Une énième journée en enfer. Bon, j'abusais peut-être un peu, mais mes journées de boulot n'étaient définitivement pas une partie de plaisir. J'imagine que ça aurait put être pire, même si je peinais un peu à sortir la tête de l'eau et à relativiser en ce qui concernait ma vie et le tournant qu'elle avait prit depuis ma rupture éprouvante avec Aurore. Peut-être que j'étais trop négatif, trop blasé. Y avait pas de peut-être, en fait. J'étais foncièrement blasé. Je trouvais ma vie plus que jamais dépourvue de saveurs. Il y avait bien quelques personnes, quelques instants qui rendaient mon quotidien plus doux, mais les trois quarts du temps, c'est toutes les mauvaises choses qui affluaient, me tirant encore et encore vers le fond. J'avais passé la journée au boulot, dans mon petit enfer personnel, à savoir la boutique de fringues qui m'avait embauché davantage pour ma jolie petite frimousse que pour mes talents de vendeur. (talents inexistants, au passage, qu'on se le dise  ) Pas une bonne journée. Une journée comme les autres, qui ne se détachaient pas des autres : j'étais arrivé à la bourre et j'avais gardé la bouche fermée tandis que ma patronne me prenait la tête. Elle devait y prendre un pied terrible et je l'enviais presque. Moi aussi j'aurais aimé avoir un souffre douleur. C'était pas mon genre de rester comme ça, la bouche fermée, mais je n'avais pas la foi de m'embrouiller avec ma patronne. Aussi pourri soit ce boulot, ça restait un boulot, ça m'occupait et puis je gagnais un peu d'argent pour pas grand chose.

Tout ce que j'avais à faire, c'était ranger quelques vêtements en deux-deux (la plupart du temps aux mauvais endroits, trop de portants, trop de vêtements) et me caler à côté des cabines d'essayages pour bombarder la clientèle de compliments, y compris lorsqu'ils n'étaient pas à mon sens mérités. Je me faisais draguer, parfois vraiment ouvertement. J'étais un beau visage, une façon d'attirer une clientèle féminine (et parfois masculine aussi  ). J'étais une poupée, un accessoire plus qu'un homme. J'encaissais, j'étais plus à ça prêt et puis je ne laissais pas le délire aller trop loin. Je ne franchissais jamais de limites. Je restais un prince, un garçon ayant de l'honneur. Je n'étais pas le mec qu'on drague et avec qui on couche en deux-deux. (et qu'on paye pour ça *siffle*  ) Je pouvais être la poupée, celle qu'on utilise pour attirer des clientes et qui sourit gentiment, un sourire juste ce qu'il faut, histoire de faire l'étalage de mon charisme, mais je conservais ma fierté, quand bien même ce travail lui en filait un sacré coup. Enfin, c'était pas le plus grand désastre de mon existence et c'était quelque chose que je pouvais gérer, même si ça me rendait barge tout du long de mes journées de boulot. Enfin, pour l'heure, c'était fini pour ce jour-là et j'avais juste envie de rentrer chez moi. Je me baladais en ville, direction mon petit cocon dans ce monde étranger, mon unique havre de paix, le tout moulé dans un pull en maille rose layette qui me grattait vraiment. Il ne s'agissait pas de l'une des pièces de ma garde robe. C'était un pull achetable dans la boutique où je bossas dans plusieurs coloris. L'une des règles stipulées dans mon contrat de boulot indiquait que j'étais sensé toujours porté au moins un vêtement ou un accessoire de la marque quand je bossais, histoire de faire un peu de promo. En employé du mois que j'étais, je "zappais" toujours cette histoire. Du coup, ma patronne poussait un gros soupire et me balançait un vêtement tout en exigeant de moi que je le lave et le ramène la semaine suivante au plus tard. Parfois, j'avais de la chance (si elle décidait de me filer quelque chose de potable) et d'autres fois... Et bien je me retrouvais affublé d'un pull qui gratte. Hum. Enfin, là encore, c'était quelque chose que je pouvais gérer. Je pouvais gérer les vêtements désagréables et les sourires de façade. Dieu merci. En rentrant chez moi, je passais toujours devant le starbucks coffee et avec la chaleur ambiante en ce début d'été, chaleur amplifiée par mon immonde petit pull, je ne put résister ce jour-là à la perspective d'un jus de fruit bien frais. Une fois arrivée devant la petite boutique, j'entra, savourant la température meilleure à l'intérieure, grâce à la clim. Je respirais mieux d'un coup et c'était pas du luxe. Je fis la queue et puis ce fut mon tour. Je fis rouler quelques pièces sur le comptoir et récupéra en échange un bon jus bien glacé. Hum.   J'avais à peine quitté la file que je porta déjà la paille à mes lèvres pour en siroter une bonne journée et, en faisant volte-face, je manqua de peu de percuter une fille de plein fouet. Elle poussa une plainte, visiblement d'humeur toute aussi grognon que moi. « Excuses-moi » lançais-je, un peu à la ramasse. Mon regard se détourna et tomba sur une fille installée à une petite table à l'intérieur du café. Et c'était pas une fille lambda. Et elle me regardait. Aurore, ou Talie dans ce monde, ou peu importe, elle pouvait bien se faire appeler comme elle voulait. Je me mordis la lèvre et descendit une gorgée de mon jus sans la quitter des yeux. J'avais envie de partir, mais une petite voix dans ma tête m'incitait à aller au moins la saluer, histoire de me montrer plus mature qu'elle peut-être (ah ah) et d'un autre côté, mes pieds semblaient collés au sol. J'étais coincé, en quelque sorte. Finalement, je décida d'aller à sa rencontre, même si c'était pour aller au conflit et pour me tirer dans deux secondes. C'était un peu stupide en somme, mais quand Aurore était dans la pièce, j'avais jamais été très apte à beaucoup réfléchir. Je la rejoignis, mon expression faciale n'exprimant rien si ce n'est une forme de raideur. Je ne laissais pas paraître ma peine, juste ma colère bourdonnante. Je ne me faisais pas trop d'idées néanmoins. Elle me connaissait suffisamment pour savoir qu'en dépit de ma froideur, j'étais surtout peiné et un peu trop fier pour l'assumer pleinement. « T'es sortie de l'hôpital ? » Lâchais-je d'une voix lourde et froide en arrivant près d'elle. J'étais au courant pour son séjour là-bas, car en dépit de ma colère, en dépit de ma déception, en dépit de ma peine, je continuais à être curieux lorsqu'on en venait à elle. Je n'aimais pas ça, mais Aurore restait Aurore pour moi.

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talie & philippe

A peine j’arrive à sa hauteur que je regrette déjà d’être allée à sa rencontre. En mon fond intérieur, je sais que ça n’apporte rien à personne. Ça ne fait que remuer le couteau dans la plaie et dieu sait que je n’ai pas besoin de ça. J’ai suffisamment souffert, je n’ai pas besoin de me rappeler en allant la voir. Je ne sais pas pourquoi je suis venu lui parler. Il faut croire qu’en dépit de la colère qu’elle m’inspire, je demeure irrémédiablement curieux à son sujet. Je continu à me sentir concerné alors que j’aimerais bien n’en avoir rien à faire. J’aimerais juste la rayer de ma vie et de ma tête. Le hic, c’est qu’elle a toujours été là, depuis ce qui m’apparaît comme étant une éternité. Ma vie passée m’apparaît comme étant à des kilomètres de moi. Le temps où Aurore et moi étions ensemble et heureux.... Ça aurait presque des airs de fiction tant ça me semble lointain et révolu. J’aurais voulu qu’il en soit différemment. J’aurais voulu que nous restions ensemble, car j’avais besoin d’elle. J’étais peut-être fort, téméraire, courageux, mais je n’en avais pas moins besoin de mon alliée. C’est fou comme au début de ma vie, je n’en voulais pas de cette princesse à laquelle on m’avait promit sans songer à me consulter et puis j’en étais tombé follement amoureux, au point de risquer carrément ma vie pour la sauver. J’avais fais beaucoup pour elle, j’avais sut lui prouver combien je l’aimais, combien elle comptait. Et elle n’avait pas sut me le rendre. Pas jusqu’au bout. « Philippe » entendre mon prénom, soufflé de sa bouche, fut incroyablement irritant. De l’extérieur, elle n’avait rien de la garce briseuse de coeur que je voyais désormais en elle. Elle tenait beaucoup plus de la princesse vulnérable que de la peste. Et je n’aimais pas ça; Je détestais cette façade trompeuse. Voilà comment elle bernait les gens pour mieux leur briser le coeur. C’était de la cruauté à l’état pur. La vue de son beau visage de poupée encadré par sa chevelure blonde soyeuse et de ses grands yeux me mettait incroyablement sur les nerfs. Sa présence me rendait incroyablement à fleur de peau. Je ne répondis pas, restant muet à la regarder froidement, l’amertume et la colère se lisant à merveille dans mon regard. Je refoulais mon inquiétude et les vestiges de bon sentiment. Elle ne méritait pas que je fasse preuve de gentillesse ou même de courtoisie. Je ne lui devais rien si ce n’est peut-être un aperçu de la peine qu’elle m’avait infligé. « Co-comment tu sais que j’étais à l’hôpital ?  » Je me mordis farouchement la lèvre, toujours debout, droit comme un i, mon gobelet remplit de jus de fruit bien frais à la main. Je n’avais pas envie de lui répondre quand bien même sans doute que ma réponse lui aurait plut. Elle aurait sans doute aimé entendre que même si une partie de moi la détestait avec toute l’ardeur que j’étais capable de puiser en moi, une autre était encore vaguement amoureuse d’elle et soucieuse de ce qui pouvait bien lui arriver. Je n’avais pas envie de reconnaître que je n’avais pas pu me résoudre là la rayer de ma vie, en dépit de mon envie d’y parvenir. J’étais suffisamment pathétique comme ça à cause d’elle. J’allais pas me rabaisser en plus par dessus le marché. Restant donc obstinément silencieux, je porta ma boisson à ma bouche et descendit quelques gorgées de jus, histoire d’occuper ma bouche. Je ne lui devais pas d’explications et je me foutais éperdument qu’elle ne reconnaisse plus en moi un prince courtois, bien élevé. Je la reconnaissais plus non plus, de toute façon. En dépit de mon silence, elle s’obstinait à parler et moi, je regrettais à chaque seconde qui s'égrenait un peu plus d’être allé la voir. Qu’est-ce qui m’était passé par la tête, bordel ? « Qu’est-ce que tu fais là ?  » Je fronça les sourcils, m’apprêtant volontairement à répondre à côté de la plaque. « J’avais soif » hum. Je m’étais adressé à elle sur un ton blasé, comme si elle était stupide et que je devais lui fournir la réponse la plus élémentaire qui soit. Je feignais de n’avoir pas compris la question. Oui, j’étais venu prendre à boire, mais la réponse attendue était plutôt qu’est=ce que je faisais là, à lui parler alors que j’avais clairement laissé entendre que je ne voulais plus jamais avoir quoi que que ce soit à faire avec elle. Je restais obstinément débout, les traits du visage fermé. Je ne comptais pas m’éterniser là, c’était suffisamment bizarre et pénible comme cela d’autant que j’étais bien décidé à ne rien laisser transparaître. J’allais vaguement tenté de lui arracher des informations sans avoir l’air curieux ou concerné. J’avais pas envie qu’elle s’imagine qu’une infime partie de moi se sentait encore attaché à elle. « Comment… comment est-ce que tu vas ?  » Je fus pris de l’envie mordante de lui lancer d’une voix cassante “à ton avis ?”. Bah ouais, comment j’étais sensé aller bien au juste après ce qu’elle m’avait fait ? Sa question était stupide. Je dut me retenir difficilement de le lui faire remarquer de plein fouet. « Ca va » mentis-je d’une voix toujours froide, brute. Je n’allais pas m’épancher, c’était clair. « Ce n’est pas moi qui sort d’un séjour à l’hôpital » Ajoutais=je. Je ne voulais pas parler de moi, lui dépeindre combien ma vie me semblait fade, c’était bien la dernière chose que je voulais.  « Qu’est-ce qui s’est passé, tu faisais quoi là-bas ? » Ouais, je pouvais pas m’en empêcher, en dépit de ma colère assourdissante et de la rancune que j’éprouvais dans tout mon corps.

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talie & philippe

Elle ne semblait pas mal intentionnée. Physiquement, là, tout de suite, elle n'avait rien de la garce que je dépeignais maintenant à tout le monde lorsque j'étais amené à parler d'elle (ce que je détestais faire, soit dit en passant). Elle ne m'avait jamais parut susceptible de faire du mal à qui que ce soit et encore moins à moi. Je ne l'aurais jamais cru capable de me briser le coeur comme elle l'avait fait. Ce moment, la scène de notre rupture, était gravée dans ma mémoire et elle avait furieusement entaché chacun de mes souvenirs avec elle. Un moment particulièrement acide qui était venu bousiller tous mes jolis souvenirs. Elle avait tout fichu en l'air. Si je n'étais de toute évidence pas capable de la rayer de mon coeur, je n'étais pas davantage apte à oublier la façon dont elle avait rompu. Je ne l'avais pas reconnu ce jour-là. Je n'avais pas reconnu la femme dont j'étais tombé amoureux. Je n'aurais jamais put l'imaginer capable d'autant de cruauté. Pourtant, j'avais ce souvenir enraciné dans ma mémoire pour bien me démontrer par un plus deux que si, elle était cette femme. Cette femme qui m'avait brisé. Et j'aurais apprécié qu'elle assume de m'avoir jeté ainsi, comme une ordure. Mais non, il fallait qu'elle soit là, toute mignonne et toute douce, de la tendresse et de la douleur se dégageant de ses grands yeux. Il fallait qu'elle redevienne la fille dont j'étais tombé amoureux. J'arrivais très aisément à détester l'Aurore qui m'avait largué, mais pas mon Aurore, pas celle pour qui j'étais parfaitement décidé à laisser ma vie. J'avais combattu un dragon pour elle, bon sang. Voilà à quel point je l'aimais. Voilà à quel point j'avais l'habitude de l'aimer du moins. Maintenant, je ne savais plus quoi ressentir. Je ne savais plus qui elle était. 

En attendant d'être fixé,  il me semblait totalement adapté de me montrer froid comme un glaçon avec elle. Je ne devrais même pas lui parler. On ne continue pas à adresser une parole à une fille qui vous largue aussi salement, vous laissant avec le coeur brisé en une multitude de morceaux. On ne s'inquiète pas pour une telle peste. Enfin, faut croire que j'étais bizarre comme type. Pas autant qu'Aurore cependant, vu l'histoire qu'elle s'apprêtait à me servir pour protéger la multitude de mensonges dont elle était devenue la gardienne. « Un… un accident tout bête. Je suis tombée d’un arbre. » J'en ouvris la bouche de stupeur et je la referma vite. Ah ouais. Ca s'invente pas, ce genre de trucs. *siffle* J'avais l'air nettement moins froid, mais pas car j'étais moins en colère et sur la défensive. Non. C'était car, pour le coup, j'étais curieux d'entendre la suite. « Je voulais ramasser des fruits et une branche a cédé sous mon poids. Comme je me suis cogné la tête et que je saignais, on a préféré m’emmener à l’hôpital. » Je la regarde du coin d'oeil, m'appliquant à feindre de ne pas lui accorder trop d'importance. Peut-être que si je l'avais bien regardé, j'aurais décelé un truc dans son expression qui m'aurait fait tiquer, qui m'aurait fait me dire "y a anguille sous roche, c'est le moment de creuser". Mais non. A la place je répliqua toujours sur ce ton roc, dépourvu de toute forme d'affection. « C'est très bête, en effet »   Bref. Je bus une nouvelle gorgée de jus, sentant véritablement le malaise entre nous. Je pouvais presque le sentir, tout visqueux entre mes doigts tant il se ressentait entre elle et moi. Je m'apprête à lui fausser compagnie, car c'est bon, je sais ce que je voulais savoir, enfin plus ou moins et j'en ai marre d'avoir à la regarder, ça fait trop mal, mais elle rouvre la bouche et je m'immobilise. « Tu veux t’asseoir ? Rester un moment » cette fois, je la dévisage carrément. Pardon ? Non mais elle me fait quoi, là ? Je ne peux pas laisser planer cette proposition inadaptée. Non, il faut que je réponde, que je la renvoie un peu dans ses buts, car là, elle abuse à mes yeux. « Je suis perdu, là. Je sais pas si tu te souviens, mais tu t'es envoyé tous les mecs du coin avant de me larguer. T'as tout foutu en l'air et là, tu fais l'innocente et tu m'invites à rester discuter avec toi ? T'attends quoi de moi ? » Je lui criais pas dessus, mais la colère se percevait parfaitement dans mon ton. Quelques personnes aux tables voisines nous lançaient des coups d'oeil et je fus un peu gêné qu'on se donne en spectacle comme ça. Je me mordis rageusement la lèvre et me laissa tomber sur une chaise à la table de Talie, le tout uniquement pour me fondre un peu mieux dans la masse.

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Sans aller jusqu'à dire que je m'en voulais pour ça, j'étais pas hyper fier de m'être un peu enflammé. Ca démontrait qu'elle me gavait sérieusement, mais aussi que j'étais instable et pas aussi indifférent vis-à-vis d'elle que j'essayais de le prouver à tout le monde (et moi compris). Je m'étais laissé tomber sur une chaise car ça semblait être la chose à faire pour détourner les regards que je nous avais attiré dans le café et aussi, sans doute  , car une partie de moi avait envie de comprendre, comprendre comment entre nous, ça avait put virer au drame à ce point alors que tout était si merveilleusement bien parti. Elle m'adressa un petit sourire reconnaissant et je ne lui rendis pas, restant obstinément froid, inexpressif. Elle me gonflait à être aussi douce, aussi semblable à l'Aurore de mes souvenirs, celle dont j'étais tombé éperdument amoureux. Cette vision ne collait pas à l'étiquette de garce de la pire espèce que je lui avais collé après cette ignoble rupture qui m'avait laissé tout triste et brisé. « Je… » Je fronce les sourcils et je m'efforce de retenir un soupire. Je ne dis rien, car j'estime que c'est à elle de parler et même si je perçois totalement sa détresse, je suis bien trop ennuyé pour songer à lui venir en aide. Je ne vais pas non plus lui faciliter la vie, faut peut-être pas abuser. Elle a déjà de la chance que je me sois assis et j'espère qu'elle en a conscience. Je ne souris pas pour la mettre à l'aise. Il faudrait me l'arracher ce sourire, me tordre la bouche de force. Elle m'a fait beaucoup trop de mal. « Je suis sincèrement désolée. Je suis désolée pour tout le mal que je t’ai fait, Philippe. Je ne m’attends pas à ce que tu me pardonnes, je ne te le demande pas. » J'eut un petit rire roc, même si c'était pas sympas de ma part. « Et encore heureux » soufflais-je, juste assez fort pour qu'elle l'entende. Ouais, j'étais vraiment pas décidé à faire d'avantage de pas vers elle. C'était une question de fierté, en fait, quelque part. J'entendais ses excuses, mais j'avais toutes les peines du monde à les trouver pleinement convaincantes. La scène de rupture continuait à tourner en boucle dans ma tête. Elle avait été si dure, si froide... Je ne l'avais pas reconnue et je ne la reconnaissais toujours pas. Elle pouvait bien se mettre à plat ventre et me faire toutes les excuses du monde, elle ne pouvait pas gommer ce moment de ma mémoire. Elle ne pouvait pas gommer la peine et la déception que j'avais éprouvé. Elle ne pouvait pas changer ça. Et elle ne pouvait pas attendre de moi que je trouve la force de passer au dessus de ça. C'était trop m'en demander, clairement. « Je sais que ce que je t’ai fait subir est impardonnable et je le regrette. Je n’ai jamais voulu que tu souffres autant. Tu sais, je t’ai vraiment aimé, Philippe. Réellement. Peut-être que tu ne me croiras pas mais c’est la vérité. Et sûrement qu’une part de moi t’aime encore et t’aimera toujours malgré tout. » Elle y mettait de la douceur, comme pour m'endormir et moi j'avais juste envie qu'elle se taise. Je me massa la nuque d'une main. Je m'efforçais de rester stoïque, mais n'empêche que ses paroles me touchaient quand même. Car j'avais envie de la croire. J'avais envie de penser que la fille que j'aimais, que j'avais aimé, était encore là, quelque part. J'avais besoin de croire que tout n'était pas fini, tout au fond de moi. En dépit de mon expression figée, mon regard s'adoucissait un peu, se faisant un brin vitreux, dévoilant ma peine. Je me mordis farouchement la lèvre, au point que je sentis un léger goût de sang dans ma bouche. J'avais mordu trop fort. J'attrapa mon jus et en but une longue gorgée pour faire passer ce goût âcre fraichement débarqué dans ma bouche. « S'il te plait... Arrêtes » lâchais-je doucement. Juste, tais toi. Si t'as un minimum d'égard pour moi, arrêtes ça. « Je n’ai pas d’excuse pour ce que j’ai fait, je n’en cherche pas. Je voulais juste que tu saches que je suis désolée. Même si ça n’effacera rien, même si ça ne changera rien. Je suis désolée. » J'ai croisé mes bras par dessus mon haut, comme dans un geste défensif. J'essaie de me protéger, tant bien que mal. « Et même si tu ne comprends pas, même si tu ne comprendras pas, il faut que tu saches qu’il y avait une raison à tout ça. Et il faut me croire quand je te dis que je n’avais pas d’autre choix. » « Mais PARLES MOI ! » J'ai haussé le ton à nouveau et une fille à côté de notre table tourne la tête vers moi. Je la dévisage un peu froidement, laissant ma mauvaise humeur rebondir sur les autres et elle détourne le regard. Hum. « Tu me parles d'une raison, mais tu ne dis rien, pourquoi tu ne me dis rien ? Moi j'ai juste besoin de comprendre et je peux plus te faire confiance... Je peux plus croire en toi. Tu peux pas me demander de te croire, de croire à tout ce que tu me racontes. Si t'as envie de sauver quelque chose, si t'as envie... Si tu ne veux pas que ça se termine comme ça, il faut que tu me parles. »

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talie & philippe