T'es vraiment aveugle. J'aurais pu mourir pour toi moi, j'aurais pu faire tout ce que tu aurais voulu, t'avais qu'à me le demander. Mais t'as rien vu, t'étais trop occupé à pleurer ce que tu n'auras plus jamais. T'as pas vu qu'en fait en te détruisant toi-même, tu m'as tué, tué dans tous les sens du terme, parce que j'ai eu mal à en crever.

Le pire dans toute cette histoire, ce n'est même pas le fait d'être malade, ça non, tu sais que de toute façon tu l'es, alors peu importe comment. Ce n'est pas non plus le fait de ne pas savoir quand tu vas mourir, parce que tu sais que tu finiras par en mourir. Le pire c'est d'aller à l'hôpital, afin de contrôler le tout, de sentir le stress poindre le bout de son nez. A chaque fois, tu as peur, pas forcément d'être plus atteins ou moins, mais juste la peur de faire du mal aux autres si jamais tu leurs apprends une mauvaise nouvelle. Tu n'as pas beaucoup d'amis ou de proches, tu préfères éviter de trop t'attacher, par peur des dégâts collatéraux, tu veux faire le moins de peine possible, mais tu n'as pas forcément le choix, tu ne peux pas rester seul jusqu'à la fin de tes jours, tu as beau essayer, ce n'est pas possible. Le rendez-vous à l'hôpital t'as fais stresser, le passage pour aller passer ton imagerie par résonance magnétique encore plus, parce que tu ne dois pas bouger tout en sachant que ça peut sceller ton destin. Comment rester de marbre ? C'est Philippe qui t'a accompagné, depuis qu'il a emménager chez toi, il tient férocement à t'emmener à l'hôpital, il ne veut pas te laisser seul. Il est un peu trop tard pour ça. Tu ne comprends plus forcément beaucoup de choses à son propos, parce qu'après tout, tu n'arrives pas à l'oublier, mais il y a l'autre maintenant, ce garçon que tu as rencontré, qui t'attire irrépressiblement. Mais ce n'est pas le tout, après plus d'une heure passé à l'hôpital, les résultats tombent et les médecins te prescrivent à nouveau une tonne de médicaments, ou plutôt ils font le renouvellement d'ordonnance. Les allés-retours à l'hôpital t'usent, c'est fatiguant. Le pire c'est probablement pour ton boulot, au zoo, les dirigeants sont bien gentils de te garder vu que tu dois souvent partir. Tu te dis que c'est sûrement parce que les dresseurs de rapaces, ça ne doit pas forcément courir les rues. Le truc c'est que par contre quelque chose change, depuis la dernière crise que tu as fait avec Jade, tes poumons comment à faiblir un petit peu, tu dois te balade plus souvent avec ton respirateur assisté et donc avec la canule dans ton nez, balançant de l'oxygène et des médicaments permettant d'éviter les douleurs par aérosols. Fort heureusement, ce n'est pas non plus tout le temps, parce que tu n'aimes pas ça, les gens te regardent d'une façon étrange et le pire c'est ta fille, elle joue avec, ne sachant pas, et cela te brise un peu plus à chaque fois. Ton petit ange, ce rayon de soleil, elle représente tellement de choses pour toi que tu ne pourrais plus vivre sans elle. Peu importe si tu guéris et qu'elle n'est pas là, ce sera comme si tu étais toujours malade.

Sortant de l'hôpital, tes pieds battent un rythme invisible, la petite valisette que tu dois tirer avec ton respirateur assisté relié à ton visage, il faut que tu retournes à la voiture, ayant déjà bien fait attendre ton meilleur ami et ta fille. Tu espères juste que Aspen est entrain de dormir, parce que sinon cet après-midi ça va être l'horreur avec elle, elle sera tellement fatiguée qu'elle en refusera de faire la sieste, c'est toujours ainsi. Arrivant au niveau de l'automobile, tu ouvres la portière et te glisse sur le fauteuil passager en prenant bien garde à ne pas coincer ton tuyau quand tu la refermes. Tu te tournes vers Philippe et le regarde avec ton téléphone. Tu t'en fiches qu'il ait pu regarder ce que tu trafiques, tu n'as rien à cacher de toute manière. Mais toi tu as envie de lui faire une petite blague. « J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. » Restant le plus sérieux possible, tu sais très bien que ça va le faire angoisser, et même si tu n'es pas méchant, t'aimes le charrier de la sorte, un petit jeu entre lui et toi. « La mauvaise c'est que tu vas devoir me supporter encore longtemps parce que la bonne c'est que c'est toujours stable. » Tu te mets à lui sourire avant de t'installer correctement dans le fauteuil de la voiture. Il serait peut-être temps que vous rentriez à la maison non ? Mais quand tu regardes dans le rétroviseur interne, et que tu le vois, avec des yeux emplis de colère, tu ne comprends pas. Qu'as-tu fais ? La peur s’empare de toi, tu n'aimes pas quand Philippe est comme ça. Tu le préfères quand il est doux, quand il s'inquiète pour toi, c'est dans ces moments-là que tu sens la carapace se fissurer.

T'es vraiment aveugle. J'aurais pu mourir pour toi moi, j'aurais pu faire tout ce que tu aurais voulu, t'avais qu'à me le demander. Mais t'as rien vu, t'étais trop occupé à pleurer ce que tu n'auras plus jamais. T'as pas vu qu'en fait en te détruisant toi-même, tu m'as tué, tué dans tous les sens du terme, parce que j'ai eu mal à en crever.

Ce qui t'unit à Philippe dépasse l'entendement, jamais personne ne peut connaître cela, parce que tu es faible, parce que tu as peur et parce que malgré tout, ô grand jamais tu ne pourras oublier tout ce que tu ressens. Ce n'est pas une simple histoire d'amitié, au contraire, peut-être que pour lui, c'est le cas, mais pour toi non. Tu l'aimes, tu l'as toujours aimé, et tu as toujours souffert à cause de cela. Parce que lui ne le voit pas, lui est aveugle, et peut-être que si tu tombes toujours amoureux d'enflure, c'est parce que tu te dis que finalement, tu ne mérites que cela. Si tu n'es pas assez bien pour lui, voilà peut-être un signe non ? Mais que peux-tu y changer ? Absolument rien, tu es trop gentil, tu n'aimes pas la violence, qu'elle soit physique ou verbale, alors tu n'en useras jamais, ou alors le moins possible, ça t'arrive de temps en temps de lever légèrement le ton, mais tu le regrettes à la seconde même. Et à cause de cela, tu laisses tout arriver, même si ça te fait mal, parce que de toute manière, tu es comme cela, alors à quoi bon lutter face à ce que l'on est. Seulement, tu es tellement gentil, que même si tu souffres quand il est là, tu n'as pas pu lui dire non quand il t'a demandé s'il pouvait emménager chez toi. Certes sa présence te met du baume au cœur, mais elle est aussi synonyme de douleur sentimentale. Voilà exactement pourquoi tu aimes plaisanter, dérider l'atmosphère quand il est là, pour éviter de penser à tout cela. Et ça ne semble pas forcément à son goût, son regard en colère et son air renfrogné t'indique qu'il a découvert quelque chose qui ne lui plaît absolument pas. « Tu n’es pas drôle, tu le sais, ça ? .. » Généralement mon humour est douteux, je le sais, mais ça l'aurait détendu un petit peu, alors que là, ce n'est nullement le cas, son ton est plus froid que d'habitude. Philippe finit par installer le bébé correctement dans le fauteuil prévu pour elle à l'arrière du véhicule avant de venir s'asseoir à la place conducteur à mes côtés. Le truc c'est que le blond finit par me donner mon téléphone et de mettre en marche la voiture en allumant le contact. « Tu l’avais oublié dans la voiture. » Oui, effectivement, t'avais cru comprendre. Tu aurais pu lui répondre ceci, mais tu ne l'as pas fait, parce que sa voix est toujours dénuée de chaleur comme elle l'est normalement. Qu'arrive-t-il donc à ton "ami" ? Seulement tu sais également qu'il ne sert à rien de lui demander ce qu'il y a puisqu'il le dira de lui-même, il est comme ça Philippe, s'il ne dit pas ce qui le travaille, ça va l'énerver et il va finir par péter une durite. Lorsque le poste de radio se met en route, il l'éteint immédiatement, autre chose suspecte puisque c'est lui qui l'a allumé tout à l'heure quand on est parti de la maison vers l'hôpital. « Quand est-ce que tu comptais me parler d’Alex ? » C'est donc de ça qu'il est question, sauf que tu ne sais que répondre.Tu n'en avais pas l'intention à vrai dire. Oui, c'est la vérité. Parce que tu savais exactement que ça allait finir ainsi. Il allait s'énerver et c'était inévitable. « Enfin, si tu en avais seulement l’intention... » Non tu ne comptais pas le faire, tu ne voulais pas, car tu sais très bien qu'il n'approuverait pas, mais c'est comme ça, tu tombes toujours pour les mauvais garçons et le seul bon garçon pour qui tu es tombé il ne le sait même pas, il ne le voit même pas. Tu aurais été prêt à répondre, mais tu décèles dans sa voix qu'il n'en a pas terminé, alors tu ne dis rien, baissant les yeux et triturant tes doigts comme tu le fais dès que tu es stressé ou intimidé. Là ce n'est ni l'un, ni l'autre, tu es juste agacé. « J’imagine que tu voulais pas m’en parler car tu savais ce que j’allais penser et t’as raison. Ce mec se fou de toi et ça va encore finir en drame, faut croire que t’as un don pour choisir les enflures. » Tu tiques cette fois-ci, et alors que tu le vois ouvrir sa vitre, tu te tournes totalement afin de voir son visage. Tu sens une bouffée de chaleur t'envahir. De quel droit ose-t-il dire ça lui ? Le garçon toujours amoureux de son ex copine qui l'a plaqué et trompé ? Tu sens de la colère, et tu en éprouves du remord, mais il est impossible de ne pas la laisser s'emparer de toi cette fois-ci. Seulement, tu ne sais pas quoi dire, parce que c'est trop compliqué, tu ne sais même pas si... en fait, si tu le sais. Tu commences à éprouver de l'amour envers Alex, malgré le fait qu'il ne te réponde quasiment jamais mais il est là lui aussi, Philippe. « Tu as tout à fait raison, je ne voulais pas te le dire parce que je savais que t'allait forcément me faire la leçon. » Détournant le regard, tu finis par ranger ton téléphone portable à l'intérieur de la poche de ton pantalon et te remettre dans ton fauteuil de façon appropriée. Il est grand temps qu'il apprenne à te faire confiance, parce que tu es assez grand pour t'occuper de toi, tu as déjà souffert le martyr de toute manière, alors un peu plus ou un peu moins, désormais tu es à l'abri des coups. Mais en pensant à cela, tu sais que c'est faux. Tu tombes toujours plus bas à chaque fois. « Puis tu peux parler, tu n'es pas mieux que moi au niveau des relations amoureuses, alors ne me fait pas la morale. » Finissant par totalement te fermer, tu regardes à l’extérieur de la voiture, tournant la tête vers la vitre pour ne plus le voir, lui et ses magnifiques marrons noisette. Tu sais que tu finiras par craquer si tu le fais. Ne désirant plus continuer cette discussion, tu tentes de t'esquiver de cette ambiance tendue, mais tu sais que c'est peine perdue. Il va revenir à l'assaut. C'est toujours ainsi avec Philippe, tant qu'il n'aura pas obtenu victoire, il va continuer.  Et toi tu veux qu'il arrête, parce que ce genre de choses, tu détestes en parler avec lui, tu as toujours détesté. « Pardon... je n'aurais pas dû te parler comme ça... je... » tu ne finis pas ta phrase parce que tu sais que tu serais allé trop loin, te mordant la langue, tu sens comme un goût métallique se diffuser sur ton palet. Tais-toi Florian, arrête, parce que ça va encore mal finir, et tu vas pleurer ce soir, comme souvent d'ailleurs.

T'es vraiment aveugle. J'aurais pu mourir pour toi moi, j'aurais pu faire tout ce que tu aurais voulu, t'avais qu'à me le demander. Mais t'as rien vu, t'étais trop occupé à pleurer ce que tu n'auras plus jamais. T'as pas vu qu'en fait en te détruisant toi-même, tu m'as tué, tué dans tous les sens du terme, parce que j'ai eu mal à en crever.

Tu sais que tu as merdé en parlant de cette histoire, en lui disant qu'il n'est pas mieux que toi sur le plan sentimental. Tu sais que dans un sens tu as raison, parce que c'est la pure vérité non ? Aurore l'a détruit, autant au niveau émotionnel qu'au niveau psychologique. Et rien que pour cela, tu la détestes, tu détestes ce qu'elle a pu lui faire, mais tu n'iras pas jusqu'à juger les gens, tu n'iras pas jusqu'à de la haine viscérale, tu en es bien incapable. Mais tu sais aussi que tu ne peux pas comparer ce qu'à vécu Philippe et ce que toi-même tu as pu vivre. Tout est radicalement opposé. La première personne avec qui tu as eu une relation s'est avérée être un monstre : un homme sans foi ni loi qui te frappait tous les jours, mais tu étais beaucoup trop amoureux pour dire quoi que ce soit, alors tu acceptais les coups, en te disant que tu les méritais si tu restais. La seule chose qui t'a motivé à mettre fin à cela, c'est l'annonce de ton cancer, ça t'a remis les idées en place et tu as décidé de le virer de ta vie, bien t'en as pris. Mais il y a eu cette fille aussi. Certes tu n'étais pas amoureux, mais tu as voulu tester, voir si les femmes t'attiraient ou non, tu as vite regretté, car tu n'as plus jamais eu de nouvelles et neuf mois plus tard, elle t'apprend que tu as un enfant et ne te laisse ni son nom, ni son numéro de téléphone, rien pour la contacter à nouveau. Te voilà donc père d'une petite fille qui ne connaîtra jamais sa mère, une petite fille qui aura donc deux papas si jamais tu trouves l'homme parfait. Mais Philippe a raison, tu sembles être un aimant à enflures. Si seulement il savait à quel point c'est faux. L'aimant a fonctionné, mais l'aimant n'est doué avec tout cela, avec le cœur, alors l'aimant se tait et souffre en silence, chassant cette douleur sans fin qui l'habite depuis qu'il connaît le beau prince aux cheveux blonds. Alors oui, tu n'aurais pas dû, mais tu t'es laissé submerger par le ressentiment pour une fois, et tu n'as rien pu faire contre. C'est tellement rare que cela arrive et tu le regrettes. Sachant que tu as tapé dans une corde sensible, tu ne sais quoi dire pour calmer les choses, il est là, avec son petit tic nerveux lorsqu'il est au volant, arrêté à un feu tricolore, il tapote le volant du bout de ses doigts graciles mais que tu sais vigoureux, il regarde ta fille, cherchant un réconfort quelconque de son côté, avant de reprendre le levier de vitesse pour reprendre la route. Et toi, t'es là comme une gourde, incapable de savoir quoi faire, ou même quoi dire. « Ne compares pas tes histoires avec ce que j'ai eut avec Aurore. » C'est vrai que tu n'aurais pas dû, mais il est trop tard pour faire demi-tour, alors il faut composer avec, il n'y a que comme ça que l'on peut faire maintenant. « Ça s'est mal fini et elle m'a fait de la peine, ok, mais elle ne m'a pas fait ce qu'on t'a fait. C'est une garce, je la déteste, mais tous les deux, elle et moi, ça a été beau et c'était vrai. Elle me répondait quand je lui faisais des déclarations. Alors ne parle pas d'elle, ne fait pas de comparaisons, c'est insultant. » Et toi la seule chose que tu as retenu c'est le fait qu'il dise que pour elle et lui c'était vrai, comme si toi ce que tu pus vivre était totalement faux et n'a jamais eu lieu ou alors même que tu ne ressentais rien. Ça te chiffonne qu'il puisse penser cela, même en ne sachant pas ce que tu peux ressentir à son égard. Et le regard toujours rivé vers la vitre de la voiture, tu ne sais pas quoi dire, parce qu'après tout tu as merdé et que rien ne pourra pas changer les choses. Mais il y a quelque chose d'autre, un truc dont tu veux lui faire part. « Tu vois, ça te blesse quand je te parle de ça, alors comprend que tu puisses me blesser lorsque tu me dis des choses comme tout à l'heure. » Il ne comprendra jamais pourquoi tu es ainsi, il ne sait pas lui ce que c'est d'être comme toi tu es. Personne ne peut le comprendre à par quelqu'un qui a vécu la même chose. Se faire menacer de mort par son propre père parce que tu aimais les hommes, être forcé d'épouser une princesse, se faire battre par la personne que l'on aime, apprendre que l'on est malade et qu'on peut en crever. Tu acceptes juste ce qui vient, et c'est la seule chose que tu peux faire. « Écoute, je sais bien que tu ne saisis pas, mais... j'étais en manque, voilà tout et j'ai couché avec lui. Seulement, je n'avais encore jamais ressentis ce qu'il m'a fait vivre. Le truc c'est qu'il... il n'est pas violent, je te le jure, il a juste encore plus peur que moi de faire mal aux gens et ça en devient blessant, c'est ça son problème. Et il veut éviter de me blesser en restant loin de moi. » Tu es persuadé de ce que tu racontes, et il sait de quoi tu veux parler en disant que tu as peur de faire du mal aux gens. Vous en aviez déjà parlé, tu évites de t'attacher parce que tu ne veux pas que les gens souffrent si tu venais à mourir, il en est parfaitement conscient. « Tu devrais comprendre ça... » Tu murmures ça du bout des lèvres, comme à toi-même. Persuadé qu'il ne l'entendra pas, et tu pries tous les dieux qui puissent exister que ce soit le cas. Tu ne veux pas qu'il le sache, parce que ça te fera souffrir et lui aussi. Voilà aussi pourquoi tu attires les enflures, parce que tu es fragile par sa faute, parce qu'ils voient que tu es faible et ils en profitent, mais si tu es faible, c'est parce que tu l'aimes lui aussi ou plutôt tu l'aimais mais tu ne peux pas l'oublier ce sentiment, il sera toujours là en toi, et dès que tu poses les yeux sur lui, ça te broie le cœur.

T'es vraiment aveugle. J'aurais pu mourir pour toi moi, j'aurais pu faire tout ce que tu aurais voulu, t'avais qu'à me le demander. Mais t'as rien vu, t'étais trop occupé à pleurer ce que tu n'auras plus jamais. T'as pas vu qu'en fait en te détruisant toi-même, tu m'as tué, tué dans tous les sens du terme, parce que j'ai eu mal à en crever.

Tu devrais lui dire, tu le sais, parce qu'à force de silence, ça pèse, et ça te fait mal, mais tu es comme ça, et tu n'y peux rien. T'es du genre de garçon à garder tout pour lui, à éviter de trop transpirer ce qu'il ressent, parce qu'à chaque fois, t'as l'air d'un gros crétin et tu souffres quoi qu'il arrive, ça a toujours été comme ça. Quand t'essayes de faire les choses différemment, tu en prends toujours plein la tronche, que ce soit verbalement ou physiquement, ça n'y change rien de toute façon, parce que ça te fait souffrir quoi qu'il arrive. A force, on pourrait croire que tu as retenu la leçon, mais tu en es bien incapable, parce que tu finis toujours pas tomber amoureux d'un crétin, ça toujours été le cas, soit c'était ce garçon qui te frappait, soit tu as fais une bêtise avec une femme qui t'as laissé comme étant un papa célibataire, soit c'est l'autre crétin d'Alex qui te fait du mal à ne pas te répondre. Tu devrais arrêter de te sentir inférieur aux gens, mais ce n'est pas facile, parce que c'est la vérité après tout : tu es malade, tu es gentil, voire un peu trop d'ailleurs ; et ça te retombe toujours sur la tronche, alors oui, tu te sens inférieur aux autres, et tu ne peux rien faire pour changer ton état d'esprit. Et quand bien même tu essairais c'est bien plus facile à dire qu'à faire. Tu ne peux rien faire contre ça. On ne change pas ce que l'on est fondamentalement, on reste toujours pareil, les méchants restent méchants quand bien même ils essaient de se racheter une conduite et les gentils sont toujours les premiers à pâtir. C'est d'autant plus vrai pour vous, ceux venant des dessins animés. Ca a été votre conduite pendant des années et vous voilà propulsés dans un monde ignoble, un monde emplis de noirceur et de choses détestables. Mais le truc, c'est que toi, en ce moment, ce que tu n'arrives pas à comprendre, c'est ta double attirance, tu aimes Philippe, tu l'as toujours aimé, bien incapable de l'oublier ce battement de cœur gauche lorsqu'il est là, incapable de faire face à cette furieuse envie de l'embrasser et de glisser ta main dans ses beaux cheveux blonds, mais en même temps, il y a Alex, même s'il te fait mal, t'as envie de tenter quelque chose avec lui. Tu as compris que ce garçon, il n'est pas méchant, il a juste peur, il est juste effrayé par quelque chose, et tu es prêt à l'aider, mais il faudrait simplement qu'il te laisse faire. « Ça crains vraiment. J’ai l’impression d’être le méchant, alors que non. J’ai pas envie de te faire de la peine, t’es la dernière personne à qui je veux faire de la peine. Je suis chiant et je juge tes histoires, car c’est dur pour moi de te voir mal. Quand t’es mal, je suis mal. » Tu ne dis rien, tu serres juste les dents, ayant juste envie de lâcher les larmes quotidiennes que tu exprimes le soir dans ton lit, sachant que lui, dors à quelques mètres de toi. Il ne sait pas que tous les jours il te fait de la peine, et ce depuis plus de deux ans. Ce garçon, c'est lui qu'il te faut, tu le sais, mais ce n'est malheureusement pas possible. C'est vraiment la merde que d'être attiré par un homme hétérosexuel. Autre chose, il ne te parle plus de façon froide, et ça te fait encore une fois de plus craquer, ton petit cœur se brise en un peu plus de morceaux qu'il ne l'était déjà. A force il ne ressemblera plus à rien. « Qu’est-ce que tu veux que je te dise ? Je le sens pas, ce type. Pourquoi il ne te répond pas ? C’est pas une excuse, ce que tu dis. Je comprend, mais je comprend pas. Il te fait quand même du mal là. Il… Vous comprenez pas qu’en cherchant à épargner les autres, vous les blessez. C’est un vrai cercle vicieux. » Cette fois-ci, tu te tournes vers lui, le regard perdu, parce que ses propos ont le don de te faire du mal, ça te fait peur, ça te fait mal. T'es toujours désemparé face à ce garçon, et malgré tous tes efforts, ça ne change pas, et ça ne changera probablement jamais. Le regardant conduire, tu en perds le fil du temps, parce que t'es là, entrain de le contempler plus que de le regarder. « Tais-toi. Arrête ça. Tu n'as pas le droit. » Tu as un ton presque suppliant. Parce que le pire la-dedans, c'est le fait que lui ne se rend absolument pas compte que t'as mal, qu'il te fait du mal. Peut-être serait-il temps de lui dire tout ? Parce qu'on ne peut pas vivre avec un tel point sur les épaules pendant deux ans. On n'en sort jamais sain d'esprit, il faut que cela cesse une bonne fois pour toute. « Arrête. T'es vraiment aveugle bordel ! » Oui, lui dire des trucs comme ça alors qu'il est au volant, ce n'est pas forcément une bonne idée, mais tant pis, il est temps qu'il sache, tu ne peux pas te taire plus longtemps, tu n'y arrives plus. « Tu ne comprends rien. Philippe, tu n'as donc jamais rien remarqué ou quoi ? » Secouant la tête, refusant de craquer définitivement face à lui, tu finis par baisser le regard, et te tourner de façon à pouvoir regarder ton bébé dans le rétroviseur extérieur. La vie est une saleté. Pourquoi elle s'acharne autant à faire du mal aux gens ? Comme si c'était drôle, comme si on pouvait en sortir indemne de toute manière.

T'es vraiment aveugle. J'aurais pu mourir pour toi moi, j'aurais pu faire tout ce que tu aurais voulu, t'avais qu'à me le demander. Mais t'as rien vu, t'étais trop occupé à pleurer ce que tu n'auras plus jamais. T'as pas vu qu'en fait en te détruisant toi-même, tu m'as tué, tué dans tous les sens du terme, parce que j'ai eu mal à en crever.

Tu n'en pouvais plus de taire cette chose en toi, même si elle n'est plus autant intense qu'au départ, tu ne peux pas ignorer plus longtemps ce hurlement d'agonie que lance ton cœur à chaque fois que ton regard se pose sur lui. Et malheureusement pour toi, c'est tous les jours, parce que tu habites avec lui, alors tous les jours depuis désormais plus d'un an, tu souffres, et tu le tais, tu ne dis rien, parce que tu savais que ça allait faire plus de mal que de bien. Désormais, il est trop tard. Tu as craqué, parce que tu en avais marre de te taire, tu en avais marre de pleurer tous les soirs à cause de ce que tu ressens à son égard. Le pire dans toute cette histoire, c'est que c'est peut-être un peu dangereux de faire ça dans la voiture, surtout de parler de cette voix avec lui au volant, c'est un coup à avoir un accident, mais peu importe, tu sais qu'il a le contrôle du véhicule. Encore heureux qu'il a pu se garer rapidement pour pouvoir éviter de frôler la mort, même si toi tu la frôles en permanence, il est là lui et il y a ta fille, hors de question qu'ils risquent leur vie inutilement. Toi t'es juste inquiet, à l'idée de devoir tout lui avouer comme ça, c'est trop, mais tu n'arrives pas à faire autrement. Il le faut, tu le dois. Et lui il a l'air encore plus affolé parce que tu viens de lui dire quelque chose de perturbant, pour n'importe qui ça doit être dur à vivre. « De quoi tu me parles ? Qu'est-ce qui te prend ? » Tu t'empêches de te mettre à rire nerveusement. Parce que le pauvre, il est vraiment aveugle, effectivement. Il n'a pas compris, même après deux ans que tu as toujours été amoureux de lui, mais que sachant que ça ne marchera jamais, tu trouves toujours quelqu'un pour t'empêcher de penser à lui, t'empêcher de l'aimer, et tu prends souvent la première personne qui te tombe dessus, et ça finis mal parfois. Mais tu ne sais pas comment le lui dire, il le faut, parce que tu en as marre, et même si ça te terrorise, c'est trop fort, tu n'y arrives plus. « Philippe, tu es... bon sang... Tu ne m'entends jamais le soir ? Tu n'as jamais remarqué la façon dont je te regarde tout le temps ? Tu ne veux pas que je souffre, pourtant t'es le premier à me faire souffrir... » Ton cœur est en pièce, et cette fois-ci, peu importe, tu t'en fiches d'avoir l'air faible face à lui, parce que ça n'a plus aucune importance, tu viens de commencer à lui révéler le secret et tu n'as plus le droit de t'arrêter, et tu ne le veux pas non plus. Pas plus de douleur, c'est trop, trop pour être supportable. Tu penches la tête vers la droite, les larmes coulant sur ton visage, un sourire désolé aux lèvres. « Je t'aime Philippe. Je t'ai toujours aimé... » Cette fois-ci, tu baisses les yeux, incapable de le regarder plus longtemps, parce que c'est trop dur, tu n'y arrives plus, tu es sûr de craquer encore un peu plus quand tu croiseras ses magnifiques yeux marrons. Tu l'aimes, c'est comme ça, tu n'y peux rien, on ne choisit pas. Tu aurais aimé que ça soit différent, parce que ça aurait été mieux, beaucoup plus facile autant pour toi, que pour lui. « C'est pour ça que je vais voir n'importe quelle personne capable de me faire oublier ma peine... même si ça me fait mal. » Oui, voilà terminé, tu lui as dis, probablement que ça changera tout. Et ne sachant pas comment la suite va se passer, tu laisses tes larmes couler un peu plus, parce que ce sera mieux comme ça, si tu dois être fort après, autant lâcher tout maintenant.

T'es vraiment aveugle. J'aurais pu mourir pour toi moi, j'aurais pu faire tout ce que tu aurais voulu, t'avais qu'à me le demander. Mais t'as rien vu, t'étais trop occupé à pleurer ce que tu n'auras plus jamais. T'as pas vu qu'en fait en te détruisant toi-même, tu m'as tué, tué dans tous les sens du terme, parce que j'ai eu mal à en crever.

La situation actuelle ressemble énormément au principe du tube de dentifrice. Une fois que c'est sorti, il est trop tard. D'accord se comparer à du dentifrice n'est pas glorifiant, mais c'est la vérité. Il est trop tard pour faire demi-tour. Et combien même tu ne voudrais pas. Vivre en souffrant pendant aussi longtemps n'est pas une bonne chose. Parce que la douleur physique tu peux l'endurer. Tu veux dire que tu en as la force. Mais celle du cœur, c'est probablement celle que tu détestes le plus, elle te torture de l'intérieur et face à elle, tu es totalement démunis. Incapable de te défendre, incapable de faire quoi que ce soit. Tu aurais pu lutter contre tes sentiments, tu aurais pu, mais tu n'as pas réussis. Tu l'as fais d'ailleurs, chassant chaque un peu plus l'amour que tu éprouvais envers lui, mais c'était peine perdue. Malgré tout tu as tenté, allant voir la première personne passant, ce garçon violent avec toi, cette fille qui t'a laissé seule avec ta fille, en allant voir Alex, mais tu n'y es pas parvenu, ce n'est pas faute d'avoir essayé. Ça s'est toujours mal finis, car il y a toujours eu un truc pour te rappeler que tu n'y arrivais pas. Mais la pire des sensations ce n'est pas l'échec, c'est de savoir que lui, malgré tout, il est toujours là et que malgré tout, tu ne parviens pas à l'oublier. Et à force de souffrance, à force de lutter en vain, il y a un moment où tu craques un moment où il faut bien tout lui avouer et lui dire la vérité, juste la vérité. Tu lui dois après tout, il a toujours été là pour toi, luttant contre ceux qui te font du mal. Mais il ne savait pas que la personne qui te fais le plus de mal depuis énormément de temps c'est lui. La plupart du temps tu pleures, essayant de le refouler. Hurlant ta peine, criant ton amour, sans que lui ne l'entende parce que tu ne le voulais pas. Tu avais peur d'une réaction inappropriée, ne sachant pas comment il allait réagir, s'il allait partir, si plus jamais tu n'aurais la chance de le voir. Car c'est une chance, tu l'as toujours su et tu le sais toujours. Philippe t'a offert une chose inestimable, un avenir, la lumière, la bonté, la force. Sans lui, tout cela, tu le perds, tu n'y arriverais plus. Si tu luttes, ce n'est pas seulement pour ta fille ou pour toi-même, c'est pour lui aussi, parce que tu sais que ta perte lui déchirerait le cœur. Tu n'aurais jamais dû le laisser entrer dans ta vie, même si à l'époque tu ne savais pas que tu étais malade. Mais dès que tu es tombé pour lui, tu aurais dû fuir, lui dire de ne plus te parler et maintenant, même si tu souffres à cause de sa présence, pour rien au monde tu ne voudrais qu'il s'en aille. « Je suis désolé... » Le fait que sa voix soit si vibrante d'émotions aurait pu te donner de l'espoir, te dire que rien n'est perdu, mais le fait est que jamais il ne sera à toi. Jamais tu ne pourras vivre ton heureux pour toujours avec cet homme, et croire le contraire te fera ressentir encore plus d'amertume. Mais il n'a pas à être désolé, il n'a pas à s'en vouloir, ce n'est la faute de personne, à part des sentiments, de l'alchimie qu'il peut exister entre lui et toi. Et les larmes coulent toujours, ne faisant rien pour les empêcher, tu restes là, à pleurer, ne sachant que dire, ne sachant que faire. La situation est tellement abominable, que tu as dû mal à savoir quelle attitude adopter. « T'aurais dut m'en parler avant. » Comment ? Comment parler de cela en sachant que ça ne servirait strictement à rien ? Comment lui dire que tu l'aimes de tout ton cœur sans croire que quelque chose serait possible ? Pourtant tu l'as fais, tu lui as dis, mais simplement parce que tu en as marre de souffrir, parce que tu veux lui dire que la personne qui lui fait le plus de mal au monde, ce n'est pas les autres, mais c'est lui. « Je... Et j'ai emménagé chez toi en plus. Pourquoi tu m'as rien dis ? J'aurais compris, je serais parti... » Il ne comprend décidément rien. Philippe est maintenant tellement persuadé d'être... néfaste pour toi. Alors que c'est totalement faux, bien au contraire, il est probablement la meilleure chose qui te soit arrivé de toute ta vie. Tu es chanceux de l'avoir trouvé et même si tu souffres et même si tu as mal à cause de lui, il est là et chaque jour il te sauve un peu plus. Il t'a offert tant de choses et c'est la plus belle réussite de toute sa vie. Tu serais prêt à en mettre ta main au feu. Voire tout ton corps. L’immoler pour lui prouver que c'est la pure vérité. Nourrir le feu de ta chair et de tes hurlements. « Tu ne comprends rien... lâchant un petit souffle et ton corps secoué par un autre sanglot, tu continues. Je ne veux pas que tu partes, jamais. Tu es la plus belle chose qui me soit arrivé, même si je souffre parce que cet amour que je ressens pour toi ne sera jamais partagé, ne part jamais. » Certes il ne comprend pas, mais tu n'arranges pas les choses en lui disant de rester même si ça te fait du mal. Franchement, quelle personne saine d'esprit irait demander ça ? Le hic, c'est que justement, tu n'es pas sain d'esprit. Pas que tu sois pervers ou sadique, bien loin de là, mais plutôt masochiste, tu aimes souffrir au final, c'est ce que tu finis par te dire et tu ne devrais pas, parce que c'est mal. Tu n'as pas le droit d'aimer ça, parce que c'est vil, c'est ce que tu veux qu'il n'y ait plus dans ce ce monde, la douleur, la peine, la colère, la haine, la méchanceté. Relevant la tête, le regardant, tu finis par attraper son visage dans tes mains pour qu'il te regarde, même si tu pleures, même si tu as le cœur en pièce, tu finis par dire d'une voix empreinte de douleur et de peine, mais un sourire se loge sur tes lèvres secouées par les sanglots. « Philippe... tu n'as pas à t'excuser... crois-moi, tu es la plus belle chose qui me soit jamais arrivé au monde, et même si ce ne sera jamais réciproque, je ne veux pas que tu partes, je veux juste que tu sois heureux, c'est tout... »

T'es vraiment aveugle. J'aurais pu mourir pour toi moi, j'aurais pu faire tout ce que tu aurais voulu, t'avais qu'à me le demander. Mais t'as rien vu, t'étais trop occupé à pleurer ce que tu n'auras plus jamais. T'as pas vu qu'en fait en te détruisant toi-même, tu m'as tué, tué dans tous les sens du terme, parce que j'ai eu mal à en crever.

Tout va changer désormais et croire le contraire est une faute plutôt grave. Plus rien ne sera pareil, la relation que tu entretiens avec Philippe va être chamboulée, de même que tout ce que vous représentez l'un pour l'autre. Tout va être bouleversé et tu ne le veux pas, seulement, il n'y a pas de retour en arrière possible, la magie n'existe plus en ce monde et combien même tu pourrais revenir dans le passé, tu ne le souhaites pas, ne plus faire semblant, ça peut changer les choses également. Peut-être arriveras-tu à tourner la page, peut-être que tu ne seras plus obligé de penser à Philippe lorsque tu trouves un homme qui te plaît. Il ne faut pas trop rêver non plus, mais c'est ce qui fait vivre les rêves, sans eux, notre existence ne rimerait probablement à rien. Mais l'un de tes rêves les plus fous, c'est lui justement, et il faudrait que tu parviennes à ne plus penser à lui en permanence, à te dire que lorsque tu fais ceci ou cela, tu aurais largement préféré le faire en sa présence. Le fait qu'il habite sous le même toit que toi n'arrange rien en prime, parce que tu es à ses côtés jours et nuits. Parce que tu partages déjà ta vie avec lui. Parce qu'il connaît tes peurs. Parce qu'il sait quoi faire lorsque tu ne vas pas bien à cause de ta maladie. Parce qu'il se comporte déjà comme s'il était le deuxième papa de ta fille. Déjà qu'elle l'appelle papa aussi. Tout autant de signes qui font que tu es obligé de craquer pour ce garçon, mais cela n'est malheureusement pas réciproque et ne le sera sûrement jamais. Pauvre de toi, ta vie sentimentale n'a jamais été évidente et apparemment ça ne va pas en s'améliorant, bien au contraire. Qu'est-ce que tu donnerais pour te mettre à la place de n'importe qui. A croire que tu es maudit. Ce qui est peut-être le cas, mais inutile de tergiverser là-dessus, ça ne te mènera strictement nul part. Puis le tenir dans tes mains de la sorte, c'est juste un supplice, tiraillé entre l'envie irrésistible de l'embrasser tendrement ou de le lâcher, mais tu ne fais juste rien, tu restes là, à le regarder en pleurant, les larmes épousant tes joues et le fil transparent de ta canule. Rapidement, il vient poser ses mains sur les tiennes pour que tu les enlèves de son visage, et tu l'en remercies, tu aurais été incapable de le faire de ton plein gré. « Je... » Il a les joues écarlates et le timbre de sa voix est tremblant, il semble touché, mais ne sachant pas dans quel sens, tu préfères éviter de faire des suppositions, ce n'est jamais bon pour le moral. Tu n'avais pas remarqué qu'il a gardé tes mains dans les siennes, et ce simple contact fait battre ton cœur bien trop vite, tant et si bien que ton respirateur finit par t'administrer une dose d'oxygène et de médicament en plus pour faire en sorte que tout aille bien. S'il savait que justement rien ne va. « T'es comme mon frère. T'es ma famille ici et j'ai besoin de toi. » Non mais alors ça, il n'a pas le droit de le dire. Bon sang, mais c'est comme un coup de poignard en plein cœur. Il te dit que ça ne sera jamais plus et qu'il ne veut pas mais à la fin il te dit qu'il a besoin de toi. Non mais c'est pas juste, c'est presque cruel et ça te fait du mal lui qui ne veut pas t'en faire. Quand il retire ses mains c'est presque un soulagement, parce que tu n'aurais pas pu le faire toi-même et aussi parce que c'est pas sympathique ce qu'il a dit. « Et tu mérites tellement d'être heureux. T'es juste incroyable et c'est pour ça que je m'énerve pour les mecs avec qui tu sors, car tu vaux mieux que ça. Je t'estime beaucoup. » Et vas-y qu'il recommence à faire tes louanges, non mais sérieusement, il réfléchit avant de parler ou il dit cela exprès ? Parce que c'est plutôt pas agréable, certes il te fait des compliments mais en même temps ces compliments te détruisent parce qu'il les pense simplement dans un sens amical et non amoureux comme tu le souhaites. « Mais... Je peux pas être ce que tu veux que je sois et je sais que tu dis que c'est ok, que tu veux que je sois heureux, mais je peux pas être heureux en te sachant malheureux à cause de moi. Je peux pas vivre avec ça. Tu comprends ? » Non, tu ne comprends pas. Certes c'est bien que ça soit ok, mais là, vous êtes face à un nœud, et pour le résoudre, tu ne vois que deux solutions, mais aucune des deux ne semble possible à ton grand regret. Soit vous arrêtez de vous voir définitivement pour éviter de souffrir mais ça vous fera souffrir aussi. Soit il tombe amoureux de toi et vous finissez ensemble mais il ne le veut pas. « Non, je ne comprends pas Philippe. On n'y arrivera jamais comme cela, seulement tu m'es trop indispensable pour que je songe à te laisser partir... » Et combien même tu le voudrais, tu ne pourrais pas, ce n'est pas possible, pas après plus d'un an de vie commune. Le choc serait trop brutal et il ne vaut mieux pas trop de soucis sentimentaux avec ton cancer ça pourrait l'aggraver si tu te mets à trop stresser. Laissant un blanc s'installer exprès, tu finis par te retourner vers ta fille, admirant son paisible visage entrain de dormir, bien loin de tous les problèmes des adultes, tu l'envies énormément. « Je suis désolé... mais il fallait que je te le dise un jour, ça me rendait dingue... » Et tu n'es pas sûr que ça aille en allant, mais de tout façon, que veux-tu faire d'autre qu'accepter la fatalité ? Il n'y a rien d'autre que tu puisses effectuer pour changer la donne, et de toute manière, si tu le pouvais, tu n'en aurais pas la force, pas après autant d'années de désespoir face à cette situation. Ce n'est tout simplement pas possible. Finissant par t'asseoir de nouveau correctement sur ton fauteuil, ne sachant plus quoi faire ou quoi dire, tu finis par garder le silence, ça vaut mieux que de dire n'importe quoi, ça vaut mieux que d'envenimer les choses.