le coup de foudre, la passion, lui.. j'ai tout de suite compris que ce rêve dont j'avais toujours voulu qu'il se réalise, était en train de se produire.. ne doit-on pas se battre pour ceux que l'on aime ? Mais cela a un prix tout le monde le sait.. et je ne sais pas vraiment si aujourd'hui j'ai encore cette fougue d'autant.. je suis fatiguée d'espérer pour rien, ça fait trop mal. Il me tend alors la main.. je ris légèrement mais je me laisse maladroitement emporté dans ses bras, je m'y sens bien, cela n'a rien à voir avec ce bal.. mais c'est tout aussi plaisant.. on danse légèrement.. il me fait tourner, je glousse légèrement. Ma voix se mêle légèrement.. " le grand amourr hmhm.. hmhm.. " je rougis bêtement.. baissant les yeux sur nos pieds un instant. Je pose mon front contre son épaule. Je garde un instant ce sourire. il m'attire sur la balancelle, je me laisse faire, je frissonne un peu encore.. je ne m'attendais pas du tout à la suite.. il s'approche de moi.. ses lèvres caressent mes lèvres.. je répond à son baiser.. encore une fois qu'est-ce qu'il va faire dormir sur le canapé, partir ? C'est quoi la suite ? j'ai peur, peur qu'il parte encore et que je ne me relève pas.. pourtant c'est plus fort que moi j'en veux d'autre.. je sens sur ma joue une de ses larmes couler.. pourquoi pleure-t-il ? C'est quoi un baiser d'adieu ? Je m'écarte d'un coup.. Je me lève.. " ce n'est pas une bonne idée.. tu vas encore partir, je vais me retrouver toute seule.. chez moi je ne vis plus d'espoir.. j'en peux plus.. " Je lui tourne le dos, je croise les bras, surtout parce que je grelotte.. les nerfs, la fatigue.. tout ça.. les émotions. " je ne suis plus sûre que ce soit une bonne idée que tu restes cette nuit.. tu me brises un peu plus en partant.. ça suffit s'il te plait Henri.. " Je le supplie presque, des larmes montant dans mes yeux. " c'était tout ça.. cette mise en scène, dehors.. pourquoi ? me dire adieux ? Me dire que tu m'aimes mais que tu ne reviens toujours pas ? Je ne sais plus faire la différence.. guide moi. tu veux quoi ? je ne suis plus la même Ella que tu as laissé.. " je renifle en essuyant maladroitement mes larmes du revers de ma main. mon maquillage coule.. voilà, une soirée pourrie. " désolée.. je sais que tu aimerais que tout se passe pour le mieux.. mais ne pas tout savoir ça me rend dingue.. " pire encore s'il savait. Mais je pense qu'il ne s'en rend pas du tout compte, n'est-ce pas pire ?

e me suis totalement égarée, je dois avouer que là.. je ne sais pas comment je vais gérer ce qui vient de se passer. Je.. j'aurais aimé pouvoir dire oui mais je sais dans un sens que ce n'est pas pour moi, que s'il part encore comme un voleur j en'arriverais pas à surmonter cette épreuve, j'en ai marre de ne plus penser à moi, j'ai besoin de prendre moi aussi peut-être un minimum de recule.. je ne sais même pas ce que je vais faire demain.. les jours à venir.. ma vie est d'un ennui dingue. J'ai l'impression que tout est éteint depuis qu'il m'a dit qu'il avait besoin de temps. J'ai plus de lumière et j'avance à l'aveuglette. Je me prend des marches et des trottoirs et je trébuche. C'est totalement pathétique comme situation. Je ne sais plus qui je suis, si j'ai encore ma place dans ses bras si on arrivera à tout passer.. mais peut-être que si, peut-être que je devrais y croire comme lui seulement lui sait ce qu'il ressent, moi j'ignore tout de ses sentiments.. et les miens sont tellement confus.. que je ne sais pas.. je suis paumée. Je crois que c'est aussi le soucis, peut-être que c'est à mon tour de me remettre en cause, pourtant j'étais si sûre de moi.. si sûre d'aimer Henri que là je me perd toute seule.; et la prise de touts mes calmants ne m'aiment pas des masses.. Je n'arrive pas à réfléchir. Ce moment avec lui dans ses bras, ce baiser c'était trop.. trop parfait pour être vrai, on le sait.. il repartira et on sera encore loin de l'autre et je ne sais pas si je suis prête à accepter encore cette situation, n'ai-je pas le droit de panser à moi ? N'ai-je pas le droit de penser à mon bien être aussi ? J'ai besoin de savoir où l'on va ?

Je sais que je ne devrais pas le virer comme ça. Mais là je ne sais plus quoi faire, j'ai envie qu'il reste mais sans jamais repartir.. je sais que cela n'est pas envisageable. Indirectement c'est une façon de le faire réagir qu'il arrête de me protéger trop.. je ne suis pas une gamine, je n'ai pas besoin de cela. Il faut qu'il arrête, je peux encaisser, qu'est-ce qu'il a bien pu se passer ? Il ne voit pas qu'il est en train de me faire fuir à me laisser imaginer toujours le pire comme ça ? Ce n'est pas pour arranger les choses et j'ai peur que s'il ne se décide pas.. moi je ne puisse plus avancer avec lui.. on était sur la même longueur d'onde avant.. aujourd'hui on est tellement décalé que je suis paumée, je ne sais plus penser, comment penser avec lui. Mais je ne pensais pas du tout que ses mots me fassent autant mal. Je ne sais même pas quoi lui dire.. je ne sais même pas comment le rattraper, comment l'arrêter, comment faire pour qu'il se livre à moi, il ne sera jamais prêt à cette allure et ça me chamboule. Apparemment c'est lui.. pas moi.. mais pourquoi cela ne me rassure pas ? Parce qu'il a dû faire quelque chose d'affreux pour s'ne vouloir.. me tromper ? Non je le connais, je l'aurais senti je crois, enfin je ne sais pas.. je suis perdue.. comment savoir.. parce qu'il ne me dit plus rien, je ne suis même pas sûre de savoir s'il ment ou pas. Je renifle, je me rend compte que je pleure, pouf cette soirée était tellement une mauvaise idée de toute façon. Nous n'étions pas prêts.. Je l'entend siffler Gemma alors que mes larmes coulent dans l'herbe.. je le regarde partir, son dernier regard me fait sombre.. j'aurais aimé lui courir dans les bras aller l'embrasser encore mais la situation ne serait que pire.. Mon coeur en miette.. j'entre chez moi et une fois en sous-vêtement j'attrape l'oreiller du lit et je le serre contre moi pour pleurer.. un verre d'alcool sur la table de chevet.. je ne sais même plus à quelle heure je craque par l'épuisement.. j'ai l'impression qu'il n'y a plus d'espoir.. plus rien, il fait trop noir.