PAYS D'AMOUR N'A PAS DE FRONTIERE, POUR CEUX QUI ONT UN COEUR D'ENFANT - l'oiseau et l'enfant.

Un éclat de rire. Le mien. Voilà longtemps que je n'avais pas ri ainsi. Me levant du canapé, terrassée par la crise de fou rire qui me possédait depuis dix minutes, mes mains se posèrent sur le bord de la table, m'évitant une petite chute dont je n'aurai certainement pas pu me relever. La vision de Salem en train de tenter - tant bien que mal, il fallait l'avouer - de manger, à l'aide de doigts peu habiles, une spécialité indienne, que nous avons passé cinq heures à préparer, m''avait achevé. Enfin, "préparer". Transformer la cuisine en champ de bataille pour un modeste plat de deux personnes serait plus juste. Salem n'était certainement pas doué pour la cuisine, tout comme je ne l'étais quand il s'agissait de garder son sérieux. En parlant de ça. Je tâchais de retrouver mon sérieux, du moins, ce qu'il m'en restait. Affichant un visage fixe et grave, mon regard se posa à nouveau sur Salem, encore assis en tailleur sur le canapé que je venais à peine de quitter. La sauce quittait avec grâce ses doigts, venant s'abattre sur son pantalon. Mon rire repartit de plus belle. Drôle malgré lui. Salem était incroyable. Il avait ce petit quelque chose qui me plaisait. Qui exacerbait tous les fragments de mon âme d'enfant. Et le grand manitou savait à quel point j'en avais besoin, dernièrement. Je n'étais qu'une enfant, dans le fond, je l'assumais. Je souffrais de cette pseudo maturité que ce monde cherchait à m'imposer à tout prix, à m'attribuer sans même me demander mon accord. Stupide univers. J'aurai donné cher pour être à des kilomètres d'ici. Mais l'heure n'était pas à de telles gravités. La soirée se poursuivit, telle une de veillée de colonie de vacance. Je retrouvais mon essence, ma raison d'être. Le mystérieux enchantement qui m'avait expulsé sans ménagement dans cette ville à la modernité bien étrange n'avait, à mes yeux, qu'un seul avantage : il m'avait permis de découvrir qui j'étais, et en l’occurrence, ce que je n'étais pas. Une adulte, je n'étais pas. Une femme sérieuse, je n'étais pas. Une femme sophistiquée, je n'étais pas. La maturité incarnée, encore moins. Une femme jalouse ? ... Je ne savais pas. Non. Je n'y penserai pas. Pas ce soir. L'important n'était pas là. C'est ainsi, devant ce qu'on appelle une " télévision", perdue dans mes songes, et tranquillement installée contre celui que je considérais comme mon meilleur ami, que je rejoignis avec douceur les bras de l'amant de mes nuits, Morphée le merveilleux.

Mon esprit se délecta d'un plaisir qui lui était refusé depuis bien longtemps : celui de retrouver son monde imaginaire. Dans mes songes les plus secrets, il se plaisait, avec aisance, à dessiner, telle une baguette magique, les contours des souvenirs de mon enfance. Le lac turquoise à quelques mètres de mon tipi, la douce pudeur de mon père, les danses auprès du feu avec Peter, des bras bienveillants ... Des bras ? Je sentais ces derniers m'entouraient, sans parvenir à distinguer la subtile frontière entre l'imaginaire, et la réalité. Salem me souleva avec douceur, et me glissa sur le lit, avec une délicatesse dont je ne le croyais pas capable. Je comprenais tout juste à qui ses bras appartenaient qu'au moment où ils me déposèrent sur le lit. Néanmoins, j'étais encore plongée dans une béatitude qui pouvait aisément me comparer à un bébé tombé amoureux du plaisir que lui procurait le sommeil. Je sentais à peine mon ami se glissait près de moi, dans l'obscurité d'une nuit des plus totales. Je sentais son regard bienveillant peser sur moi. Ma conscience me conseillait de lui parler, me persuadant que j'étais totalement éveillée. Qu'elle était folle, cette conscience. Un peu trop ambitieuse. C'est ainsi que j'ouvris légèrement les yeux, posant mon regard sur le visage lumineux de mon ami. C'est alors que mes rêves vinrent se mélanger à la réalité. Mes propos se présentèrent à Salem, portés par ma voix qui trahissait plus que nécessaire la quiétude que m'avait apporté le sommeil dans lequel je me trouvais encore : « les plûmes, aujourd'hui, ce n'est vraiment plus ce que c'était, convenons-en. » fichue déclaration. Je ne comprenais pas encore la stupidité de cette dernière. Et dans un grognement de bien-être qui apparaissait sans doute tout à fait adorable pour toute personne qui n'était pas moi, je me retournais entre les draps, et retrouva un sommeil des plus totales contre mon protecteur. Une douce nuit s'offrait à moi, et pourtant, elle se faisait attendre. En effet, au bout de plusieurs heures, de terribles images me vinrent à l'esprit. Une voiture me renversant. Des hurlements de klaxon assourdissants. Des humains la fixant. Une succession de clichés, de sons, et de sensations toutes plus désagréables les unes que les autres. Ce que le commun des mortels appelle " cauchemars".

Il ne m'en fallut pas plus pour que mon sommeil, d'apparence si profond, soit définitivement dérangé. J'étais bel et bien réveillée, cette fois, le coeur battant à toute vitesse, s'adonnant à une course qui lui était inspirée par la peur, la solitude et la détresse que j'avais ressentie face à ces visions terrifiantes. Un manque. Manque d'air. J'avais besoin de respirer. A présent assise sur le lit, je jetais des regards autour de moi pour prendre à nouveau conscience de l'environnement qui m'entourait. L'obscurité totale attirait mon attention sur la seule source de lumière qui s'imposait fièrement dans la pièce : le réveil-matin. Soit dit en passant, je n'avais pas encore compris comment les humains étaient parvenus à enfermer et contrôler le feu dans ce petit objet, et ce, sans avoir la crainte qu'il s'éteigne, mais soit. 05h08. Mon attention fut titillée par un bruit de machine, qui n'était, en réalité, que Salem, qui ronflait encore comme un bienheureux. Cela me redonna presque le sourire. Presque. La peur que j'avais ressentie durant mon rêve me possédait encore. Très désagréable, on en convient. J'avais besoin d'aide, voilà tout. C'est pourquoi, sauvage et indomptable que j'étais, ma décision fut prise sans l'ombre d'une hésitation. Le temps d'enfiler une robe beige, et me voilà dehors. Je n'avais pas conscience des dangers qui pouvaient rôder dans cette ville. Je me croyais invincible. Je connaissais les dangers, et savaient me protéger des aléas des catastrophes naturelles, et je demeurais la meilleure de ma tribu quant il s'agissait de faire fuir les bêtes sauvages un peu trop affamées. Mais je n'étais pas habituée aux personnes mal intentionnées. Fort heureusement, cette nuit, seule mon mal-être me guettait. Et il prenait bien trop de place pour que je ne me préoccupe d'un autre danger potentiel. Tel un aimant, la nature m’appelait. Elle avait entendu la longue plainte agonisante de mon coeur meurtri. Elle était séduisante, protectrice. Cette nuit, je n'entendais qu'elle. Elle hurlait. Si fort que je ne pouvais espérer trouver réconfort que dans ses bras. Mes pas me portèrent, sans en avoir réellement conscience, au parc de la ville. Ils ne comprendraient jamais l'intensité du lien qui m'unissait à la nature. Je parle d'eux, bien sûr, les humains. Des êtres que je ne haïssais pas, mais qui demeuraient, à mes yeux, une incompréhension des plus totales. Une autre déception m'attendait : je ne pouvais en aucun cas accéder au parc, juste ciel. Une barrière me coupait la route, m’empêchant de rejoindre cette nature qui se portait volontaire pour m'offrir les ressources dont j'avais grandement besoin.

Comment avaient-ils pu ? Quel était l'intérêt de préserver la nature si c'était pour en interdire l'accès ? La terre n'était pas une propriété, les humains appartenaient à la terre, et non l'inverse. C'était ma vision des choses. Ma vision d'indienne. Le fait d'avoir détruit la nature dans sa quasi-intégralité ne leur suffisait donc pas, il fallait, qu'en plus, ils se permettent de mettre en cage ce qu'il en restait. Vous préférez offrir votre confiance à un monde dont vous vous plaignez vous-même plutôt que vous laissez aller à la douce croyance des fées, ou à la sérénité que pourrait vous procurer la nature ? Et bien, soit. J’osais espérer qu'ils parviennent à se rendre compte de leur bêtise, un jour ou l'autre. En attendant, sans me rendre compte de la gravité de mes actes, j'escaladais la grille qui me séparait du parc. Courant pieds nus dans l'herbe fraîche, je retrouvais enfin le sentiment de réconfort qui me manquait tant, depuis mon réveil. C'était tout ce dont j'avais besoin. Je parcourais le parc, m'arrêtais de temps à autre, et finit par grimper un arbre qui s'imposa à moi tel une évidence. Mes pieds, nus, n'eurent pas de mal à trouver appui sur les formes, creusées par le temps, sur l’écorce. C'est ainsi, allongée sur une branche d'un arbre, que le doux sentiment de "maison" réchauffa mon coeur et mon corps, tous deux tourmentés par une nuit qui n'avait été en rien récupératrice. J'étais à l'aise. Tellement, à vrai dire, que je remarquais que bien trop tard que je n'étais pas seule. Des bruits, des conversations, puis une convergence de lumière. Une lampe de poche, visiblement braquée sur moi. Les choses allèrent bien vite. « Mademoiselle ! » hum ? « Mademoiselle, descendez immédiatement ! » Et pourquoi donc ? J'étais très bien, ici. De plus, le ton employé ne me plaisait guère. Je détestais les ordres. Ils me donnaient davantage l'envie de faire le contraire de ce qu'on me demandait, que celle d'obéir. C'est pourquoi je ne daignais répondre. Ils insistèrent, pourtant. Ces hommes étaient au nombre de quatre, encerclant l'arbre sur lequel je me trouvais. C'était une vraie chasse, ma parole. Et j'en étais la proie. Autant dire que cela me plaisait encore moins. Agacée, d'un bon agile, je quittai mon arbre à contre-coeur. Et là, j'ai couru. Pourquoi, exactement ? Je ne supportais pas être traquée, voilà tout. Je n'étais pas un animal sauvage, non, contrairement à ce qu'ils pouvaient penser, tous autant qu'ils étaient. Je n'avais pas la moindre idée du pourquoi, mais une chose est sûre, je n'aimais pas ça. Pensant partir du parc aussi vite que j'y étais entrée, je me trompais. Ils étaient peut-être moins rapides, mais ils étaient plus nombreux. Et le parc, petit. En peu de temps, l'un d'entre eux me barra la route, et un de ses complices m'attrapa violemment par derrière. Quel courage.

« Restez là ! » Et si je vous disais " hors de question ", vous me lâcheriez ? Certainement pas. C'est pourquoi j'optai pour l'ordre. Beaucoup plus percutant. « Lâchez moi tout de suite ! » Voilà qui était clair. Pas pour eux, visiblement, puisqu'ils s'y prirent à plusieurs pour me maintenir. La colère monta. « Ne me touchez pas ! » Avais-je conscience qu'il s'agissait des forces de l'ordre ? Bien sûr. Cela ne m'empêchait pas de me débattre. Je n'avais tué ni volé personne, pourquoi s’intéressait-ils donc à moi ? « On se calme, mademoiselle ! Vous n'avez pas le droit d'être ici, vous allez devoir nous suivre ! » Pas le droit ? Pour qui se prenaient-ils ? Je redoublais d'ardeur pour tenter de m'extirper de leur emprise, me débattant comme une sauvage, bien que le mot soit de mauvais goût. « Je ne vous suivrai NUL PART. » Voilà qui était dit. Mais visiblement, ils ne demandaient en aucun cas mon accord. En moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, je me retrouvais prisonnière de la pire création humaine : la cage. Enfin, une cellule, pour être exacte. Au commissariat. Assise, jambes repliées contre ma poitrine, mes bras entourant ces dernières, je lançai des regards autour de moi. Le commissariat n'était pas très bien fréquenté, visiblement. Trois hommes partageaient ma cellule, et aucun d'ente eux ne m'inspirait confiance. Je me sentais seule, tandis que les policiers me dévisageaient, me considérant responsable d'un crime que je jugeais ne pas avoir commis. Voilà une demie heure que ces barreaux me gardaient prisonnière, et j'avais déjà l'impression que cela faisait toute une vie. Je ne pouvais espérer pire. J'en venais même à regretter les douloureux cauchemars qui m'avaient torturé, il y avait quelques heures de cela. Je détestais cette cage. Je détestais les barreaux qui la caractérisaient. Je détestais les hommes qui la partageaient avec moi. Et surtout, je détestais leur regard. Le commissaire, visiblement, me prenait pour une allumé, à en croire ses conservations avec ses sous-fifres. J'entendais des brides de conversation " fille du voyage ", " pieds nus ", " déchaînée ". N'en voulant pas écouter davantage, et avec la fierté dont je faisais toujours preuve, je songeai à comment me sortir de ce faux pas, mais visiblement, on m'offrit la réponse sur un plateau d'argent.

Un homme en uniforme tapa ses clefs contre les barreaux pour attirer mon attention. « Hey ! la petite brune ! Il y a quelqu'un que tu voudrais appeler ? ». Autant dire que le nom s'imposa à moi comme une évidence. Peter. Rien que le son de ce prénom soufflé à mon âme réchauffait mon coeur de sauvage. Le réchauffait, certes, mais au point de le brûler et de laisser ce dernier, agonisant, blessée à jamais et meurtrie de cicatrices imparfaites. Le coeur d'une louve qui commençait à apprendre ce qu'était réellement la vie. Et pour le moment, la tigresse que j'étais n'en voulait pas, de cette vie. J'éprouvais tant de choses pour ce garçon qui refusait de grandir. Je ne voulais en aucun cas que ce monde me l'enlève. Il m'avait confisqué tant de choses. Mon Neverland. Ma nature. Ma famille. Il ne me restait plus rien. A part lui. Je le sentais pourtant m'échapper, bien malgré moi, et bien que je ne veuilles vraiment l'accepter, je devais bien admettre que cette constatation me détruisait. Pianotant sur mon portable qu'un policier venait de me rendre, je n'attendais qu'une seule chose : qu'il décroche. On devait venir me chercher, et je n'avais véritablement confiance qu'en lui. Le bruit retentit, et je finissais par croire qu'il était endormi, dans son lit, et qu'il ne décrocherait pas, lorsque soudain, cette intonation prit fin. « Peter ? » Oups. Dans l'empressement, j'en oubliais les conventions. Ne disait-on pas "allo" avant tout ? « Allo Peter, ... C'est Lili ! » ma douce voix cherchait une réponse, mais pas que. J'attendais sa réaction, ses sentiments. Allait-il être en colère que je l'appelle en pleine nuit ? Était-il en présence d'une demoiselle dont j''ignorais le nom ? Je balayai mon esprit afin d'oublier - ou du moins mettre sous silence - cette jalousie sordide. Je ne lui avais jamais reproché quoi que ce soit, malgré ma peur de le perdre qui était toute récente, ce n'était pas ce soir que j'allais commencer. Pas pour le moment, du moins. Ne sachant comment lui annoncer, je me contentai de déclarer, tout simplement, d'une voix douce : « J'ai eu quelques petits soucis cette nuit ... tu pourrais venir me chercher au commissariat ? »

I KNOW I'LL NEVER BE ME WITHOUT THE SECURITY ARE YOUR LOVING ARMES KEEPING ME FROM HARM - skyfall.

Cruelle réalité. Les barreaux de ma cage me déplaisaient. Leur couleur, leur froideur, leur essence. Leur symbolique n'en était plus que terrifiante encore. Je me sentais privée d'une liberté qui n'avait été, jusqu'alors, qu'un droit qui coulait de source. Voilà qu'on me coupait un bras, une jambe. Voir la tête. Qu'importe, cela revenait au même système. J'étais tant habituée à cette liberté qui, d'après moi, aurait du éternellement existé, que je prenais alors véritablement conscience de ce qu'elle m'apportait jusque là. Un frisson me parcourut. Je n'avais pas eu conscience jusqu'alors du froid. Mes pieds nus le ressentaient, pourtant, tout contre le banc glacé qui m'avait été "généreusement" attribué. Un office peu chaleureux. Je me repliais sur moi-même, jambes contre poitrine, dans l'optique de ressentir la fraîcheur de manière moins violente, mais pas seulement. Inconsciemment, je cherchais à me protéger. Mais de quoi ? D'eux, de cette ambiance ainsi, et surtout, de cette violente souffrance qui m'attrapait à la gorge, et m'empêchait de respirer. Je haïssais cet endroit. J'avais besoin d'un soleil, besoin d'une main réconfortante, besoin de ce sentiment de sécurité et de joie qui me prenait aux tripes. J'avais besoin de lui, en somme. Plus les minutes passaient, plus cette envie devenait une véritable nécessité. Un échappatoire s'offrit à moi lorsque l'un des policiers me tendit un portable. Ne me faisant mas prier, il n'eut pas à me le demander deux fois. Seulement, une fois devant le fait accompli, mes mots se perdaient. Que dire ? Actuellement, notre amitié avait un arrière-goût amer, à cause de mes bêtises. Et j'avais beau le connaître mieux que personne, je devais avouer que je ne savais pas imaginer sa réaction face à la nouvelle que j'allais lui apprendre. Pourtant, je n'en appris pas plus. Le silence régnait au bout du fil, un silence imposant, glacial, que je ne lui reconnaissais pas. Que devais-je en déduire ? Après plusieurs répliques qui n'eurent aucune réponse, mon âme demeura - de manière pathétique il faut bien l'avouer - en attente de la moindre réaction, de la moindre phrase, dont j'avais cruellement besoin à cette heure précise. De quelque chose. Mais tout ce qui parvint à mes oreilles fut tout autre. Le silence, la fin de l'appel. Il avait raccroché.

Autant l'avouer, je n'eus aucune réaction pendant quelques secondes. En temps normal, je n'appréciais pas une mauvaise entente entre nous, quelle qu'en soit l'origine, mais ce fait prenait de l'ampleur à cause de cette fichue fragilité et tristesse qui avait pris possession de mon âme de tigresse depuis que j'avais passé les portes de cette prison. Que devais-je penser ? Allait-il véritablement venir récupérer ce qui restait de moi, la carcasse d'une indienne farouche ? Devais-je appeler une autre personne ? Allais-je attendre toute la nuit avant qu'il daigne se rappliquer ? Allait-il le faire, seulement ? Je me posais un tas de questions dont je connaissais déjà la réponse. Bien sûr que je l'attendrais, bien sûr qu'il viendrait. Du moins, je le supposais. C'était Peter. Je me contentai de lui faire confiance aveuglement. Ce que j'avais toujours fait, d'ailleurs. C'était dans cette prison, lieu où je risquais réellement quelque chose, qu'il était temps de le prouver. Tel le signal d'une attente qui allait me rongeait, mes réflexions m'avaient plus ou moins convaincu. Je jetais à nouveau un oeil peu averti aux gens qui m'entouraient, puis, m'engouffrais un peu plus dans le coin où j'avais trouvé refuge, faisant claquer mes bijoux turquoises et éclatants dans un silence des plus total. Je n'osais presque plus bouger, un comble pour une fille comme moi qui avait été amené ici alors qu'elle se débattait comme une forcené. Décidément, ce sinistre endroit, antichambre de profondes et secrètes désillusions, cimetière de rêves enfantin et de simulacres de bon aloi, avait le funeste don d'exacerber les filaments d'une personnalité qui -bien malheureusement - faisait partie de moi, que je ne connaissais guère, et qui ne me donnait en rien envie de connaître. Peter, s'il te plait, viens. Je suis désolée. Ne me laisse pas ici. Pas avec eux, pas toute seule. Pas sans toi. Au bout de longues minutes, d'interminables minutes, j'avais fermé les yeux depuis bien longtemps, bien que mon esprit était toujours en parfait éveil, en plein espoir. Un homme s'approcha de ma cage - de ma cellule, disaient-ils, bien que je trouve mon terme bien plus opportun - et fit glisser ses clefs le long des barreaux pour me réveiller, ce qui me valut un sursaut. Barbare. Et dire que pour eux, la sauvage, c'était moi ... Je levais mon minois. « eh, toi. On vient te chercher. » Mon esprit ne sut quelle émotion choisir, sans doute mon visage reflétait-il ce caractère indécis. j'étais apathique. Je me levais sans me rendre véritablement compte que mes jambes avaient repris du service. Donc, il était venu. Je le savais. Mais qu'allait-il m'attendre ? Comment allait-il réagir, une fois que je serais face à lui ?

Je n'avais envie que d'une chose : courir. Courir le long du couloir, courir pour quitter cet endroit, courir pour le retrouver. Mais c'était sans compter l'engourdissement qui m'avait gagné. Mon corps n'était pas habituée à telle inertie. De plus, un autre obstacle non négligeable s'imposait à mes projets délurés : le gardien qui était venu à moi n'aura pas apprécié de me voir détaller au moment où il m'ouvrait la grille qui me séparait du monde extérieur. Je n'avais aucune envie de me faire plaquer au sol avec la violence dont faisait preuves ces hommes d'Etat - dieu merci - j'avais retenu la leçon, et plutôt deux fois qu'une. Sans compter que je ne parvenais pas à imaginer la réaction de Peter à ce moment même. J'appréhendais, je devais bien l'avouer, et cela avait la capacité de refroidir définitivement mes ardeurs qui paraissaient jusqu'alors incontrôlables. Néanmoins, durant ma marche, je ne pouvais empêcher le soulagement qui me saisissait corps et âme. Une marche presque mécanique. Le policier qui était à mes côtés ne tenait par le bras plus que nécessaire. Comme si j'étais dans la capacité de repousser un homme qui faisait deux têtes de plus que moi, et qui devait, certainement, faire cinquante kilos de plus. Les hommes sont stupides. A cet instant, brillante ironie du sort, un autre homme vint le rejoindre, formant ainsi une véritable armure blindée autour de moi. La situation devenait comique, voir même affligeante, triste, et douloureuse à mes yeux. Inutile de vous en faire tant pour ma petite personne, messieurs, voilà longtemps que j'ai baissé les armes. Je n'avais jamais vécu dans un monde où des individus me faisaient si peu confiance et s'attendaient au pire de ma part. Je ne suis pas femme du diable, sachez le. Encore un couloir à traverser. Si la mort était si terrible que les blancs le pensaient, et si il y avait une vie après elle, le couloir qui menait entre les deux existences ne pouvait être pire que celui-là. Pourtant, cela ne faisait que quelques secondes que je ne le traversais. Air, vite ! Peter, vite !

J'avais de plus en plus de mal à poursuivre la marche à cause des menottes qui tiraient mes bras jusqu'au creux de mon dos. Ces dernières me tiraillaient la peau, rendant mes poignets fragiles et irritables au possible. Mon regard s'ancrait droit devant, légèrement penché vers le sol, loin d'être désireux de rencontrer celui de mes compagnons de mauvaise fortune, hommes qui occupaient les cellules qui s’enchaînaient au fur et à mesure que j'avançais dans le couloir. Ils m'appellent, je ne réponds pas. Je fais preuve d'un silence éloquent, et garde la tête haute, au sens propre bien sûr, car difficile de garder l'estime de soi menottes au poignet. Mon attitude habituelle était souvent considérée comme du mépris, voir de l'arrogance, pour ceux qui ne me connaissaient pas. Ce n'était pourtant pas le cas. Je me contentais de fixer la porte qui m'attendait de pied ferme. Je comprenais désormais le pourquoi du comment. Les hommes de ce monde n'avaient confiance en personne, n'avaient plus aucune saveur ni couleur pour une unique raison : ils avaient vu leurs rêves mourir dans ce genre d'endroit. Or, fort heureusement, je n'y avais pas été contrainte, et ce, grâce à Peter. Seulement, tout le monde n'avait pas la chance d'avoir, à ses côtés, son propre Peter. Une fois la porte poussée, son image s'imposa à moi. Une once de bonté et de familiarité en ces lieux. Un soulagement incroyable, bien que j'étais trop amorphe pour en témoigner physiquement. Les menottes relâchèrent leur pression, quittant définitivement mes poignets. Je suis bien, il est là. Je me sens mal, j'ai peur de sa réaction. Je ne savais que choisir. Je n'eus pas à le faire. En un rien de temps qu'il n'en faut pour le dire, il s'approcha de moi, et saisit mon visage, tandis que je profitais de sa proximité pour nourrir mon âme, pour me délecter du profond soulagement et du bonheur que me procurait sa présence et son visage. «Ça va? Ils ne t’ont pas fait mal?» Il était inquiet, je le sentais. Mes doutes s'envolèrent alors. Pour le moment, du moins. Je ne pouvais détacher mon regard du sien, tant son intensité me contrôlait, tant la douceur effaçait tous les maux et ma détresse. En guise de réponse, je me contentais de secouer la tête. Non, aucun mal. Pas physique, du moins. Je sentais ses doigts descendre, lissant contre la peau de mon bras. Sentiment agréable, rassurant. Son toucher ... Neverland. Neverland, tout simplement. Sécurité, douceur, familiarité, aventure, confiance.

Glissant ses doigts entre les miens, il ramena nos deux mains, collées l'une à l'autre, à la hauteur de nos visages. Il remarqua mes traces, et retraça, de son pouce, le sillon laissé par cette aventure déplaisante et rocambolesque. Je baissai honteusement les yeux, mais lorsque mon regard le retrouva, je remarquai la douleur qui tiraillait ses traits, habituellement si fins et si apaisés. Je ne voulais pas voir ça. Pour lui faire comprendre, sans dire un mot, ma main exerça une douce pression sur la sienne. Je lui adressai un léger sourire, furtif, tentant de mes maigres forces de lui redonner le sien. C'est alors qu'il m’entraîna avec lui. Partir, enfin. Ne jamais revenir, surtout. Malgré ce soulagement infini, j'étais angoissée. Je ressentais une certaine réserve de la part de Peter. Elle n'attendait qu'à éclater. Or, pour le moment, ce fut le soulagement qui gagna. L'air, rude et froid, me gifla à la sortie. Dieu que ça faisait du bien. Je restai quelques secondes là, profitant du vent qui glissa sur ma peau, s'engouffrant dans mes cheveux. Un sourire sincère réapparu sur mon visage. Enfin. Ce sentiment fut de courte durée. Je sentis la main de Peter quitter brusquement la mienne. Il était en colère. La réserve. Je ne m'étais pas trompée. La douceur des retrouvailles était révolue. L'heure du jugement avait sonné. Pas sûre que j'en sorte indem. « Pourquoi ne pas l’avoir appelé lui?! Je sais que tu étais chez lui, que tu devais y passer la nuit, ne me mens pas. » Autant dire que je m'attendais à tout sauf à ça. Je l'observai, sans rien dire, essayant tant bien que mal de mesurer sa colère. « Salem ? Je ... » Et puis, d'abord, c'est vrai. Pourquoi lui ? Pourquoi n'avais-je pas appelé Salem, qui croyait encore que j'étais dans sa chambre, à l'heure qu'il est ? Cette solution aurait été des plus logiques. Plus logique que celle d’appeler Peter qui dormait comme un bien heureux, en tout cas. Pourtant, c'était Peter que j'avais appelé à la rescousse. J'essayai de réfléchir, de sortir une réponse un minimum logique, mais je finis simplement par dire : « Oui. Je devais passer la nuit chez lui. J'y étais, tout à l'heure ... » Je voulais rajouter " et je ne comptais pas te mentir " mais je m'y refusais. A vrai dire, j'étais légèrement blessée d'entendre qu'il considérait que je le ferai forcément, systématiquement. Je passai outre.

Je relevai mon regard vers lui, ajoutant alors : « Je t'ai appelé, toi, parce que ... Parce que je n'ai pas réfléchi. Je voulais te voir, toi. Il n'y a que toi qui comprend véritablement ce que je ressens. C'est toujours toi qui parvient à m'apaiser, que tu le veuilles ou non ... » J'avais essayé de m'expliquer, Dieu en était témoin, j'avais vraiment essayé. Mais voilà, j'avais du mal. Je l'avais appelé parce que c'était Peter, tout simplement. Je n'avais pas besoin d'explications pour lui faire comprendre cela, autrefois. Il jeta un regard vers moi, m'observant, me confrontant enfin. Je lisais dans ses yeux une amertume, une souffrance, que je ne comprenais pas et que je refusais de comprendre. Elle me fit mal. « J’avais besoin de toi et tu n’étais pas là Lili... où... » La douleur de sa plainte me posséda, et arracha un bout de mon coeur déjà fragile. Je le connaissais, le connaissais mieux que personne. Je connaissais sa beauté, son assurance, ses rires, ses joies. Je connaissais ses rêves, son arrogance, et sa sensibilité. Mais je connaissais aussi ses souffrances, ses crises, ses cauchemars. Je ne le connaissais que trop bien pour croire qu'il ne souffrait pas. Sur le moment, j'avais honte. Ma seule envie était de m'approcher de lui, et pourtant, je baissa légèrement mon regard, honteuse. « Où étais-tu? » N'était je pas arriver à mes fins ? Lui faire remarquer lorsque je n'étais pas là, lui ouvrir les yeux sur notre complicité, lui montrer que j'étais différente des autres et que j'étais celle qui avait besoin de lui, celle qui arrivait à le comprendre, celle qui lui apportait ce dont il avait besoin ? N'était ce pas ce que j'avais désiré ? La larme coula sur sa joue, et me conforta dans mon idée : non. Ce n'était pas du tout ce que j'avais voulu. Le vent glacial apportait une touche d'autant plus dramatique, apocalyptique, du règlement de compte qui était en train de se dérouler. Je voulus répondre, mais je n'eus pas le temps de décider quoi. Il ajouta sèchement « Peu importe, tu es libre maintenant, félicitation. » Cruel. Il écrasa mon coeur avec vigueur et adresse. Il n'en restait que des morceaux, et des fragments de culpabilité.

Une telle haine. Je n'étais pas habituée. Cela me faisait mal, juste là. Je n'avais jamais eu de regrets, et pourtant, à cet instant, je me demandais quelle était réellement la bonne manière de se comporter. J'en venais presque à regretter ma manière - bien maladroite - de lui montrer ma passion. Ca faisait mal. Mal, juste là. Profondément. La perfection ne m’intéressait pas le moins du monde, et pourtant, à cet instant précis, j'aurai donné cher pour la toucher du bout de doigts. Ne serait ce que pour lui suffire, le contenter. Pour arriver à lui faire oublier les filles dont l'attitude aguicheuse me rendait bien plus sauvage que je ne l'avais jamais été. Ne serait ce que pour ne plus avoir peur de le perdre, pour l'atteindre, pour lui faire comprendre en un seul regard la profondeur de mes tourments infantiles, et l'ardeur de ma jalousie que je venais tout juste de découvrir et qui m'inquiétait bien plus que nécessaire. Une telle rage dans ses yeux. J'aurai volontiers vendu mon âme au diable pour ne plus avoir à y être confrontée, pour ne plus avoir à être l'auteure de la souffrance qu'il était en train de subir. Etait ce donc ça, devenir adulte ? Je m'approchai de lui, voulant réduire cet éloignement qui m'éloignait. Il m'échappait toujours un peu plus, ça me tuait. « Peter, je ... je suis désolée ... » ma voix était faible. Je ne savais comment répondre à ces questions sans aggraver la situation. Je répondis simplement : « Où j'étais, ça n'a pas la moindre importante ... » Mon regard s’intéressa, tout d'un coup, étrangement, à l'horizon. Je fuyais le sien avec adresse. Son "tu es libre, félicitations" m'avait blessé. Profondément, Je me rendis à l'évidence, et ma parole rattrapa ma pensée. « Je n'aurai jamais du t’appeler ... » Je regrettais mes paroles au moment même où elles se matérialisèrent. Enfin, pas tant que ça, finalement. Elles avaient été prononcées telle une affirmation. J'en étais sûre. Mais je ne pouvais plus supporter cela. Supporter ce froid, cette distance. Le jeu était fini. Il reprendrait sans doute, mais pour le moment, je n'en avais la force. Une rancoeur qui acheva mon coeur, déjà à l'agonie. Une dernière illusion, un dernier rêve. J'aurais tant voulu lui dire. Lui dire toutes les choses que je ne parvenais pas à expliquer. Mais il n'y avait pas de remède à cela. Je ne pouvais rien faire. Je ne pouvais nous empêcher de grandir, ni lui, ni moi. Non, aucun remède, vous dis-je. Au moment présent, la colère montait en moi. Sa dernière réplique m'avait froissé. J'étais jalouse, et le sentait me filer entre les doigts. Les moyens que j'entreprenais pour empêcher ça ne faisait qu’aggraver les choses. C'est pourquoi je maintenais mes propos : il n'aurait jamais du venir me chercher. Et puis, peut-être était-il occupé à ce moment là ? Peut-être était-il en présence d'une jeune fille. Cette idée me rendit malade. Je me tournais alors vers lui. Furtivement, sans pouvoir m'en empêcher. je lui lançai avec amertume : « J'imagine que tu avais des choses bien plus intéressantes à faire ... » Voilà. Ma colère refaisait surface. Mon amertume, en tout cas. Une amertume qui me ressemblait tellement pas. Je croisai les bras, faisant quelques pas. Peter, apprends moi à ne pas souffrir de la puissance des émotions qui se jettent à mon cou quand tu es là. Apprends moi à dompter mes faiblesses, à gagner nos batailles. Apprends moi, je ne demande que ça.

Spoiler:

LE TEMPS EST ASSASSIN, ET EMPORTE AVEC LUI LES RIRES DES ENFANTS - mistral gagnant.

Glacial. Désolant. Arrogant. Cruel. Cet endroit ne pouvait que trop bien représenter ce monde auquel j'avais refuser d'appartenir, mais qui m'avait capturé de telle sorte qu'à présent, je n'étais qu'une aborigène, un paria de la société. Non, décidemment, ce n'était pas possible. Je ne pouvais faire semblant. Ni ici, ni ailleurs. Et surtout pas avec lui. j'aurai aimé lui dire que tout allait bien. J'aurai aimé le prendre dans mes bras, le consoler, et dépeindre des réalités dans lesquelles nous n'aurions pas à affronter les maux et la solitude que nous rencontrions ici, que notre fierté s'évertuait à cacher à tout prix. Mais je ne pouvais pas me le permettre. Ici, il n'y avait aucune épée pour régler les conflits, aucun attrapeur de rêve pour effacer les mauvais rêves. Le cauchemar, à présent, c'était la réalité, et nul ne pouvait y échapper. Cette réalité là, elle m'avait sauté à la gorge lorsque j'étais sortie de cette prison. Je la sentais s'accaparer de la moindre de mes faiblesses. Ce sentiment ne put que s'accroitre lorsque je sentis la main de Peter quitter la mienne. Ce n'était pas un acte anodin. Symboliquement, depuis que nous étions ici, sa main ne rejoignait jamais la mienne. Ou par à-coup, simplement. Son âme ne côtoyait plus la mienne, notre complicité était mise à rude épreuve. J'étais terrifiée, mais par fierté, par mauvais caractère, je refusais de l'avouer. J'essayais de lui faire comprendre, dieu en était témoin, j'essayais vraiment. Je voulais qu'il comprenne tout seul, que cette complicité que notre éternité nous avait fait partager le pousse à me regarder dans les yeux, à comprendre qu'il n'avait rien à craindre. Mais il n'en était rien. Ne comprenant pas les signes que je tentais de lui faire passer, il se résigna à attaquer. Le combat commença. Déjà. Toujours trop tôt, toujours trop là. Salem en fut la victime. Qu'avait-il fait pour déclencher la fureur d'un Peter que je ne comprenais plus ? Tandis que mon honnêteté m'honorait, je sentais son regard posé sur moi. Un regard que je ne parvenais plus à soutenir, tellement je ne le reconnaissais pas. Ne voyait-il donc pas qu'en face de lui se trouvait Lili la tigresse ? Celle à qui il ne pouvait rien cacher, celle qui n'avait pas l'habitude de se confronter à ce mur de silence, d'incompréhension ? Non, il ne me regardait pas comme d'habitude. Et rien que cette évidence me rendait malade. Je le perdais, sans doute. C'est pourquoi je tentai de regagner sa confiance, mais il était trop tard. Il ne m'écoutait plus, ne souhaitait pas se noyer dans les confidences que j'étais en train de partager. Il n'y croyait plus. Avais dis la chose de trop ? Je souhaitais comprendre. Souhaitais retrouver le lien parfait qui nous unissait autrefois. Je savais qu'il était encore là, je le sentais. Et quel qu'en fut le prix, j'étais prête à tous les efforts pour le récupérer : « Pourquoi lui en veux tu ... ? ». Témoignant simplement d'une sincère curiosité, et non pourvu d'attaque inquisitrice. La légèreté de ma voix trancha avec la lourdeur de mes propos. Il m'en voulait, soit. Mais Salem ne devait pas en payer le prix. Il s'agissait de Peter et moi. Depuis toujours, en réalité.

Cette réalité, elle s'imposa à nous. Les mots de Peter brûlèrent mon âme, roulèrent mon cœur dans une composition dont lui seul avait le secret. Un mélange de culpabilité, de souffrance, et de déchirement. Un tourment qu'il était seul à savoir maitriser. Dans ce monde, peut-être fallait-il ne pas aimer. Peut-être était ce interdit, ou proscrit. Je ne voyais pas d'autres explications, les humains n'étaient pas assez fort pour affronter une telle agonie. Ni dans mon monde, ni dans celui-ci. Ni dans aucun autre. Je tentais de rattraper mes erreurs, mon comportement. Je m'excusais. M'excusais de tout ça, de cette virée nocturne, de ces silences, de ces complications, de ces difficultés, de ces barrières, de mon comportement, de ma manière de lui prouver à quel point j'ai peur et à quel point je l'aime. M'excuser d'être moi. Mes mots n'avaient eu aucun effet, je l'avais su avant même de les avoir prononcé. Il n'était pas apte à les entendre, et peut-être n'étais je pas prête à lui expliquer non plus. Je ne pus m'empêcher de me comporter, à nouveau, comme une parfaite idiote, à lui faire des reproches. Je voulais fuir. Mais cette fois-ci, il ne m'en laissa pas l'occasion : « Trop tard pour les regrets Lili, maintenant je suis là et tu vas rester! » Je n'eus pas le temps de comprendre la teneur de ses propos. La violence du choc me poussa droit vers le sol, mais ses bras me rattrapèrent avant que je perde l'équilibre. Il m'emprisonna de ses bras, de manière à ce que je ne puisse lui échapper. Cette fois-ci, j'étais prise au piège. J'aurai tant aimer, si cela n'avait pas été l'heure fatidique. Si je n'avais compris que cette fois-ci, je ne réussirais pas à échapper à ses demandes, à ses questions. Le silence n'était plus de mise. Et ça me terrifiait. « C’est l’heure de vérité que tu le veuilles ou non, je ne te laisserai pas m’échapper, pas sur un silence » Non. Pitié. Pas déjà. Ces mots allaient tout changer, s'en rendait-ils seulement compte ? Non, de toute évidence. Si cela avait été le cas, jamais il n'aurait osé. Jamais. Son visage vint se loger au creux de mon cou, et ses bras se resserrèrent d'autant plus autour de moi, de manière à ce que mon corps ne fasse plus qu'un avec le sien. Cette proximité me rappela la valeur de ce que j'allais perdre si cette conversation venait à arriver. Je ne le souhaitais pas. Un silence était préférable. Je préférais notre situation, aussi complexe soit-elle, que celle qui allait suivre. Je préférais l'incompréhension que les adieux. Je fermais les yeux, essayais de m'affranchir de sa capacité à s'enliser dans les pans de mon âme d'indigène. D'une voix plaintive, presque implorante, je tâchais de lui faire entendre raison « Peter, s'il te plait, ne fais pas ça ... » Mais la machine était lancée. Trop tard pour reculer. Trop tard pour se bercer de fausses illusions. Trop tard pour retrouver sa part d'enfant. « Tu me fais mal. » Sa voix me fit mal. Ses mots furent plus que je ne pouvais supporter. « Pourquoi vouloir me faire du mal ? Pourquoi me fuir, pourquoi me faire venir pour ensuite me fuir à nouveau? Qu’est-ce j’ai fait? » Comment te dire, Peter ? Comment te dire que j'en suis malade, comment te dire que je n'ai trouvé que ce moyen pour te faire revenir ? Que j'ai la nette impression que tu m'oublieras ? Tu ne sais pas tout ça. Tu ne comprends pas que tu joues à des jeux dangereux. Que toutes ces demoiselles qui se bousculent à ta porte te divertiront tant que tu en oublieras même le son de ma voix, et la couleur de mon âme. Tout ce qu'on a traversé. Le silence s'imposa. La tristesse me gagna, et je dus mener une lutte des plus féroces pour parvenir à contrôler les larmes qui menaçaient de couler. Pas maintenant. Je voulais garder le silence, comme je l'avais toujours fais. Malgré tout, je ne pus m'empêcher de demander, d'une voix fébrile, presque inaudible : « Tu ne comprends donc toujours pas ? »

C'était une évidence. Il n'arrivait pas à cerner mon attitude. N'était ce pas évident, pourtant ? Je souhaitais l'aider, le guider sur la voix, sans avoir à prononcer les mots qui changeraient notre relation à jamais. Je voulais juste utiliser ce lien fusionnel qui nous unissait. Il était encore capable de me comprendre, je le savais. Sans un mot, ma main glissa doucement vers la sienne, tandis que je sentais ses bras lâchaient leur étreinte. Si il me lâchait définitivement, je risquais de tomber. De ne pas avoir la force, de ne pas tenir. Ma main se posa enfin sur la sienne, tandis que mes doigts cherchèrent à s'enchâsser avec les siens. Mes gestes se faisaient hésitants, mais à présent, je guidais la main de mon double vers moi. Je la posai alors contre mon cœur, et la maintenais avec douceur. Les battements de mon cœur ne pouvaient que le mettre sur la voix. Ils étaient là, vivants, nombreux, rapides, en colère. Ils n'avaient jamais été aussi puissants. Je voulais qu'il sache à quel point cette confrontation me blessait tout autant que lui. Que mon silence ne signifiait en aucun cas une profonde apathie, encore moins une indifférence. Il me libera, pas totalement. Je ne bougeais pas pour autant. Je sentais cette tension, cette envie de s'exprimer. Je lui laissais le temps, sans me retourner, de peur de l'effrayer, de le faire reculer. Nous ne reculerons plus désormais. Ni lui ni moi. La chute me parvint. « Tu me manques tellement Lili. » Mon cœur se glaça, prêt à se fissurer jusqu'au dernier morceau. Et voilà. j'avais gagné. J'avais réussi à entendre les mots qui me prouvaient qu'il n'avait pas totalement changé. Mais je n'en tirais rien. Ni gloire, ni joie, ni victoire. Je me sentais vide, insatisfaite. Je réalisais alors. Quoi qu'il me dise, qu'importe la sincérité de ses aveux, cela ne durera pas. Rien ne dure ici. « Non, c'est faux. » Ma voix s'était élevée, brisée. Je n'avais pas bougé. Nous étions dans un sale état, tous les deux. Autant mettre cartes sur table. A présent, j'en ressentais le besoin. « Tu es sincère maintenant. Je le sais. Mais ... Tu ne comprends pas. » Ma dernière phrase épousa un soupir. Il était temps de tout lui avouer. Mes craintes, la vérité. Je ne pouvais plus me cacher. Je lui devais bien ça. C'est pourquoi je me retournai, et mes yeux bruns rencontrèrent les siens. Finalement, c'était une mauvaise idée. « Un jour, tu finiras par te lasser de moi. » Avant même qu'il puisse répondre, je posai un doigt sur ses lèvres, et m'empressai d'ajouter, d'une voix tremblante qui s'efforçait de paraître digne dans la mesure du possible : « Aujourd'hui, peut-être que non, pas encore du moins. Mais crois moi, ça arrivera. Et je pense que je ressens ça, et pas toi. Et moi, ça me tue, tu comprends ? » Mon doigt quitta ses lèvres. La proximité m'intimida. Ma pudeur fait qu'il m'ait difficile de présenter de tels aveux droit dans les yeux, à cette distance. Pourtant, je ne voulais en aucun cas m'éloigner, bien au contraire. Nous étions déjà si loin, prêt à se perdre de vue. C'est pourquoi je fis encore un pas, regardant toutefois ailleurs le temps de retrouver une certaine contenance que je ne trouverais probablement jamais. Pas avec lui. « je n'aime pas ce monde. Ici, mes habitudes sont des crimes. Mes paroles sont des outrages. J'enchaîne les erreurs, sans savoir pourquoi. On me saute dessus, on me met en cage, sans m'expliquer ce que j'ai fais de mal. J'essaie, pourtant. Je te jure Peter, j'essaie réellement. Même pour toi. Pour parvenir à te comprendre, à évoluer en même temps que toi. Mais je suis toujours différente, quoi que je fasse, rien n'est assez bien, quels que soient les efforts que je fasse, je ne comprendrai jamais ces gens. Je suis condamnée à être différente. Et puis, surtout, tu sais pourquoi je déteste autant ce fichu monde ? C'est parce que je te perds, toi. » Ma voix dérailla au dernier mot. Colère, incompréhension, difficulté. Cœur de pacotille. J'étais loin d'être parfaite, loin de faire l'affaire face à lui, je n'étais qu'une pauvre brebis face au loup. Peut-être devrais je lui offrir ma pauvre carcasse au lieu de me débattre pour tenter de m'extirper du lot de souffrance dans lequel je m'étais volontairement fourrée. « Je te perds toi, et j'ai l'impression de ne même pas avoir le choix ! » Cette fois-ci, j'évitai complètement son regard. Une seule lueur de celui-ci, et je flanchais. Et cette fois ci, je n'étais pas certaine de réussir à m'en relever.

Quatre mois d'inactivité, j'archive.